Мега гумор

Анекдоти про релігію

- Отче, грішна я! Дуже грішна!
Підкажіть, отче, кращий засіб для самоочищення і спокути в муках! ...
- Ну, не знаю, доню моя. Спробуй, скажімо, молоко з огірком ...

Новий церковний служник крадькома пробрався до священика в той час, як той читає проповідь, і прошепотів:
- Отче, там на хорах ... вже ... грають в покер!
- Знаю, - прошепотів пастор, - але спочатку я повинен закінчити тут.

Тайна вечеря. Всі апостоли за столом.
Ісус:
- Їжте хліб, то є - тіло моє. (Все заломили хліб)
- Пийте вино, воно - кров моя. (Всі випили вина)
- Беріть майонез ...
Юда:
- Та, ну його, я звалюю!

- А ви віруючий?
- Ні, я мислячий.

Хотілося б нагадати всім православним, що температура води в річці Йордан, де єврей Іоанн хрестив єврея Ісуса, у ці числа приблизно 20 градусів за Цельсієм
Здоров'я вам!
Та мізків ...

Жив-був Адам. І був він один на усьому білому світі. І сказав йому Бог: - Приведу я тобі Єву ... Так народилася фраза: "Не приведи, Господь!"

Два ангела біля входу у рай.
- Ну, ось, знову, прислали грішників! Не пустимо, їх місце - у пеклі!
- Навіщо ти так не толерантно? Не грішники, а альтернативно-праведні. Не
у пеклі, а у раю з альтернативним кліматом ...

- Ребе, якщо я заповім усі свої гроші синагозі і помру, то я обов'язково потраплю в рай?
- Знаєш, Яша, гарантію я дати не можу, але спробувати, по-моєму, варто!



І все-таки не дає спокою запитання. Як ці священнослужителі примудряються постити так, щоб потім ряса не налазила на живіт?

Відпускаючи у черговий раз гріхи, священик дійшов думки, що гірші грішники - це праведники: із-за них запросто без роботи залишишся...

Випадок у раю.
- Господи, тут до вас атеїсти!
- Передайте їм, що мене немає.

Цитата 1:
"Господь створив людей за образом та подобою своєю".
Цитата 2:
"90% людей схильні до брехні, 20% - до алкоголю, 15% - до крадіжок, 12% - до насильства, 3% - гомосексуалісти".

Тут один піп в ЗМІ сказав, що занадто відкритий одяг провокує людей на гріх (це - коротко). коментар:
- А нехай він змінить золотий хрест на пластмасовий і не провокує людей на крадіжки!

У провінційному місті відкрилася Церква Свідків Ієгови.
На сцені виступає чорношкірий пастор. Він бігає по залу, вигукує хвалебні промови, підносить руки до неба й танцює разом зі своєї паствою.
У третьому ряді сидить стара православна бабка, яка з жахом
спостерігає за, що відбувається й періодично повторює: - Святий, Святий, Святий.
Негр закінчує свій виступ і його помічник бере мікрофон і говорить: - Шановні брати й сестри. Якщо у вас є запитання до пастора Анрі, то задавайте.
Православна бабка тягне руку.
Пастор Анрі: - Так, сестра, слухаю тебе?
Бабка: - Синок, а ти людей - їси?

- Чому знову зближуються церква і держава?
- Разом бізнес робити легше.

Священик - хлопцеві:
- Ти читаєш молитву перед їжею?
- Ні. Моя мати добре готує.



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2019 www.anekdotua.com