Мега гумор

Анекдоти про звірів

Відвідувачам Тель-Авівського зоопарку намагалися видати посивілого бурого ведмедя за білого.

Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
- Як життя?
- Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
- Чудово! Слухай, продай, а?
- Ні, він же начебто, як член сім'ї ...
- Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
- Добре.
Через місяць:
- Ну що, як слон?
- Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь нассав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
- Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!

Ніщо так не підриває людину спросоння, як звуки блювання, кота десь поруч.

Якось раз переспав зайчик з білочкою і народилася у них дочка - заєбілочка.

Виростив ведмідь поле коноплі. Конопля видалася на славу. Ну ведмідь думає: час настав косити, треба тільки спробувати яка вийшла трава. Скрутив косячок, запалив. Так ... класна трава. Косити його звичайно зламало. Що робити?
Бачить - лисиця йде.
- Лисиця, глянь яку я коноплю виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле і забирай пів поля собі, Га?
- Ну що ж, домовилися, тільки ти спочатку дай спробувати.
Спробувала лисиця траву. Круто, каже, класна трава! Пішла за косою, й тут-то її вставило. Косити вже влом. Бачить - вовк йде.
- Гей вовче! Хочеш коноплі? Скоси поле - чверть твоя!
- Так можна, тільки дай спробувати.
Затягнувся вовк ... Клас! - Каже. Пішов за косою. Приніс косу, глянув на поле ... Велике таке поле! .. Косити-то ламає! Раптом бачить - їжак йде.
- Вітаю їжаче! Скоси поле коноплі - восьмушка твоя!
- А що - каже їжак - скошу. Тільки ти спробувати спочатку дай.
Скрутив їжачок самокрутку, запалив ...
- Так - каже - За таку траву можна і попрацювати.
Взяв у вовка косу і пішов косити.
Ведмідь сидить, раптом бачить: якийсь їжачок його траву косить!
Підійшов, дивиться, точно - їжачок!
Він його лапою так легенько придавив. - Їжак косить.
Він ПО СИЛЬНІШЕ натиснув лапою. - Їжак косить ще наполегливіше!
Ведмідь тоді натиснув ЩЕ ПО СИЛЬНІШЕ - Тут їжак крізь зуби:
- Як плющить! ЯК ПЛЮЩИТЬ! А косити ТРЕБА!

Батько, щоб відвадити від сучки навколишніх псів, бризкав їй під хвіст бензином.
На питання сина відповів, що заправляє.
Якось син, весь захеканий, прибігає додому і питає батька:
- Тату, ти сьогодні заправляв Жучку?
Батько відповідає:
- Ні, синку, сьогодні забув!
син:
- Ну, тоді йди, зустрічай. Усі собаки штовхають, завести не можуть.

Біжить лисиця по лісу. Назустріч їй мавпа.
- Лисиця, ти куди так несешся?
- Та в нас новий прогресивний податок та акцизи на хутро ввели. Боюся, як би з мене останню шкуру не зняли.
Мавпа, почувши це, як кинеться бігти! Навіть лисицю обігнала.
Лисиця їй у спину здивовано кричить:
- Мавпа, а тобі-то, з голою сракою, чого боятися?
Мавпа, обернувшись на бігу:
- А то я, руда, порядки у нашому лісі не знаю! З голосраких-то й почнуть!

- Що буде, якщо у черепахи трапиться запор?
відповідь:
- Осколковий вибух.


Зібралися ведмідь, вовк, заєць і лисиця в карти грати. Ведмідь роздає карти і примовляє:
- А хто буде дурити - буду бити по нахабному рудому писку.

Папуги бувають 3-х видів:
Ті, які кажуть правду
Ті, які брешуть
І ті, які нічого не кажуть, але, курви, усе чують та запам'ятовують!

Ось чому, коли гуляєш з собакою й на зустріч йде симпатична дівчина, собака обов'язково сяде срати?

- Чому у бегемота ніколи не закривається паща?
- Тому що якщо, він закриє пащу її трісне срака.

Мій кіт живе за принципом: "жерти набридло спати". І протягом дня ставить кому у різних місцях.

- Чому собака лиже собі зад?
- Бо вона знає, що через п'ять хвилин буде лизати вам обличчя.

Добре бути котом: потягнувся - усі зворушуються, перекинувся на другий бік - усі сюсюкають, погладшав на 5 кг - усі знову мліють.

Повне ім'я нашого кота - барсиккурваігті. Але іноді ми ласкаво звемо його просто барсик."



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2018 www.anekdotua.com