Мега гумор

Анекдоти чорні

Лікар каже медсестрі:
- Якщо я не помиляюся, здається, я доручив вам взяти кров у пацієнта з шостої палати?
- Так, лікарю, я взяла. Її рівно 5.2 літри.

- Дівчино, а вашій мамі зять не потрібен?
- Ні, ми ще мозок попереднього не доїли.

Проходив рамку металодетектора в аеропорту, вона раптом задзвеніла.
От і вирішив над митниками пожартувати, сказавши, що у мене сталеві яйця.
Зрозумів дві речі:
1) Жартів вони не розуміють
2) У них дуже холодні руки

Іра так сильно збільшила губи, що на вуса перестали звертати увагу.

Якщо жінка виглядає сумною, скажи "Ти б виглядала краще, якби посміхалася частіше" - і ти більше ніколи не побачиш її сумною. Тому що будеш мертвий.

- Катю, почисть картоплю.
- Давай. Обожнюю знімати шкіру і вирізати вічка.

- Ой, учора замучилася сильно ... Ледь-ледь з милом зняла!
- Каблучку?
- Обруч ...

Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2-га година - дядько почервонів. 3-я година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4-ій годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла ....

Жертвопринесення - найкраща ілюстрація того, що в подарунку головне увага. Дуже сильно сумніваюся що богу потрібен мертвий цап, але все одно приємно.

- Який твій найщасливіший день?
- Пам'ятаєш день коли ми познайомилися? От за тиждень до цього.


Найбільш виховані і взаємоввічливі люди при зустрічі - це грибники. Кожен розуміє: навколо ліс, у опонента - ніж!

- Люба, ти в борщ що клала?
- Це секретний рецепт.
- Тож розкрій його трясця! Я в реанімації лежу, а лікарі не знають, що робити!

Дитина людожерів:
- Мамо, мені набридли варені яйця на сніданок!
- То, їж сирі, поки теплі.

На краю високого моста стоїть дівчина. До неї підходить безхатько:
Не шкода стрибати? Ви ж така гарна!
Дівчина самозречено:
Мені вже байдуже...
Безхатько:
Тоді, може, проведемо ніч разом?
Дівчина напружується:
З тобою?! Ніколи в житті!
Безхатько з посмішкою:
Тоді я вас внизу почекаю ...

Один хворий, котрий переніс нещодавно важкий інфаркт, виграв в лотерею величезну суму - 1000000. Ніхто з близьких не наважувався йому про це повідомити, боячись, що така новина може його погубити.
- Давайте я оголошу йому про це, сказав лікар, - У мене самого негаразди з серцем, і я знаю, як треба чинити в подібних випадках. Буду діяти не поспішаючи. Лікар прийшов до щасливого хворого і запитує:
- Що б ви сказали, якби одного разу виграли в лотерею?
- Я б влаштував таку гулянку, яка запам'яталася б на все життя.
- А якби виграли 10 000?
- Я б запросив всіх друзів в розкішний ресторан.
- А якби 100000?
- Я б приніс вам і вашій дружині такі подарунки, про які ви ніколи не думали.
- Ну, а, скажімо, 1000000?
- Тоді, мій друже, я негайно ж віддам вам половину. Лікар намертво звалився на підлогу.

Напис на туалеті на Північному полюсі:
- Посцяв - постав струмінь в кут.

- Спробував пилососом висмоктати око не вийшло.
- Але, з мозком, я дивлюся, у тебе вийшло.

Пасічника покусали бджоли. Увечері дружина пасічника запитує:
- Микола, будемо сьогодні чи ні?
- Якщо влізе, то будемо.

"Скільки вам років, лікарю?" - запитала мене маленька дівчинка перед операцією.
"52", - відповів я.
"Ого, я б не хотіла бути такою старою", - сказала вона.
"Не хвилюйся, - посміхнувся я, - ти не будеш".



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2021 www.anekdotua.com