Мега гумор

Анекдоти

Коли феміністки обурилися, що в лазнях зберігається гендерне розділення, чоловіки зраділи, але коли побачили феміністок, почали вимагати залишити все як є.

Чим багатоніжка відрізняється від жінки?
У багатоніжки немає сорока пар туфель.

Одна дівчинка поділилася своєю мрією з Дідом Морозом, і Дідусь Мороз написав у відповідь, що теж мріє так спробувати.

- Чоловіче, ми з вами лише півдня знайомі, а ви вже тикаєте! Ви не тикайте, а плавно вводьте. Всьому вас вчити треба!

Така кумедна традиція - передавати комусь привіт.
Не ділишся новою інформацією, а просто, щось на кшталт: "Скажи нашому спільному знайомому, що я пам'ятаю про його існування і дружньо до нього налаштований".

- Я пішла на фітнес.
- Молодець!
- Ти повинен був сказати, що мені не треба!

Страаашна історія.
Маленьку дівчинку Катю залишили одну вдома і строго- настрого попередили не відгвинчуй гайку на підлозі. Вона не послухалася і відгвинтила. Чує - на сходах кроки ... важкі такі, страшні ... стук у двері ... гучний такий ...
Відкриває вона двері - на порозі страшний такий чоловік з таким страшним-страшним обличчям:
- Ти гайку відгвинтила?
- Т-т-так ...
- Ну і дурепа!
А в мене - люстра впала!

- Зібрав з розробників оцінку, порахував. Треба закласти ризики.
- Помножити на два?
- Ні, на два це не за наукою. Треба множити на число e або на число пі, в залежності від складності проекту.
- А це як визначається? "E ..., який складний" і "Пі ... який складний"?

Робінзону було добре в П'ятницю, П'ятниці в Робінзоні було не гірше.

Один турист зайшов до мудреця і з подивом побачив, що його житло складається лише з однієї напівпорожньої кімнати: стіл, лавка - ось і всі меблі.
- Вчитель, де твої меблі? - здивувався турист.
- А де твої? - запитав Мудрець.
- Мої? Але ж я тут проїздом.
- Я теж.

В мене яскрава уява, тому коли зустрічаю в інтернеті запитання "яку ти книгу взяв би на безлюдний острів?", То уявляю потопаючий океанський лайнер, паніку, всі біжать до рятувальних шлюпок, а я продираюся назустріч людському потоку, хапаю когось за рукав і кричу у вухо: підкажіть, будь ласка, на якій палубі бібліотека?


- Як дізнатися, їстівні гриби чи ні?
- По будильнику.
- Це як?
- Повечеряв грибами, якщо почув вранці дзвінок будильника - їстівні.

Чиновники для піару хотіли посадити дерево, але за звичкою знову розпиляли.

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
- Боже, яка вона гаряча! - захоплюється селянин.
- Та ні! - каже коваль. - Дасте десятку, і я її язиком оближу.
- Та буде вам! Пожалійте свого язика!
Але, в передчутті незвичайного видовища, селянин простягнув ковалю десятку.
Коваль облизав її і поклав у кишеню.

Чоловік дорікає мені, що я коту готую частіше, ніж йому.
Я от думаю, зізнатися чи ні, що я готую тільки коту, а він просто доїдає?

- Мене звуть Анастасія, можна просто Настя, мене взагалі як завгодно можна.

Ранкове шоу на місцевому радіо. У студію приходить СМС, хлопець пише: "вже три місяці я живу з дівчиною. Вона просила подарувати їй кошеня. Я знайшов такого гарного, біленького, як вона хотіла, а вона передумала і не хоче брати його. Що мені тепер робити з твариною? "
ведучий:
- Ну, я думаю тварину слід повернути ... батькам, а кошеня залиш собі!

В першу шлюбну ніч молодята в ліжку довго листувалися по телефону і заснули втомлені та щасливі.

- Ну що, клює?
- Іди ти в сраку! Жартівник, курво! ...
- А я тобі казав, не варто було красти вогонь у богів Олімпу!

Дружина повинна раз на тиждень так згвалтувати чоловіка, щоб він дні, що залишилися боявся інших жінок.

Вона була така страшна, що її мінет вважався за анал.

Дві подруги на банкеті. Перша:
- О, яка в тебе сукня!
- Правда, гарна?
- Вона як дистильована вода.
- Така ж чиста?
- Ні, така ж без смаку.


 Copyright © 2004-2019 www.anekdotua.com