Мега гумор

Анекдоти

- Любий, з чим ти можеш мене порівняти?
- З бурхливою річкою.
- Гарно! І куди я впадаю?
- У істерику.

- Ти могла б вийти заміж за розрахунком?
- Розумієш, я так сильно люблю гроші, що це, в будь-якому випадку, було би швидше шлюб по любові.

- Олю, я хотів тобі сказати ...
- Кажи я слухаю.
- Не перебивай.
- Добре.
- Ти мені даси...
- Давно б попросив.
- Ти мені даси договорити?

- Купив ваги в ванну. Тепер завжди точно знаю, скільки я сру.
- О, прикольно! Зважуєшся до, сереш, зважуєшся після, вичитаєш - лайно.
- Хм, так, навіть простіше.

Дружина чомусь на мене образилася. Попросила привезти їй швейний метр. Питаю її:
- Навіщо?
- Треба талію виміряти.
І я лише уточнив:
- Гадаєш, що вистачить? ..

- Ой, дівчата, я пупок проколола в п'яти місцях!
- Круто, труси можеш не носити, просто встав вушка та повісь фіранку!

- Вам не важко зробити мені каву з піною?
- Та раз плюнути!

Люба Оленка! Вітаю тебе з днем народження!
Бажаю тобі в новому році твого життя врешті решт знайти тонку грань між неординарністю та пришелепкуватістю!

- А у нас вчора в гуртожитку сусід по кімнаті подругу привів та став з нею в доміно грати.
- В доміно ?!
- Так, сам чув. Він через хвилину їй каже: "Я кінчив", а вона йому відповідає: "Ну, й козел!"

Розмова після сексу:
- А знаєш, що спільного між жінкою і ядерним реактором?
- І що ж?
- Якщо вчасно не ввести стрижень, наслідки можуть бути дуже руйнівними.

У гуртожитку грали в карти "на бажання". Їй завдання дісталося таке: заткнути за комір дві серветки - спереду і ззаду, зайти в аптеку і запитати:
- Скажіть, а у вас є прокладки меншого розміру?

- Чи були у Вас в роду євреї?
- Ні, тільки єврейки.

- Софочка, кохання моє, будь ласка, говори тихіше! Ти так кричиш, що я вже півгодини не можу зрозуміти, в чому саме ти абсолютно права!



У боксі перемагає той, хто першим здогадається підняти руку рефері після матчу.

В Одеській лікарняній палаті:
- Яша, ти таки просто нестерпний! Може, я в останній раз бачу тебе живим, а ти навіть не звернув уваги на мій новий капелюшок!

- Нам треба розлучитися. Але справа не в тобі, справа в мені.
- Що з тобою не так?
- Мене від тебе нудить.

На риболовлі. Сидять два знайомих рибалки, один бізнесмен, інший рядовий співробітник банку. Все однакове, вудки, снасті, підгодівля. У одного кожну хвилину клює і великий улов, в іншого повна тиша.
Той, у якого зовсім не клює не витримує і питає:
- Не розумію, у нас же все однакове, вудки, снасті, підгодівля, сидимо ось поряд. Чому у тебе кожну хвилину клює, а в мене повна тиша?
Рибак (бізнесмен) відповідає:
- Розумієш, у риби нюх, як у жінок, вони клюють на того, у кого водяться великі гроші.
- З жінками зрозуміло, а рибам-то яка різниця?
- Мабуть і ті і інші хочуть, щоб їх смажили на дорогому покритті.

Взимку можна сходити в ліс на ведмедя!
Тільки дивіться, обережно! Головне в цій справі, щоб ведмідь не прокинувся і не зрозумів, що ви на нього сходили.

Коли сумний результат захворювання мільйонера вже не викликав сумнівів, лікар сказав його дружині:
- Ви повинні бути готові до всього ...
- Я не спокушайтеся щодо всього. У кращому випадку я розраховую на половину.

Після розлучення її ще довго мучили фантомні головні болі.

Цих жінок не зрозумієш: прийшла одна пані до гінеколога, він дядько, а пані йому каже:
- Хочу, щоб ви мене запліднили.
- Штучно?
- Природно!
Ось і суши голову, як їй треба.

- Ржевський, скільки вас пам'ятаю, а ви все ще поручик?
- Зате скільки у мене було генеральш.

В операційній. Вже все готово до складної хірургічної операції, пацієнт лежить, заходить хірург.
Пацієнт дивиться, і каже хірургові:
- Лікарю, здається десь я вас раніше бачив.
Анестезіолог вже вводить пацієнта в глибокий наркоз.
Хірург надягає рукавички і встигає відповісти:
- Так, так, пам'ятаю, пам'ятаю ... Я вас одразу впізнав. Це ви тоді на "Петрівці" мене обдурили і продали диплом в два рази дорожче його ринкової вартості.

Бісить, коли після спільних святкувань тобі кажуть: "А ти знаєш, як ти себе вчора вела?" Любі мої, ведуть переговори, а я від-по-чи-ва-ла!

- Ти чого розлучився зі своєю?
- У мене виявилася непереносимість виносу мозку.

- Очі злі, хвіст довгий, яйця в лайні. Що це?
- Черга за яйцями у совку


 Copyright © 2004-2018 www.anekdotua.com