Мега гумор

Анекдоти

Микола вже випив горілку, віскі і коньяк, але ...
Оксана Ніяк не гарнішала ...

Батьки Вовчика хотіли завести собаку, але завели одне одного, і ось так і з'явився на світ Вовчик.

- Звідки ти знаєш, що я не серійний вбивця? - запитав мене попутник якого я взявся підвести.
- Шанси на те, що два серійні вбивці опиняться в одній машині, просто мізерні, - відповів я.

- Алло, у мене принтер жмакає папір. Можна з ним щось зробити?
- Поставте його в туалет!

- Кохана, у мене складається таке таке враження, що тебе хвилюють тільки гроші.
- Ну що ти, любий, зовсім навпаки, не хвилюють, заспокоюють.

До чого призводить необережність? Колись необережно роздягнув жінку, і тепер 40 років поспіль змушений її одягати.

Жінок можна порівняти тільки з квітами.
Вони намагаються звернути на себе увагу якомога більшої кількості
бджілок, і прожити життя поруч з яким-небудь лопухом.

- Фіма, ти можеш дати мені в борг тисячу гривень?
- Ні, Яша.
- Я тобі це пригадаю!
- Ось бачиш, а якби я таки дав тобі гроші, ти б негайно забув про них ...

Забрати в нього гроші не змогла ні поліція, ні податкова, ні міцні пацани, а от вона - тендітна і чарівна, змогла.

Ніколи не сплю з дівчатами на першому побаченні. Але це не якісь мої дурні принципи.
Це їхні дурнуваті принципи.

- У-у, діду, як ти мене швидко знайшов! Ти, що, теж ховався у шафі, коли був маленький?
- Ех, онучок, ховався! І не тільки маленьким ...

Зловив карася, запхав у нього золотий ланцюжок з кулоном. Приніс додому ... З тих пір на риболовлю не прошуся, на риболовлю мене дружина сама виштовхує!

- Але хоч трохи м'яса на ваш комбінат який випускає ковбасу завозять?
- Завозять.
- І куди це м'ясо йде?
- В їдальню, на обід співробітникам.

І створив Бог жінку, вдихнув у неї життя і шепнув на вушко:
- Не рубай зопалу! Пили повільно ...

- Вам подобаються клоуни?
- Навколо чи в цирку?


- Вітаю! Це ваші сусіди знизу.
- Ну?
- Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще промочите ноги,
застудитеся, захворієте і помрете ... або ми вас самі вб'ємо ...

- Як я тебе впізнаю?
- Ти ох:::єшь.

Сучасна мода вимагає, щоб довжина спідниці і каблуків були приблизно однаковими.

Салат з секретних інгредієнтів - це щось з чимось.

Зі шкільного життя. У Марійки почали рости груди, а у Олени ні ... А до цього моменту були кращими подругами.

- Ти - шульга чи правша?
- Дідько його знає ... Набираю на клавіатурі обома руками, а писати - розучився давно.

- Вирішив тут я позбутися сусіда з перфоратором і написав на стіні між поверхами: "Петро, я вагітна" (його Петром звуть), тепер не свердлить, але краще б свердлив, тому що його дружина кричить другий день так, що перфоратор це квіточки ! ..

Слизька підлога в РАГСі зробила відповідь нареченого ще яскравіше.

А чому ви не дивіться порно? Адже ж люди трахалися, старалися.

- Чому ти став такий сухий і бездушний?
- Тому що хтось випив з мене всі соки!

- Як я тобі?
- Давай без світла.

- Фая, яка на вас гарна сукня, щоб я так жив!
- Таки я і сама не гірше!
- Тоді на що ж ми чекаємо? Знімайте, подивимося ...

- Як ви думаєте, чи можна депутатів замінити роботами?
- Звісно, ні. Згідно першому правилу робототехніки, робот не може заподіяти шкоду людині.

Дві дівчинки миються під душем. Одна каже:
- Дивись, скільки вже волосся на моїй мавпочці!
- Подумаєш, моя вже банани їсть!


 Copyright © 2004-2018 www.anekdotua.com