Мега гумор

Анекдоти

Лікар каже медсестрі:
- Якщо я не помиляюся, здається, я доручив вам взяти кров у пацієнта з шостої палати?
- Так, лікарю, я взяла. Її рівно 5.2 літри.

80% чоловіків не знають, через що сердиться дружина.
Решта 20% навіть не знають, що дружина сердиться.

Побачення - це по суті співбесіда на секс.

Всі жінки виходять заміж за хороших чоловіків, а розлучаються зі сволотою. Питання: що ж ви робите з чоловіком, якщо він з хорошого перетворюється в сволоту?

- Добридень, я справжній сантехнік, прийшов сюди трахатись!
- Ну нарешті то! А то ваш колега постійно тільки в трубах колупається.
- А, то він ще тільки вчиться!

Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Тато: - На скрипці.
Сара: - Ні.
Мати: - На флейті.
Сара: - Ні.
Дідусь: - На віолончелі.
Сара: - Ні.
Думають, вирішують вже кілька годин.
Перебрали майже всі інструменти ...
Мати: - Може, тоді на арфі?
Сара в істериці: - Та в труні я бачила вашу арфу!
Дідусь: - Арфа в труні ... Це ж рояль!

- Я є вегетаріанцем другого порядку!
- Це як?
- А отак, корова їсть траву, а я - корову ...

Коли дружина дізналася, що в сексі я люблю рольові ігри, відразу ж запропонувала мені роль глядача.

Чоловічий оргазм - як джойстик з однією лише ручкою: все просто і зрозуміло, як, що і куди.
Жіночий - й:::бана гігантська панель на космічному кораблі. Начебто щось робиш, натискаєш, і нічого не відбувається, а в якийсь момент - х:::як! - і все вибухнуло до бісової матері!

Чоловік прийшов додому завчасно, заглядає в спальню і бачить, що двоє займаються коханням. Він, ні слова не кажучи, бере сковорідку, нагріває її на газу і ставить на дупу чувака. Страшний крик - чувак тікає з квартири. На подвір'ї зустрічає його дружина. Він з подивом запитує:
- А хто зараз у нас в квартирі?
- Та це ж моя сестра з чоловіком приїхали погостювати.

Впіймав дід золоту рибку. Рибка почала благати і попросила її відпустити, пообіцявши за це виконати три його бажання.
- А я зможу тільки два рази! - сказав дід і почервонів.

- Дівчино, а вашій мамі зять не потрібен?
- Ні, ми ще мозок попереднього не доїли.

Східна медицина відома своїми хворими. Чого варті тільки їх крики під час процедури голковколювання. Цей спосіб лікування застосовувався китайськими лікарями здавна, коли вже ніщо не могло змусити хворого заплатити гроші за лікування.

- Ти мене розчарував!
- Це я ще не намагався!

Гуманітарії одружуються за коханням, тому що за розрахунком якось складно.


- Ісаак, у Кранаха Адам і Єва з пупками!
- У Мікеланджело Давид необрізаний, і що?

Сімейна пара у психолога:
- Чи вважаєте ви, що дружина не дає вам слово сказати?
- Ні, він так не вважає.

- Від вас сексом так і фонить.
- Я сексофоніст.

Проходив рамку металодетектора в аеропорту, вона раптом задзвеніла.
От і вирішив над митниками пожартувати, сказавши, що у мене сталеві яйця.
Зрозумів дві речі:
1) Жартів вони не розуміють
2) У них дуже холодні руки

- Знаєш, до свого першого серйозного потрясіння в житті я відчував себе чоловіком в жіночому тілі.
- Якого потрясіння?
- Я народився...

Розлучаються чоловік і дружина:
- Яка причина вашого розлучення?
- Побутове насильство.
- І хто кого б'є?
- Коли як.

Якщо теща почала називати тебе "синочок", це означає, що вже весна, і на городі повно роботи.

- У вас в ресторані є що-небудь пісне?
- Пика кухаря.

Іра так сильно збільшила губи, що на вуса перестали звертати увагу.

- Оксанка я тебе кохаю, виходь за мене заміж?
- Ні, Сергій, твоя зарплатня на моє кохання не тягне.

Сардельки - це харчовий продукт, котрий складається з м'ясного фаршу в кишці.
Сарделька не перестає бути сарделькою навіть після того, як ми її з'їдаємо, ми просто стаємо новими оболонками для сардельки, і це робить нас, в деякому сенсі, також сардельками.

- Моя дружина попросила перерахувати поіменно всіх моїх сексуальних партнерок за все життя. Тепер то я розумію, що мені треба було зупинитися, коли я назвав її ім'я ...

- Що каже режисер порно-фільмів, коли звільняється?
- Тепер є:::іться, як хочете! ..

Кожного разу слухаючи, як сусідка горлає на свою дитину, думаю про те, якою ж сволотою бувають люди, коли роблять такі тонкі стіни.


 Copyright © 2004-2021 www.anekdotua.com