Мега гумор

Анекдоти

Німий півень зранку вібрує

- Кажеш, гроші не головне в житті? А що головне, щастя?
- Ні, щастя теж не головне.
- А що?
- Головне в житті - це мати мету.
- Добре, тоді у мене є мета - мати багато грошей і бути щасливим.

У сексопатолога:
- Лікарю, у мене така проблема! За один день я спочатку дружину два рази, а потім ще й коханку два рази ...
- Шановний, то треба ж себе якось в руки брати.
- Та і це теж два рази!

- Ти ж сказав, що ми просто кави вип'ємо!
- Мені вийняти?
- Ні ... просто більше не бреши мені ...

Батько з сином пішли на риболовлю. Сіли закинули вудки, сидять, кльову нема.
- Синку, там мати перловки наварила, кинь в воду, клювати почне.
- Тато, а я всю перловку з'їв. Що робити?
- Гаразд, нічого страшного. Синку, там мати картоплі посмажила, ти її в воду кинь, кльов почнеться.
- Тато я і картоплю з'їв. Що робити?
- Гаразд, нічого страшного. Там мати канапки зробила, ковбаску можеш з'їсти, а хліб в воду. Через півгодини підійде рибка, кльов буде відмінний.
- Тато, я і канапки всі з'їв.
Що робити?
- Що робити, що робити, доїдай черв'яків і пішли додому!

Їхав здоровий бородатий байкер на мотоциклі і збив чолом горобця. Впав горобець і втратив свідомість. Шкода стало байкеру пташку, підібрав він її, привіз додому, посадив в клітку, накришив хліба і налив води. Отямився горобець, озирнувся і думає: - От трясця, грати, хліб, вода, певно, мотоцикліста вбив?

Дружина чоловікові:
- Швидко діставай та давай мені! А то в мене вже навіть труси мокрі! ..
- Тихіше, кохана, на нас вже люди дивляться. Я ж тобі кажу, що парасолька зламалася ...

- Чому диктатори всього світу люто ненавидять і переслідують дотепних людей за їх гострі жарти?
- Будь-який мильна бульбашка побоюється чогось гострого.

Марійка зробила зачіску, нафарбувалася, вдягла нову білизну і побігла до сусіда сіль позичити. Прийшла, а там вже Оксана позичає ...

- Цікаво, хоч якийсь наречений сказав в РАГСі "ні"?
- Якщо і сказав, це були його останні слова.

- Петро, ти ж чудово водиш машину, як же ти до кювету то потрапив?
- Степане, та їдемо ми вчора на дачу, а на узбіччі дівка стоїть напівгола, дружина мені очі рукою і закрила ...

Якщо на екзотичному острові оголені дівчата обсипають вас пряними квітами, не поспішайте радіти. Можливо це спеції.

- Лікарю, коли ми з чоловіком займаємося сексом, у мене лікті і коліна болять!
- Поміняйте позу.
- А тоді як же мені телевізор дивитися?

Помоліться будь ласка за мого чоловіка, котрий трагічно нічого не подарував мені на нашу річницю, бо я сказала, що не хочу нічого.

Уявіть, які ідеальні канапки з маслом виходять у штукатурів ...


Зібрав вождь своє плем'я і каже: у мене дві новини, хороша і погана, з якої починати, плем'я кричить починай з поганої. Погана новина: у нас з їжі залишилося тільки лайно, тепер хороша: лайна дуже багато

- Лікарю, на сьомий день вашої дієти у мене почалися сексуальні сни!
- У ну, будь ласка, по докладніше?
- Лежу я зовсім гола на людному пляжі, а море до країв наповнене борщем!

Дружина як пилосос. Як тільки вона починає нити і перестає смоктати, отже прийшов час її міняти.

Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета.

- Прочитав "Володар перснів" Толкієна, і зрозумів, що Голум спочатку був нормальним, але став носити перстень, і він випив з нього всі соки. Як це нагадує мені мою одруження ...

Чому борці сумо голять свої ноги?
Для того, щоб їх можна було відрізнити від феміністок

Якщо до пекла буде вільний вхід, а для раю знадобиться хоч одна довідка, я виберу пекло. Тому що бюрократія гірше пекла.

-Яка різниці між москалем та цибулею?
- Коли ріжеш цибулю - плачеш.

Диван - це бездротова зарядка для людини.

Що таке Рівноправність жінок? Уявити собі не можу, щоб дружина дала мені рівні з нею права.

Проміжний вік - це коли ще готова до бурхливого сексу на підвіконні, але вже не знаєш, куди подіти з нього розсаду.

- Якщо я телефоную о 3:00 ночі і мовчу, то це тому що говорити я не в змозі. І не треба мені голосно алло-кати у слухавку, трясця, ви мене лякаєте.

Кажуть, після сільської дискотеки місцева Попелюшка загубила гумовий чобіт в гної, коли за нею гнався п'яний тракторист.

- Люба, може, підемо потусим з друзями?
- Ні, я вдома побуду. Ненавиджу людей. Тільки не сприймай на свій рахунок, тебе я навіть за людину не вважаю.

- Ізя, Росія, виявляється, не виходила з СРСР.
- Я тобі більше скажу, Сьома. Росія досі не вийшла із Золотої Орди!


 Copyright © 2004-2021 www.anekdotua.com