Мега гумор

Анекдоти

"Ти про це пошкодуєш" - виявляється це не те, що треба було написати на вітальній весільній листівці.

Із зоопарку втік слон. Дзвінок до кабінету шерифа:
- Пане шериф! На моєму полі стоїть величезний сірий пацюк! Він зриває хвостом капусту.
- І що з нею робить?
- Сер! Ви не повірите...

- Ти наче повітря.
- Така легка?
- Ні, займаєш весь наданий об'єм.

Попереду мене йдуть дві молоді жінки. Одна - інший:
- Від мене чоловік пішов.
- Ну і х:::й з ним.
- В тому і вся біда!

Чоловіки песимісти шукають зниклих дружин по моргах, а оптимісти по коханцям.
Дружини песимістки шукають зниклих чоловіків по коханкам, а оптимістки по моргах.

Дві подруги плавають в басейні. Одна інший каже:
- Слухай, ну скільки ж можна бути самотньою? Треба ж колись вийти заміж. Ну, познайомся з ким-небудь!
- Та не хочу я ні з ким знайомитися, я весь час про твого чоловіка думаю.
- Як про мого чоловіка ?!
- Ну от так, думаю: не дай Бог, такий же виродок мені трапиться!

- Я його, курву, відучу матюкатися! За:::бав в пристойному товаристві усіляку х:::йню нести. На нас всі вже косо поглядають, падлюки, за:::бали!
- А ти впевнена, що це через нього?

- Що ви думаєте з цього приводу?
- А я поки помовчу, почекаю, поки думки стануть цензурними!

- Микола, скажи, чоловікам більше подобається займатися сексом по коханню або з випадковим партнером?
- Так, в взагалі-то, по ...
- По коханню, так?
- Пох:::й.

- Софочко, голубонько, ви мені по старій дружбі в борг не дасте?
- Семен Маркович, я дуже перепрошую, але я таки змушена уточнити: в борг - це куди?

- Лікарю, а який ідеальний зріст при моїй вазі?
- Чотири метри.

- Моє давнє прохання купити мікрохвильову піч тебе зовсім не хвилює ?!
- Мікрохвилює.

Наш шлюб з дружиною тримається на тому, що ми обидва вважаємо, що всі навколо довбо:::би. Ну, тобто, йти нікуди.



- Це точно Версаче?
- Так, так, Версаче ... Ставайте на папірець ...

- Чи є сенс одружитися з повією, щоб не платити за секс?
- Ні, так як грошей в сім'ї все одно не буде, а бардаку в хаті стане більше!

Йде п'яний дядько по Окружній і захотілося йому сексу.
Підходить до повії і каже:
- Скільки?
- 100 баксів.
Дядько порився у кишенях ....
- У мене тільки 100 гривень?
- За ці гроші можу помочитися тобі в долоні.
Дядько подумав і підставив долоні, потім член ляп в калюжку і каже:
- Пий бульйон, на м'ясо грошей не вистачило.

Вона була настільки скромна, що соромилася попросити чарку і пила з горла.

- В один захід, через соломинку висмоктати банку згущеного молока!?!? Чувак, я все розумію, але я б просто забоявся з такою цілуватися ... не кажучи вже про щось інше.

Протверезів до невпізнання.

- Про що задумалась?
- Та ось думаю, що надіти.
- Не знаю, я віз тебе до себе з корпоративу вже голою.

- Я дуже смілива жінка!
- Як це?
- Полюбляю чоловіків доводити до сказу, а бігати не вмію!

Ірина та Геннадій називали місце своїх зустрічей ірогенною зоною.

Коли дружина збирається єб:::ти мій мозок, я кажу: - Вибач люба, давай не сьогодні, у мене голова болить!
І це лунає, курво, набагато більш обґрунтовано, ніж у неї!

Богиня. Красуня. Красунька. Симпатична. Цілком собі. Нічого особливого. Зате людина хороша. Подруга для побачення. А ми не будемо включати світло. Макіяж не всесильний. Страховисько. Дітей лякати. Стільки не випити. Тільки на безлюдному острові. Дружба між чоловіком і жінкою без сексу можлива.

Капча від порно сайту: відміть на зображенні місця, де дядько тебе мацав.


 Copyright © 2004-2019 www.anekdotua.com