Анекдоти про євреїв
Зільберман, щойно хрестився, зустрічає рабина. Йому дуже
незручно.
- Це лише формальність, - виправдовується він, - адже з середини я залишився євреєм.
Рабин розглядає його поверх окулярів і здивовано запитує:
- Ну а зовні?
- В загибелі "Титаніка" винні євреї! - Ти що??? Які такі євреї??? - Лоцман, Боцман і Штурман. А більше усіх - Айсберг
- Мойше, ти вже зрештою погодуєш кота?! Ти що, не чуєш, як він репетує? Затероризував зовсім!
- Євреї з терористами перемови не ведуть і їх вимоги ігнорують!
Один старий єврей добре заварював чай, і інші євреї любили ходити до нього в гості пити чай. Розпиваючи чай, вони дивувалися його смаку й увесь час просили:
- Абрам, розкажи, як ти заварюєш чай, не неси секрет у могилу.
- Ні – Ні - Ні, - відповідав старий Абрам, - "Тільки на смертному одрі."
І от настав час померти Абраму. Зібралися євреї, нагадали йому про обіцянку розповісти, як він заварює чай.
- Євреї, не жалійте заварки...
Розмова на набережній Брайтона- Бич.
Священик умовляє бездомного: "Ну візьми хрестик, урятуєш душу."
Бездомний: "Не можу. Справа в тому, що я єврей."
Священик: "Ну й що? Я теж.
Чому слова на івриті містять тільки приголосні букви, а голосні не пишуться?
Так євреї економлять чорнило.
- Ви єврей по матері, чи по батькові?
- Я єврей по життю!
Критикувати євреїв - все одно що кидати дріжджі в сільський туалет. Начебто і кинув то зовсім небагато, а поперло, а засмерділо!
Гості прийшли на свято до євреїв. Сюсюкаються з дітьми, дивляться фотографії, розмовляють. Господар:
- То ви вже напевно їсти хочете?
- Звичайно!
- Так ідіть додому й поїжте, саме обідній час.
Якщо людина відповідає запитанням на запитання, то вона - або єврей, або студент на іспиті.
Помирає єврей. Зібралися навколо нього родичі і друзі. запитують:
- Ну що Мойша, чи був ти щасливий в цьому житті?
- Ні.
- Чому так?
- Вдома у себе клав 1 шматок цукру в чай, в гостях - 3 шматки. А любив то з 2-ма!
- Як розумний єврей розмовляє з дурним євреєм?
- Тільки по телефону і з Америки.
Посилання по темі:
незручно.
- Це лише формальність, - виправдовується він, - адже з середини я залишився євреєм.
Рабин розглядає його поверх окулярів і здивовано запитує:
- Ну а зовні?
- Євреї з терористами перемови не ведуть і їх вимоги ігнорують!
- Абрам, розкажи, як ти заварюєш чай, не неси секрет у могилу.
- Ні – Ні - Ні, - відповідав старий Абрам, - "Тільки на смертному одрі."
І от настав час померти Абраму. Зібралися євреї, нагадали йому про обіцянку розповісти, як він заварює чай.
- Євреї, не жалійте заварки...
Священик умовляє бездомного: "Ну візьми хрестик, урятуєш душу."
Бездомний: "Не можу. Справа в тому, що я єврей."
Священик: "Ну й що? Я теж.
Так євреї економлять чорнило.
- Я єврей по життю!
- То ви вже напевно їсти хочете?
- Звичайно!
- Так ідіть додому й поїжте, саме обідній час.
- Ну що Мойша, чи був ти щасливий в цьому житті?
- Ні.
- Чому так?
- Вдома у себе клав 1 шматок цукру в чай, в гостях - 3 шматки. А любив то з 2-ма!
- Тільки по телефону і з Америки.
Посилання по темі:
Copyright © 2004-2024 www.anekdotua.com