Мега гумор

Анекдоти різні

- ...Поліціянти повідомили що порушник кидав хліб лебедям і цим зірвав балет...

Лотос тому так шанується багатьма народами, що його квітки, що розкриваються на поверхні води, символізують собою готові пельмені, котрі спливають з бульйону.

Французький турист в Ізраїлі хоче зробити поїздку на прогулянковому катері по Тіверіадському озеру. Власник катера називає йому ціну, той швидко переводить в розумі і вимовляє:
- П'ятсот євро! Ви що, очманіли !?
- Але, месьє, на цьому озері сам Ісус пройшов пішки по воді.
- Не дивно, з вашими-то тарифами ...

Оксанка хотіла змусити свого колишнього хлопця ревнувати і непомітно для себе стала, курва, шльондрою.

Є люди :::бануті, а є :::бнуті! При такій малій різниці у вимові, - така прірва між чарівною прип:::жденістю і важким діагнозом ...

... Довго, гордовито і з презирством, дивились одне на одного презерватив і повітряна кулька ...

Фактично, знищення колорадського жука - це міжвидова війна за картоплю.

Школа, уроки безпеки життєдіяльності. Вчитель веде опитування:
- Двоє чоловіків-грибників в лісі втратили орієнтацію. Що їм тепер треба зробити?
З задньої парти:
- Йти до церкви і замолювати гріх.

Власник овочевої крамниці - приятелю:
- Набридли! Приходять, торкаються товару, мацають, ніхто нічого не купує.
- А мені що казати? У мене чотири дочки ...

Різниця між гординею і гордістю проста і нехитра. У вирішальній момент гордість можна засунути в дупу. Гординя засуне в дупу вас.

Два машиніста їдуть в кабіні потягу, один з сумом дивиться у вікно і каже:
- Все, Васю, піду в шляховики працювати.
- Нафіга ???
- А от подивися на них. Як не проїжджаємо, вони весь час палять і більше нічого не роблять. Робота мрії, трясця.
От же, сказано-зроблено, звільнився він з роботи, влаштувався у шляховики. Там йому видали кувалду, і він нею махає. Годину, другу, третю, четверту ... На п'яту він і каже:
- Чуєш, бригадир, а палити-то коли будемо?
- А зараз потяг поїде, от ми все і палити будемо ...

Товстий шар сала на вашій неймовірній фігурі надійно захищає вас від голоду, холоду і блуду.


- Ну як тобі тест?
- Та нічого, ніби непогано.
- А та друга сторінка була важка, правда?
- Друга сторінка?!

- Отче, чи припустимо фарбувати яйця губною помадою?
- За угодою сторін, доню моя.

- Катю, а у тебе хтось був до мене?
- Сашко, ти що, дурень? Подивися на годинник. П'ята ранку! Всі ще сплять!

Травень - це такий місяць, коли засмагати ще рано, а худнути вже пізно.

- Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?
- А у нас що, зовсім грошей не залишилося?
- З батареї труси зніми!

- Мамо, познайомся це Олена.
- Ти ж собаку хотів.
- Мамо, Оленка ще та сука.

- Я є вегетаріанцем другого порядку!
- Це як?
- А отак, корова їсть траву, а я - корову ...

- Ти мене розчарував!
- Це я ще не намагався!

- Знаєш, до свого першого серйозного потрясіння в житті я відчував себе чоловіком в жіночому тілі.
- Якого потрясіння?
- Я народився...

Сардельки - це харчовий продукт, котрий складається з м'ясного фаршу в кишці.
Сарделька не перестає бути сарделькою навіть після того, як ми її з'їдаємо, ми просто стаємо новими оболонками для сардельки, і це робить нас, в деякому сенсі, також сардельками.

Кожного разу слухаючи, як сусідка горлає на свою дитину, думаю про те, якою ж сволотою бувають люди, коли роблять такі тонкі стіни.


 Copyright © 2004-2021 www.anekdotua.com