Мега гумор

Анекдоти чорні

- У тебе вдома, випадково, немає туші жіночої?
- Вибач, останню доїв. Хоча, може, в морозилці щось ще залишилося, приїжджай, подивишся. Вино привези. Гарне "К'янті".
- Туш. ТУШ. Жіноча. Дебіл! Господи, з ким я зв'язалася ...

Маленькі хитрощі. Якщо туалет зайнятий, а вам сильно прикортіло, посмикайте за ручку і голосно скажіть:
- Він тут, стріляй через двері!

Теплохід проходить повз невеликий острів в океані, на якому бородатий чоловік щось кричить, відчайдушно розмахуючи руками.
- Хто це? - запитує пасажир капітана.
- Гадки не маю. Щороку, коли ми тут проходимо, він кожного разу так божеволіє.

Чоловік-будівельник не прийшов з роботи додому. Стривожена жінка об'їздила всі лікарні і в одній знайшла чоловіка. З синьою пикою і поламаною щелепою.
- Що сталося?
- Так я кричу з даху: Микола, кинь молоток!
- Ну і що, не впіймав, чи що?
- Впіймав. Я забув, що у нас в бригаді чотири Миколи ...

- Чому у тебе мізинці в гіпсі?
- Зламав.
- Одночасно два?
- У вухах колупався і чхнув ...

П'яний асенізатор спіткнувся і впав у відкритий каналізаційний люк. Як то кажуть, з головою занурився в роботу

- У чому різниця між лікарем і архітектором?
- ???
- Лікарську халтуру закопають, а архітектора триста років туристам показують.

- Якщо тебе ображають, принижують, бий кривдника лопатою по пиці!
- Але, тато! Я ж дівчинка!
- Можеш взяти рожеву!

Подруга годує мене дуже смачними спагеті з м'ясом, коли я приходжу до неї увечері. І відмовляється розповісти рецепт. Сьогодні я забрався до неї на кухню, поки вона була у ванній, і знайшов тільки кетчуп, пачку з-під макаронів і ... банку з-під їжі для собак. Жах, ніколи більше не зможу їсти макарони! Собаки у неї немає і не було ...

- Олю, я гладшаю?
- Та ну тебе - он і Всесвіт розширюється
- І то правда. Та й перед ким нам викаблучуватися? На берегах Стіксу пляжів немає


- Оксано, ти б помила сливи.
- Та ну лінь ...
- Справді? А на дизентерію потім хворіти не лінь?
- Та ну вас! Мені напророчили, що я помру від старості.
- Сидячи на унітазі?!

Недосвідчені грибники часто вечеряють, але рідко снідають.

Як зараз пам'ятаю свій перший політ уві сні. Ніч, плацкарт, верхня полиця ...

До винаходу наркозу, хірурги швидко ставали глухими.

- Звідки ти знаєш, що я не серійний вбивця? - запитав мене попутник якого я взявся підвести.
- Шанси на те, що два серійні вбивці опиняться в одній машині, просто мізерні, - відповів я.

- Купив ваги в ванну. Тепер завжди точно знаю, скільки я сру.
- О, прикольно! Зважуєшся до, сереш, зважуєшся після, вичитаєш - лайно.
- Хм, так, навіть простіше.

- Вам не важко зробити мені каву з піною?
- Та раз плюнути!

Пішов богатир на ведмедя з голими руками, а повернувся без ...

- Панове! Дайте що-небудь, над чим я можу поглумитися з паяльником і викруткою. Я вам що-небудь корисне зберу!
- От мені тут дехто грошей повинен ...



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2019 www.anekdotua.com