Мега гумор

Анекдоти

- А ви матюками лаєтеся?
- Не тільки лаюся, але і похвалити можу.

Британські вчені довели, що ідеальний розмір жіночого бюсту - це другий чи третій; четвертий розмір і більше заважають побачити в жінці особистість, перший же - розгледіти в особистості жінку!

- Лікарю, що покласти в ванну, щоб заспокоїтися і забути про все, що відбувається?
- Ввімкнений фен.

- Скажіть, а скільки у вас коштує цей сік?
- Візьміть безкоштовно.
- Безкоштовно?
- Так, безкоштовно. Тому-що ви кожен день приходите, питаючи: "Скільки коштує сік?" - я кажу, що $2, ви кажете: "От трясця!" - і берете горілку. От і вирішила вас пригостити, а то невдовзі здохнете від горілки, а сік так і не скоштуєте ...

У морозилці холодильника нема світла, бо який дурень туди вночі полізе?

- Не бійся я з тобою!
- Ось це і страшно.

- За що нам це, де ми так сильно згрішили?
- На виборчих дільницях.

Один честолюбний студент, навчаючись у ветеринарній школі, підробляв ночами таксидермістом (набивав опудала).
Після закінчення він вирішив, що може об'єднати ці дві професії розширюючи свою діяльність і, тим самим, подвоюючи свій дохід.
Він відкрив свою ветеринарну клініку і повісив на двері табличку:
"Джонс: Ветеринар і Таксидерміст - ви отримаєте свого улюбленця назад у будь-якому випадку!"

- Збоченець!
- Що, кохана?
- Не зупиняйся!

- Тато, а чому цю рослину назвали "хрін"?
- Тому що якщо воно заведеться в городі, то хрін від нього позбудешся!

- Вітаю, ваша дружина вагітна.
- Ви серйозно? Цього просто не може бути, я був обережним.
- Знаєте, це як на дорозі. Ви обережні, інші - ні.


Характер жінки має бути не твердий, як скеля, і не піддатливий, як тісто, а м'який, але пружний, як жіночі груди. А характер чоловіка має бути твердий, коли потрібно, а решту часу філософськи розслаблений.

У жінки повинно бути все прекрасно: і силіконові груди, і силіконові губи ...

- Святий отче, цілими днями чую в голові голос, який каже що мені робити. Думаєте, я одержимий демоном?
- Ні, ти просто одружений.

Сьогодні ти повинен лягти спати раніше. Тому що завтра все знову полетить, курово, до бісової матері, а пілот мусить перед польотом виспатися.

Знаєте, як легко відрізнити психолога від інших чоловіків?
Треба посадити всіх в один ряд і дати пройти повз них голій дівчині.
Всі будуть стежити за дівчиною, а психолог - за їхньою реакцією.

- А як назвати кохання між жінками?
- Кохання без кінця.

- Петро, а чому навесні так багато гарних дівчат?
- Тому що в інші пори року ти їх мізками оцінюєш!

- Абрам Соломонович, вам по приїзду робили обрізання, я чув. Скажіть, операція проходила під наркозом?
Голос Сари:
- Під мікроскопом!

Під час сексу з ним вона відчула багаторазовий сарказм

З піною у рота доводив санітарам, що щеплення від сказу мені вже зробили.

"Мене трахають ось таким, тому я така агресивна."
Приблизно так я зрозумів дівчину в сусідньому автомобілі, коли вона замість поворотника показала витягнутий середній палець.


 Copyright © 2004-2020 www.anekdotua.com