Мега гумор

Анекдоти про євреїв - рейтинг

Як казав дядько Фіма:
- Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас.
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 1

Було це в далекому XIX столітті. До готелю ввійшла якась дама і звернулася до портьє: - Добрий день. Я пані Іта Розенберг і хотіла б зняти номер на ніч. Службовець подивився на неї і холодно сказав: - Шкодую, пані, але ми не здаємо кімнати євреям.
- Євреям? - закричала жінка. -
Це хто тут єврей? Я -католичка! Портьє не повірив: - Якщо ви католичка, скажіть, як звати сина Божого?
- Його звуть Ісус.
Портьє, все ще сумніваючись, запитав: - А як звали батьків Ісуса?
- Марія і Йосип - відповіла мадам Розенберг.
- Якщо так, то скажіть, де народився Ісус?
- У хліві, в яслах, з яких годували худобу.
- Добре - сказав портьє - Ви мене переконали. Отримайте ключі від свого номера.
- А зараз ви скажіть на милість чому Ісус народився у хліві, та ще в яслах, з яких годували худобу? - запитала жінка.
Портьє довго думав, зізнався, що не знає відповіді і запитав:
- Так чому ж?
- Тому, що вже тоді були недоумки, які не здавали кімнати євреям!
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 1

Помирає єврей. Зібралися навколо нього родичі і друзі. запитують:
- Ну що Мойша, чи був ти щасливий в цьому житті?
- Ні.
- Чому так?
- Вдома у себе клав 1 шматок цукру в чай, в гостях - 3 шматки. А любив то з 2-ма!
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 1

Новобранець Рабинович поскаржився командиру відділення, що у нього з тумбочки вкрали шматок сала. Командир шикує в казармі відділення і запитує:
- Хто з вас вкрав у Рабиновича сало?
І раптом ляскає себе по лобі:
- Але послухайте, рядовий Рабинович, євреї ж не їдять сало!
- Воно у мене не для їжі, пане сержанте. Воно у мене на ті випадки, коли ми здійснюємо марш-кидок, і я мозолі натираю. Я тоді змащую ці місця салом.
І тут рядового Сидоренко знудило!
Рейтинг: 4.71 | Голосів: 7


Мойша приходить з школи та радісно повідомляє татові:
- Тату, а я тепер не єврей! Ми анкети заповнювали, так я написав, що - українець.
- Українець, кажеш ... Ну-ну. Ти в школу на машині їздив? Тепер будеш, як всі українці, на трамваї.
Дитина до мами:
- Мам .... я - українець.
- Ти раніше, що на обід їв? Курку? Тепер будеш, як всі українці, картоплю.
Вже без колишньої радості до діда:
- ... [Аналогічно] ...
- Ти раніше на кишенькові витрати скільки отримував? Десть гривень? Тепер - 50 копійок.
І ось родина всідається за стіл, дорослі приймаються за курку, перед Мойшею - картопля. Дорослі посміхаються, переморгуються і запитують у овіяної смутком і мовчазної дитини:
- Ну то, як воно бути українцем?
- От тільки півгодини, як я українець, а вже як я вас - жидів - ненавиджу!
Рейтинг: 4.65 | Голосів: 37

Йдуть два євреї по нічній Одесі. Раптом з темряви з'являються бандити з ножами.
- Гроші, цінності, годинники - швидко!
Один єврей повертається до іншого:
- Фіма, я в тебе брав у борг 300 доларів, віддаю при свідках.
Рейтинг: 4.55 | Голосів: 22

Сидить чоловік вдома ... Дзвінок у двері. Відкриває - на порозі єврей стоїть:
- Вибачте, це не ви витягли вчога з ополонки євгейського
хлопчика?
- Ну я.
- А шапочка, вибачте, де?
Рейтинг: 4.48 | Голосів: 23



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2022 www.anekdotua.com