Мега гумор

Анекдоти різні

Шеф включає гучний зв'язок та набирає номер телефону. На тому боці чомусь бере трубку дівчина і ангельським голосом запитує:
- Ало?
Шеф:
- Ой, куди я потрапив?
Дівчина:
- Якщо пішло туго, то в дупу!
У нашому офісі істерика.

- Сашко, а скажи чесно, що ти відчув, коли я одягла тобі на палець обручку... - Олю, чесно? - Чесно. - Відчув, як стисло у горлі...

Робота, котрий миє унітази, теж треба іноді мити. Тому потрібен ще один робот-мийник роботів. Роботи-мийники роботів тертимуть одне одному спинку.

Спонсор просто повинен бути нікчемним у ліжку, інакше жінку розірве на шматки від щастя, котре їй випало.

- У португальському монастирі Санта-Марія де Алкобаса є дуже вузькі двері проти ненажерливості. Висота - 2 м, ширина - 32 см. Двері причому на кухню.
Якщо не втиснувся, то не треба й жерти.
- А якщо втиснувся, поки голодний, на кухню, а потім що й не виходити звідти?
- Вони стають кухарями.

О дев'ятій ранку пішла в душ, зав'язала волосся трусами, щоб не намочити. Зараз третя година дня, побувала на двох зустрічах, проїхала півміста. Вгадайте, що я забула зняти з голови.

- Кажеш, гроші не головне в житті? А що головне, щастя?
- Ні, щастя теж не головне.
- А що?
- Головне в житті - це мати мету.
- Добре, тоді у мене є мета - мати багато грошей і бути щасливим.

Їхав здоровий бородатий байкер на мотоциклі і збив чолом горобця. Впав горобець і втратив свідомість. Шкода стало байкеру пташку, підібрав він її, привіз додому, посадив в клітку, накришив хліба і налив води. Отямився горобець, озирнувся і думає: - От трясця, грати, хліб, вода, певно, мотоцикліста вбив?

- Чому диктатори всього світу люто ненавидять і переслідують дотепних людей за їх гострі жарти?
- Будь-який мильна бульбашка побоюється чогось гострого.

Уявіть, які ідеальні канапки з маслом виходять у штукатурів ...


- Лікарю, на сьомий день вашої дієти у мене почалися сексуальні сни!
- У ну, будь ласка, по докладніше?
- Лежу я зовсім гола на людному пляжі, а море до країв наповнене борщем!

Чому борці сумо голять свої ноги?
Для того, щоб їх можна було відрізнити від феміністок

Диван - це бездротова зарядка для людини.

- Якщо я телефоную о 3:00 ночі і мовчу, то це тому що говорити я не в змозі. І не треба мені голосно алло-кати у слухавку, трясця, ви мене лякаєте.

Кажуть, після сільської дискотеки місцева Попелюшка загубила гумовий чобіт в гної, коли за нею гнався п'яний тракторист.

Зустрічаються біля ліфта брокер і аналітик. Брокер:
- Послухай, чувак! Ну ти хоч зараз скажи - ВГОРУ чи ДОНИЗУ?

Дівчата! Гадати треба не на ромашці, а на чарочці! Відкриваєте коньяк, першу х:::як - кохає, другу - не кохає. І таким чином до кінця пляшки. І якщо остання - не кохає, повірте, вам вже буде байдуже!

- ...Поліціянти повідомили що порушник кидав хліб лебедям і цим зірвав балет...

Лотос тому так шанується багатьма народами, що його квітки, що розкриваються на поверхні води, символізують собою готові пельмені, котрі спливають з бульйону.


 Copyright © 2004-2022 www.anekdotua.com