Мега гумор

Анекдоти

- ...Поліціянти повідомили що порушник кидав хліб лебедям і цим зірвав балет...

Ох, вже ці жінки ... Одні після сексу хочуть заміж, інші діамантів, треті ще раз ... Треті найнебезпечніші ...

Добряче випивши балакають три хірурга:
- Хлопці, я вставив людині акулячі зябра, вона дихає під водою. Коротше, Іхтіандр вийшов! Як, а?
- А я пришив людині бичачі яйця! Про ефект я навіть розповідати не буду!
- Дурниця все це! Ось хто-небудь з вас намагався вставити мозок білявки в голову курки, та ще так закріпити, щоб він там не бовтався?

Лотос тому так шанується багатьма народами, що його квітки, що розкриваються на поверхні води, символізують собою готові пельмені, котрі спливають з бульйону.

Курортний запій поклав кінець курортного роману.

- Сергію, подивися, коли я нахиляюся, трусики видно?
- Ні, не видно. Але могла б і надіти.

Оксана, сівши за кермо, дізналася від незнайомих їй чоловіків, що у вівці очі на сраці, і що в дурдомі вихідний ...

Як казав дядько Фіма:
- Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас.

- Я так давно не займалася сексом, що навіть забула як це.
- Не хвилюйся, це як їздити на велосипеді.
- Потієш, втомлюєшся і дупа потім болить?

Коли Наташа сідає за кермо, то навігатор не вказує шлях, а починає читати Отче Наш ...

Шеф засовує листочок в знищувач документів і запитує у секретарки:
- Світлано, куди тут потрібно ...
- Он ту кнопочку натисніть.
Натискає.
- Світлано, мені 3 копії треба ...

Дружина ввечері каже чоловікові:
- Давай домовимося так. Коли ми лягаємо в ліжко і я гладжу тебе по лівому плечу, то означає я хочу сексу, а якщо по правому - не хочу.
Чоловік:
- Ні давай так. Якщо ти хочеш сексу, то смикаєш мене за член один раз, а якщо не хочеш - раз тридцять - сорок.

Французький турист в Ізраїлі хоче зробити поїздку на прогулянковому катері по Тіверіадському озеру. Власник катера називає йому ціну, той швидко переводить в розумі і вимовляє:
- П'ятсот євро! Ви що, очманіли !?
- Але, месьє, на цьому озері сам Ісус пройшов пішки по воді.
- Не дивно, з вашими-то тарифами ...

Оксанка хотіла змусити свого колишнього хлопця ревнувати і непомітно для себе стала, курва, шльондрою.

- Яша, я говорила з сусідами і дізналася про тебе новину. Ти таки був у повії цілу годину! Я тільки одне хочу знати, Яша: що ти там робив на протязі 57 хвилин що залишилися ?!

Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люку. Звідти під тиском ллється лайно. Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому. Ключ на 32. Знову пірнув. Виринув через три хвилини. Ключ на 36. Зринає через п'ять хвилин, вилазить з люка. Лайно перестало текти. Старий сантехнік, закриваючи люк каже. Вчися, поки я живий, а то все життя ключі подавати будеш.


- А чому москалі не закусюють після першої?
- Тому що тоді після другої буде нічим.

Після сексу вони поставили одне одному вищі оцінки: вона йому за технічність, він їй за артістістічность.

- Чим відрізняється досвідчена жінка, яка знає собі ціну, від недосвідченої?
- Досвідчена знає, коли треба давати знижку.

Є люди :::бануті, а є :::бнуті! При такій малій різниці у вимові, - така прірва між чарівною прип:::жденістю і важким діагнозом ...

... Довго, гордовито і з презирством, дивились одне на одного презерватив і повітряна кулька ...

Семен навчався в настільки поганий школі, що атестат про повну загальну середню освіту йому накололи на спині.

Спілкуються дві подруги. Одна, начитавшись всяких жіночих форумів, каже:
Знаєш, я тут вичитала, для того що б схуднути, необхідно щодня вугілля активоване пити.
На що подруга відповідає:
Для того, що б в нашому з тобою випадку схуднути, нам з тобою необхідно вугілля не пити, а розвантажувати!

Моя дружина працює тренером з легкої атлетики, але її зовсім не радує, коли я фінішують першим.

Фактично, знищення колорадського жука - це міжвидова війна за картоплю.

Вивіски:
1. Над майстерні сантехніків: "Ми полагодимо те, що ваш чоловік намагався полагодити!".
2. Над вет-клінікою: "Буду через 5 хвилин! Сидіти! Стояти!".
3. На двері акушерської: "Тужся! Тужся!".
4. На кабінеті офтальмолога: "Якщо ви не можете прочитати цей напис, тоді, ви прийшли куди треба!".
5. На кабінеті терапевта: "Час лікує!".
6. Над авто-майстерні по ремонту глушників: "Працюємо без запису, ми і так чуємо, коли ви під'їжджаєте!".
7. На двері пральні: "Ми повернемо вам гроші за зіпсовану білизну, купимо вам нову білизну, закриємо пральню, і розстріляємо директора.
Так влаштує? ".

- Яка частина сукні найбільше подобається чоловікам?
- Декольте.

Школа, уроки безпеки життєдіяльності. Вчитель веде опитування:
- Двоє чоловіків-грибників в лісі втратили орієнтацію. Що їм тепер треба зробити?
З задньої парти:
- Йти до церкви і замолювати гріх.

Якщо тебе образили, не дай волю гніву. Просто глибоко вдихни, потім видихни і слухай своє серце. Стріляй між двома ударами.

Шукаю глибоку шахту для своєї боєголовки.

Власник овочевої крамниці - приятелю:
- Набридли! Приходять, торкаються товару, мацають, ніхто нічого не купує.
- А мені що казати? У мене чотири дочки ...

Велика корпорація в Африці наймає на роботу ціле плем'я канібалів за однієї умови: вони нікого не будуть їсти. Вождь племені з клятвою обіцяє це. Проходить місяць, все нормально, і раптом пропадає одна людина з корпорації. Генеральний директор збирає всіх канібалів і каже:
- У нас зник співробітник корпорації! Це ви з'їли його?
Вождь:
- Ні, ми не їли. Мабуть, співробітник дійсно просто пропав десь.
Генеральний згнітивши серце всіх відпускає. Вождь збирає плем'я і запитує:
- Ну, і хто з вас, ідіотів, зробив це ?!
Один з племені:
- Пробач нас, вождь, це я зжер прибиральницю днями.
Вождь:
- Недоумок! Ми потрохи жерли менеджерів корпорації цілий місяць, і ніхто нічого не помічав. А тобі, дебілові, прийшло в голову з'їсти людину, яка дійсно займається справою! ..


 Copyright © 2004-2021 www.anekdotua.com