Мега гумор

Анекдоти різні

Напис, в універі, в жіночому туалеті: "Сергійко, я тебе кохаю!", Нижче підпис: "Дурепо, Сергій в інший туалет ходить!" ...

У хаті, де ножі не точили, поножовщина закінчилася травмами, нанесеними тупими предметами.

Якщо ваша дівчина під час сексу з вами видає дивні звуки - прислухайтеся!
Може вона хропе?

Вчора сиджу на пляжі, задивився на дівчат ... і тут бац - сонячний удар мене вирубав ... просто моє сонце позаду знаходилося, чебурек їло ...

Як розважитися в різних місцях
1. Приготувати ванільний пудинг. Накласти його в майонезну банку. З'їсти пудинг під час обідньої перерви.
2. Найняти двох приватних детективів і дати їм завдання стежити одне за одним.
3. Увійти в переповнений ліфт і сказати: "Готовий посперечатися, ви задаєте собі запитання, для чого я зібрав вас усіх сьогодні".

- А чому відьми не носять нижньої білизни?
- Щоб міцніше триматися за мітлу!

Софочка не хотіла сваритися з Фімою, але рішучий характер таки взяв своє ...

Принц дивився на кришталевий туфель 44-го розміру, і поступово у нього всередині все хололо ...

Кактус - це не що інше, як добре озброєний огірок.

В люту спеку починаю підозрювати, що я не просто пітнію, а тану. Ніби я сніговичок, але з сала. Саловичок ...

Статеве життя після 5 років шлюбу - ваші труси дотикаються тільки в пральній машині.


Кулінарні поради. Якщо варити картоплю в мундирі, то чистити доведеться тільки ту, яку ви будете їсти самі.

Якщо людину вкусить вампір - людина стане вампіром. В мене таке відчуття, що деяких людей покусало лайно!

- Любий, я вчора така п'яна була. Ти не пам'ятаєш, між нами нічого не було?
- Ні. Нічого не було.
- Що ж тобі так не щастить-то ...

- Ізя, а ви часто ходите наліво?
- Що означає ходите, я практично там живу.

Чим товще я стаю, тим дешевше приймати ванну.

Найбільше число рухомих частин - у пісочного годинника, а найбільші рухомі частини - у сонячного.

- Ізя, скажімо, ти знайшов валізу з мільйоном доларів. Що ти будеш з ним робити?
- Мільйон в погану валізу не покладуть! Продам.

- От дивись, чашки наполовину порожні, але я вважаю, що наполовину повні. Отже, я оптимістка?
- Оксана, може тобі просто потрібен бюстгальтер на декілька розмірів менше? ..

З анкети на сайті знайомств:
"Ліжко для мене не головне, можна і стоячи!"

Приїхала провідниця додому. Весь день прала, прибирала, варила ... І, звичайно, втомилася. Увечері лягла спати. Чоловік до неї з нетерпінням: "Ну, давай ..."
Вона (засинаючи): "Почекай, почекай. Зараз рушить поїзд, тоді ..."


 Copyright © 2004-2020 www.anekdotua.com