Мега гумор

Анекдоти

Фотограф на весіллі:
- А де ж наша щаслива пара?
Один з гостей:
- Та ось же вони: наречена і її мати ...

Ізя, ну і як Сарочка в ліжку?
- Нормально, поміщається.

- Ніно, ти чому заміж не виходиш?
- Просто не знаю, як бути, кого обрати. У курців - сперма гірка, у тих які випивають - кисла, у тих, хто не палить і не п'є - прісна.
- Тобі 35 вже, батьки хочуть з онуками бавитися, а ти з себе тут гурмана вдаєш.

- Алло, ви хочете зайняти місце секретарки?
- Дуже хочу!
- Перелічіть ваші сильні якості.
- Я дуже закохуюсь!
- Так, добре, а ваші слабкості?
- Ваш чарівний голос!

А що якщо дракон викрав прекрасну принцесу, бо побачив в ній споріднену душу холодної рептилії?

- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу буду їсти виросте піпіська. Каже тато так мені , а сестрі - про цицьки.

... А потім ми понапивалися і лайкали одне одного всю ніч!

Спочатку було добре, потім дуже добре, а потім стало так добре, що до сих пір погано.

В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по мобілі:
-... І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою там розважається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню взяла ... Ой, Софочко, моя зупинка, я в шість з роботи поїду і до-розповім.
Шість вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж пасажири сидять, тут заскакує чоловік захеканий, ледве переводить дух:
- Я не запізнився?
Дивиться на жінку і каже:
- Ну що витріщилась? Телефонуй Софочі.

Дівчина гуляє в парку з собачкою. Підходить парубок:
- Дівчина, а дівчина, а ви не підкажете, як це називається, коли чоловік ну ... там вас цілує ...
- Ну ось так відразу не скажу, підемо в кущі - покажеш про що йдеться.

- Ні і ще раз ні, тільки після весілля.
- А ось з Глібом і Олегом була.
- Але я ж за них заміж не збиралася.

- Лікарю, а це правда, що алкоголь розчиняє жир?
- Правда.
- А як це відбувається?
- Чим більше вип'є ваш чоловік, тим стрункішою ви для нього будете.

- Петро, тільки ти зверни увагу на те, що я люблю червоне напівсолодке.
- Ага, Галю, а я - чорну мереживну ...

Закинув старий невід у море і зловив золоту русалку. Вона виконала його три бажання. І добре, що бабка про них нічого не дізналася.


- А хто ви за національністю?
- А чому ви запитуєте?
- Ну так би відразу і сказали!

- Любий, я тобі кашу зварила, будеш?
- Буду! А з чого варила?
- З пельменів ...

- Дівчино, можна з вами познайомитися?
- Я лесбіянка.
- Без проблем - я веду себе як баба.

Народила трійню. Зараз лікарі борються за життя батька.

Дружина підходить до чоловіка:
- Любий, наш пилосос зламався!
- А що з ним?
- Чи не ссе!
- Прям бісить, так? ..

- Присягаюся тобі, зазвичай я тримаюся набагато довше.
- Нічого страшного.
- Так, але моя чоловіча гордість все одно трохи зачеплена.
- Кажу тобі, нічого страшного.
- Ну добре. Обіцяю, що наступного разу я кінчу тільки після тебе!
- Якого ще наступного разу?

- Я такий мовчазний.
- І не кажи.

Відвідувачам Тель-Авівського зоопарку намагалися видати посивілого бурого ведмедя за білого.

Зустрічаються два сусіда:
- Ти що, посібник з сексуального задоволення партнерки купив?
- З чого ти взяв?
- Вчора, посеред ночі, у вас ліжко, як зазвичай, рипіло. Потім, замість парочки легких стогонів, твоя дружина почала кричати, верещати ... Ось я і подумав ...
- Вчора, коли ми цим займалися, я ногою випадково за штору зачепився, і на дружину металевий карниз впав ...

Вранці я, як завжди, вимкнув будильник який дзвонив і на секундочку закрив очі. Я так люблю ризикувати ...

В одній з європейських країн регулярно проводять запливи на надувних жінках. Деякі чоловіки встигають не тільки плисти.

У сексолога:
- Ви з дружиною спите?
- Звичайно!
- А якій позі віддаєте перевагу?
- Двоголового орла ...

Ніщо так не додає адреналіну під час статевого акту, як ключ, що вставляється в замкову щілину.


 Copyright © 2004-2018 www.anekdotua.com