Мега гумор

Найкращий гумор

Найкращий гумор на думку відвідувачів та адміністрації сайту
Найкращий секс з тим, з ким добре і без сексу.

Я живу на Україні
П’ю горілку, ріжу свині
Маю сало на столі
Йдіть ви нах:::й москалі

Щоб лани широкополі,
І Дніпро, і кручі,
Стали вам поперек горла,
Москалі є:::учі!
Щоб ви салом отруїлись,
В Дніпрі потонули!
Та дорогу в Україну
Навіки забули!
У нас люди працьовиті,
Чорнозем родючий,
А ви ледарі й п'яниці
Пацюки смердючі!
Нам від вашого народу
Не треба нічого!
Краще йдіть собі лікуйте
Ірода дурного.
Геть із нашої домівки!
Ми-навіки Вільні!
Тут Московії не буде! Слава Україні !!!!

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, є українець
Якщо сала не їстиму я.

Ця розповідь про те якою була Україна до "революції гідності".
Щиро сподіваюся що країна змінилася назавжди

Україна більше не батьківщина замріяних ангелів але була такою протягом багатьох років


Україна - це святилище незворушних мудреців. Наш головний релігійний ритуал - наполегливе очікування безкоштовного дива. Кажуть, що під лежачий камінь вода не тече. Українці з цим не згодні. Ми триста років сиділи в центрі Європи і чекали «самостійності». Господь не витримав цього знущання і здійснив диво. Вдоволені результативністю своєї релігії, ми чекаємо інших чудес. Наприклад, процвітання і благополуччя. При цьому нас не лякає час і швидкоплинність життя. Ми поводимося мов безсмертні люди, яким не падає на голову цеглина, а лише мішки з твердою валютою.

Українці - це нація, цілком позбавлена комплексу неповноцінності. Зі всіх видів очікування ми обрали найдосконалішу філософську форму. Як особи з усталеним уявленням про світ, ми вганяємо навколишнє життя у зрозумілі нам алгоритми розвитку. Все «знаючи», ми перебуваємо в постійному очікуванні, використовуючи наперед заготовлені ярлики. Черговий парламент для нас - ніщо. Черговий прем’єр для нас - ніхто. Флот - це те, що ділиться саме по собі. Гривня - це рубль. Свиня - це сусід. А сало - це продукт.

Активні ділові люди в наших очах виглядають як стурбовані меркантильні дурні, позбавлені традиційної українській духовності. А з іншого боку, вони підтверджують очікувані нами дива. Не рухаючись з місця і не докладаючи жодних зусиль, ми спостерігаємо за змінами навколо: нашестям іномарок, будівництвом нових крамниць, появою дивовижних товарів. Ми дивимося на все це, як на закономірний наслідок своїх очікувань. Теоретично у нас є все. Головне - дочекатися… читати повністю

ДІЛОВА ПРОПОЗИЦІЯ


Джонні дуже хотів одну дівчину у своєму офісі, але вона належала
іншому ...

Якось йому стало так нестерпно, що він підійшов до неї і сказав: "Я
дам тобі 1000 доларів, якщо ти мені даси ", але дівчина відповіла
"НІ".

Джонні сказав: "Та я швидко - я кину гроші на підлогу, ти нагнешся
підібрати, а як піднімеш - я вже скінчу ".
Дівчина задумалася на секунду, і відповіла, що повинна
проконсультуватися з бойфрендом. Вона зателефонувала і розповіла тому усе.

Бойфренд відповів: "Проси 2000, і піднімай гроші дуже швидко, так щоб
він навіть не встиг спустити штани ".
Дівчина погодилася, і дала свою згоду Джоні.

Минуло півгодини, бойфренд чекає, а дівчина все не дзвонить ...

Нарешті через 45 хвилин бойфренд подзвонив сам і запитав, що сталося.

Дівчина відповіла: "Цей покидьок розплатився монетами."

МОРАЛЬ: Завжди розглядайте ділову пропозицію досконально,
до того, як ви її приймете і вас нагнуть!

Ленін довів, що Росією може керувати будь-яка куховарка і навіть сифілітик.
Сталін довів, що Росією може керувати бандит та грабіжник.
Хрущов довів, що Росією може керувати будь-який дурень.
Брежнєв довів, що Росією можна взагалі не керувати.
Андропов намагався щось довести, але не встиг.
Черненко довів, що Росією може керувати смертельно хворий.
Горбачов довів, що не будь-який дурень може керувати Росією.
Єльцин довів, що Росією може керувати запійний алкоголік.
Путін довів, що Росією може керувати брехливе, нахабне, безпринципне і цинічне ху:::ло.

Життя налагоджується, коли пакетик чаю стає дійсно одноразовим.

Сексом треба займатися так, щоб дівчина потім за вами з матрацом ходила ...


"Щоб вивчити назву 12 українських місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину, повести під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень i робити такий січень, щоб почався листопад."

Урок сексуального виховання.
Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
хлопчиками ...
Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
футбол?

Жінки бувають трьох видів: розумна, гарна, добра.
Але зустрічаються й змішані види:
1. Розумна + гарна = стерва.
2. Розумна + добра = негарна.
3. Добра + гарна = тупа.
4. Розумна + добра + гарна = зустрічається з ідіотом, який її не цінує.

Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут вчився.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого
ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

Змій Горинич Бабі Язі: - Рятуй, стара! Запорами страждаю ...
- Ну, ще б пак, ... жереш то у три горла, а срака-то одна!

Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли!

Вовочка говорить мамі:
– Мам, сьогодні директор запитував чи одна я дитина в сім’ї?
– І що ти сказав?
– Що я один.
– А він?
– Слава Богу!

На уроці біології вчителька запитує в дітей:
-Чому камбала плоска?
Вовочка піднімає руку і відповідає:
-Вона з китом переспала!
- Геть з класу Вовочка, не слухайте його діти!
Гаразд, 2-е запитання, а чому у рака очі великі?
Вовочка з-за дверей вигукує:
-Бо, він же все бачив!



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2019 www.anekdotua.com