Мега гумор

Анекдоти різні

Третю ніч поспіль сусідам композитора не дає заснути нова колискова.

- Я так тебе кохаю, милий. Роби зі мною, що хочеш.
- Я хочу з тобою робити котлети.

Джентльмен зрозуміє і пробачить хама. Він скаже: "Мене не ображає, що ви про мене погано думаєте, адже думати у вас завжди погано виходить".

Зателефонувала колишньому по телефону і почула від нього:
"Яка ж ти сука!"
З розчуленням подумала: "Не забув ... Пам`ятає ..."

- Нахаба! Петрик, не так швидко, а то я зараз "Мамо!" закричу.
- Кричи, хто тобі заважає.
- Мамо! Ой, матінко! Ой, як добре!

Звертаюся до 12 місяців, які сидять в лісі біля багаття:
- Перестаньте вже пити і мінятися місцями! Люди і так вже збиті з пантелику.

Потрапив дядько під паровоз. Ну вилікували його абияк, повернули додому. Ліг він поспати, а дружина на кухні чайник на плиту поставила. Чайник скипів - і давай свистіти. Дядько схоплюється і спросоння капцем його, капцем! Вогонь згас, чайник замовк. Шокована дружина запитує його:
- Ти чого, Петро?
- Знищувати їх треба, поки ще малі !!!

- Слухай, от у тебе Бентлі, вілла, яхта, де ти стільки грошей береш?
- В казино!
- Гравець? І тобі так щастить ??
- Власник !!! А ІМ - не щастить;)

- Наведіть мені приклад когнітивного дисонансу
- Красуня-феміністка.


Коли феміністки обурилися, що в лазнях зберігається гендерне розділення, чоловіки зраділи, але коли побачили феміністок, почали вимагати залишити все як є.

Така кумедна традиція - передавати комусь привіт.
Не ділишся новою інформацією, а просто, щось на кшталт: "Скажи нашому спільному знайомому, що я пам'ятаю про його існування і дружньо до нього налаштований".

- Я пішла на фітнес.
- Молодець!
- Ти повинен був сказати, що мені не треба!

- Зібрав з розробників оцінку, порахував. Треба закласти ризики.
- Помножити на два?
- Ні, на два це не за наукою. Треба множити на число e або на число пі, в залежності від складності проекту.
- А це як визначається? "Є:::ти, який складний" і "Пі:::дець який складний"?

Робінзону було добре в П'ятницю, П'ятниці в Робінзоні було не гірше.

Один турист зайшов до мудреця і з подивом побачив, що його житло складається лише з однієї напівпорожньої кімнати: стіл, лавка - ось і всі меблі.
- Вчитель, де твої меблі? - здивувався турист.
- А де твої? - запитав Мудрець.
- Мої? Але ж я тут проїздом.
- Я теж.

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
- Боже, яка вона гаряча! - захоплюється селянин.
- Та ні! - каже коваль. - Дасте десятку, і я її язиком оближу.
- Та буде вам! Пожалійте свого язика!
Але, в передчутті незвичайного видовища, селянин простягнув ковалю десятку.
Коваль облизав її і поклав у кишеню.

В першу шлюбну ніч молодята в ліжку довго листувалися по телефону і заснули втомлені та щасливі.

Жителі села виглядали нещасними, і тоді герой запитав, що сталося.
Староста:
- У горах живе величезний дракон. Щотижня він прилітає і з'їдає одну з наших незайманих дівчат.
Герой пообіцяв допомогти. Через два тижні дракон помер від голоду.


 Copyright © 2004-2020 www.anekdotua.com