Мега гумор

Анекдоти чорні

Один честолюбний студент, навчаючись у ветеринарній школі, підробляв ночами таксидермістом (набивав опудала).
Після закінчення він вирішив, що може об'єднати ці дві професії розширюючи свою діяльність і, тим самим, подвоюючи свій дохід.
Він відкрив свою ветеринарну клініку і повісив на двері табличку:
"Джонс: Ветеринар і Таксидерміст - ви отримаєте свого улюбленця назад у будь-якому випадку!"

Чоловік розлив каву на новий килим. Підкажіть будь ласка як відмити плями крові.

- У твоїй амбулаторній картці тільки венеролог і окуліст.
- І що?
- Ти що, курво, не бачиш кого єб:::ш ??

Морг. На столі - розкритий труп. Біля столу - два патологоанатома, третій читає висновок про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа:
- Ти ба! Гречана каша! З м'ясом! Василь, будеш?
- А то ж! Цілий день нічого не їв!
Взяли, отже, ложки, почали їсти. Майже все з'їли, тут третій бере висновок, читає:
- Та-а-а-к, хлопці ... схоже, він від цієї-то каші і того!
Ті двоє вивертають все назад, і біжать за аптечкою. Третій, в'їдливо подивившись їм услід:
- Та годі вам, пожартував я! Просто холодне не люблю, а мікрохвильовка зламалася!

Намагаючись сховатися від погоні, шпигун забіг на якийсь склад і випадково замкнув себе в холодильнику. Його знайшли лише на другий день, промерзлого наскрізь.
Але співробітникам контррозвідки все-таки вдалося його розколоти!

Кактус збирає негативну енергію. Особливо тоді, коли ти на нього несподівано сідаєш ...

Працівник моргу прикидається мертвим, щоб його безкоштовно привезли на місце роботи.

- Вчора я дізнався, що 20 рибок-піраній можуть обгризти людину до кісток за 15 хвилин. На жаль, через це я втратив роботу в плавальному басейні.


Бабуся кожен день приносить пакетик горішків водієві автобуса. Спочатку водієві це подобалося, але через тиждень водій вже дивитися не міг на ці горішки, і каже:
- Бабцю, не приносьте мені більше ці горішки, їжте їх самі.
- Синку, але ж в мене зубів-то немає. Тому я тільки обсмоктую шоколад з горішків, а горішки складаю в пакет і приношу тобі.

На похоронах покійного так хвалили, що вдова два рази підходила до труни, щоб подивитися хто там лежить.

- Добрий день, це Ви давали оголошення про знищення тварин, які страждають на сказ?
- Так. Яких і скільки?
- Та, є тут ... Один цап.

У нас в селищі випадок був років п'ятнадцять тому. Пролетів ураган. Хто дах погано кріпив, у того дах зірвало. Хто добре, у того разом зі стінами.

Батьки на відпочинку в Греції і шлють звідти синові листівку.
"Тут дуже цікаві екскурсії. Сьогодні були на горі, звідки жінки Спарти скидали немічних дітей. Шкода, що ти не поїхав з нами".

Ольга, хоч і не влучила в тирі, але і взяти ведмедика їй вже ніхто не завадив ...

В мене яскрава уява, тому коли зустрічаю в інтернеті запитання "яку ти книгу взяв би на безлюдний острів?", То уявляю потопаючий океанський лайнер, паніку, всі біжать до рятувальних шлюпок, а я продираюся назустріч людському потоку, хапаю когось за рукав і кричу у вухо: підкажіть, будь ласка, на якій палубі бібліотека?

- Як дізнатися, їстівні гриби чи ні?
- По будильнику.
- Це як?
- Повечеряв грибами, якщо почув вранці дзвінок будильника - їстівні.



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2020 www.anekdotua.com