Мега гумор

Анекдоти

Після роботи на зупинці група жінок в очікуванні маршрутки. Одна з них розповідає подругам:
- На вихідних купила собі сережки у вигляді комарів. Прикольні такі! Ну і звісно одягла їх на роботу. Так ось сьогодні разів п'ять від колег по вуха отримала ... після цього зняла ... напевно свекрусі їх подарую ...

Дружина запитує чоловіка:
- Яша, ти чому такий сумний, як моє життя?
- Та от думаю, що потрібно таки позбутися від живота ...
- Ти що, здурів? Ні в якому разі, інакше ти засумуєш ще більше!
- А що так?
- Яша, якщо у тебе пропаде живіт, ти побачиш справжню причину для смутку!

- Вітаю...
- Взаємно.
- Тебе як звуть..?
- Михайло.
- Дуже приємно. Мене - Люда.
- угу ...
- фотку скинути?
- угу ...
- тримай ... А яким спортом ти займаєшся?
- Бокс.
- Прикольно! Будеш мене захищати!
- Навряд чи ... У крокодилів немає природних ворогів в природі ...

Розмова двох сніжинок:
- Ти куди летиш?
- До Гренландії. Влаштую собі відпустку. А ти?
- В Африку. Влаштую їм паніку.

"От курво, нормальних чоловіків більше нема, - скаржилася Анжела, - одні на першому побаченні приставати починають, немов я якась повія, інші навпаки не пристають, як ніби я потвора яка".

Проспав на роботу, розбудив дзвінок начальника (н)
я: вітання.
н: ти де?
я: ну я це ... тут терміново довелося ...
н: бреши швидше !!
я: стривайте, не відволікайте.

- З усіх релігій більшовики найбільше не любили іудаїзм.
- З чого ти взяв?
- Вони придумали на зло іудеям суботник. Мало того, що в цей день потрібно працювати, та ще й безкоштовно.

- Ох, поручику, серцю не накажеш!
- Але ж і членом, пані, особливо не покомандуєш.

- Чому Буратіно в країну дурнів пішки ходив?
- Тоді потяги до Москалів ще не їздили.

- Чому в тебе дружина так погано керує машиною?
- Тому, що до мітли звикла!

- Якось я намагався жити з двома дівчатами. Двома дівчатами одночасно. Ми жили разом. Сміялися разом. Пили разом. Курили разом. Спали разом. Одного ранку я прокинувся і побачив, що одна дівчина зникла. Вона залишила на столі записку: "Мені дуже шкода. Я більше не можу тебе ні з ким ділити. Я хочу або володіти тобою повністю або зовсім відмовитися від тебе. Будь ласка, спробуйте мене зрозуміти".
І я не тільки прекрасно її зрозумів, але і був задоволений тим, як сильно вона мене кохала.
- Вибач, будь ласка, а чому ти вирішив, що записка була призначена тобі?

Я: - Вітаю, серпентарій!
Дружина: - Ти чого, вечеряти не будеш?
Теща: - Він і не ночує сьогодні судячи з усього.

Якщо студент задумливо стоїть біля деканату і наполегливо вдивляється в фотографії співробітників кафедри, то у нього в голові крутяться приблизно такі думки: "Як же звуть ту пику, якій я приніс реферат?"

Те, що вам не відмовила жінка, нічого не означає.
Може так сталося, що вона не відмовила не вам, а собі.

Чоловіки, що мали багато жінок, незабаром переконуються, що в тому, що у них між ніг, відмінності настільки малі, що ними можна знехтувати і вибирати жінку потрібно по зовнішності.
Жінки, що мали багато чоловіків, незабаром переконуються, що в тому, що у них між ніг, відмінності настільки великі, що вибирати чоловіка потрібно по ним, зовнішністю можна знехтувати.



Коли дівчина сидить на вас, розсунувши ноги, одна ваша рука на її сідницях, а друга на грудях, дуже важко пояснити їй, що більше не хочеш з нею зустрічатися.

- Якщо тебе ображають, принижують, бий кривдника лопатою по пиці!
- Але, тато! Я ж дівчинка!
- Можеш взяти рожеву!

Відомому одеському лікареві телефонує старий приятель:
- Алло, Борю, це ти? Це Абрам, пам'ятаєш мене, золотий? Як у тебе справи?
- Привіт, Абраме, скільки років, скільки зим ... Років десять тебе не чув. У мене все по-старому, кручусь, працюю ...
- Я тобі як раз по роботі телефоную. Чи не міг би ти мене, як свого старого друга, подивитися позачергово, а то у мене щось болить і я не знаю що.
- Абраме, я тебе звичайно подивлюся, тільки запам'ятай одну річ: мої старі друзі всі зі мною, а ті хто телефонують, коли сраку припече, ті просто клієнти.

Порада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.

Що можна подумати, якщо приходиш в гості до дівчини, а у неї папуга говорити не вміє, зате постійно видає звуки ліжка що рипить?

Оленка зрозуміла, що потрібно серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росли.

Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї до синагоги.
- Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, щоб ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником ...
- Так, це все так, ребе, але що мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер ?!

Дівчина хлопцю вранці в ліжку:
- Ми, звісно, зараз можемо посміятися, але сміх подовжує тільки життя.

Мати і доросла донька в крамниці жіночої косметики. Донька довго вибирає крем для рук. Мати, намагаючись поквапити її, каже:
- Запам'ятай, донечко, кращий засіб догляду за руками - робити все руками чоловіка.

- Миколка, я хочу сексу! Ну дуже хочу! На дві години, не менше! От ти можеш кілька годин?
- Ну, звісно, можу!
- А можна задати тобі нескромне запитання? Ти під час сексу кричиш?
- Так, Галю, від жаху ...
- Чому?
- Тому що я вже все, а до закінчення сексу ще півтори години ...

Хлопець з дівчиною випадково зайшли до будинку розпусти. Охоронець на вході зупиняє хлопця:
- До нас в заклад зі своїм не можна!

На п'ятий день дієти почалися сни сексуального характеру: велика кімната, я лежу голою у ванні наповненій борщем!

Подружнє ложе - чоловік з дружиною:
Дружина: - Любий, а давай ми будемо грати в рольові ігри?
Чоловік: - Давай.
Дружина: - Ти таксист, а я молода, симпатична дівчинка, яка доїхала, але у неї немає, при собі грошей розрахуватися за проїзд.
Чоловік: - Давай.
Дружина: - "Дядьку таксисте, в мене немає грошей, розплатитися за проїзд відпустіть мене, будь ласка?"
Чоловік: - Іди ...

Деякі дівчата пишуть нормально.
ДЕЯКІ ПИШУТЬ НА CAPS LOCK.
А дЕяКі пИшУтЬ тАк, нІбИ їХ є:::УтЬ пРяМо За кЛаВіАТуРоЮ!


 Copyright © 2004-2019 www.anekdotua.com