Мега гумор

Анекдоти

Пасічника покусали бджоли. Увечері дружина пасічника запитує:
- Микола, будемо сьогодні чи ні?
- Якщо влізе, то будемо.

Вона:
- Як добре, що ти мене розумієш.
Він:
- В сенсі?

Які фрази можна вимовити як займаючись сексом, так і наряджаючи ялинку:
- Не погано! Шкода, що ми робимо це тільки раз на рік.
- Ой, колеться!
- Штучна або справжня?
- Наші краще, в китайських шкідливий пластик використовується
- Може, без золотого дощу обійдемося?
- Мені років он уже скільки, а цей процес, як і в дитинстві, подобається.
- Вижени кота до коридору і двері закрий, а то він нам "допомагати" зараз буде.
- А може ближче до вікна, щоб сусідам було видно?

- А ти нічого.
- У сенсі, симпатичний?
- У сенсі - порожнє місце.

Зімкнуті коліна до останнього боролися за її моральність ...
Але горілка і мартіні зробили свою чорну справу.

- За що Нептун не любив морських котиків?
- За те, що вони паскудили в його капці.

В одній конторі з'явилася вакансія бухгалтера. Приходять дівчата на співбесіду, їх запитують: Скільки буде два помножити два?
Перша відповідає: чотири.
Начальство прикинуло: не підходить, занадто правильна.
Друга відповідає: а скільки треба?
Начальство думає: не підходить, занадто зговірлива.
Третя відповідає: 79 !!!
Начальство: як це?
Дівчина: дуже просто, 50 вам, 25 мені, 4 в касу.

- Сьогодні Ви робите успіхи, - каже інструктор автошколи дівчині. - Ви вперше обігнали вантажівку з відкритими очима!

- Мені, здається, тут не раді ...
- Ну що ви! Дозвольте показати Вам вихід?

Затриманий кричить:
- Згідно з законом я маю право на один дзвінок!
Сержант:
- Це точно, маєш. Василь, видай йому дзвоник!


Досвідчена дружина слідчого завжди знайде докази зради чоловіка, а якщо не знайде, то підкине.

Поки Дон Жуан сповідався, падре вісім разів кінчив.

"Скільки вам років, лікарю?" - запитала мене маленька дівчинка перед операцією.
"52", - відповів я.
"Ого, я б не хотіла бути такою старою", - сказала вона.
"Не хвилюйся, - посміхнувся я, - ти не будеш".

Директор робить догану секретарці. Вона образившись, плескає його по плечу і каже:
-Ноги моєї, тут, більше не буде!

- Підозрілі сусіди нам дісталися, в квартирі мертва тиша, немов нікого нема, прямо бісить! - сказав чоловік.
- Підслуховувати падлюки! - відповіла дружина.

У 1918-му році викликають українця в Смольний і допитують:
- Ось, уявіть собі, що ви йдете по полю, а вам на зустріч йдуть білий генерал і червоноармієць. Кого ви вб'єте?
Українець:
- Москаля!
Посадили українця в тифозні бараки.
У 1938-му привозять в НКВД на допит:
- Уявіть собі, що ви йдете по вулиці, а вам на зустріч іноземний шпигун і комуніст. Кого ви вб'єте?
- Москаля!
Заслали українця до Сибіру.
У 1943-му привезли українця в особливий відділ:
- Ось йдете ви по лісу, а вам назустріч нацист і радянський герой-НКВДист. Кого ви вб'єте?
Українець:
- А ви кого?
- Я ??? Нациста, звичайно!
- А, мені знову москаль дістався ...

Чоловікам - незаміжня жінка весь час знаходиться в пошуку, навіть коли займається сексом з вами.

Люди, які дуже багато крутяться в ліжку перед тим як заснути, насправді не засинають, а знаходять таку зручну позу, що втрачають свідомість від задоволення.

У невезучих бутерброд падає вниз маслом. У везучих - ікрою.

Філософ Діоген сидів в бочці і їв сочевичну юшку. На розкішній
колісниці до нього під'їхав філософ Антипа і сказав:
- От, Діоген, якби ти навчився лестити імператору, як це роблю я,
тобі не довелося б їсти сочевичну юшку!
- А якби ти, Антипа, навчився їсти сочевичну юшку, тобі не
довелося б лестити імператору!


 Copyright © 2004-2021 www.anekdotua.com