Мега гумор

Анекдоти чорні

На похоронах покійного так хвалили, що вдова два рази підходила до труни, щоб подивитися хто там лежить.

- Добрий день, це Ви давали оголошення про знищення тварин, які страждають на сказ?
- Так. Яких і скільки?
- Та, є тут ... Один цап.

У нас в селищі випадок був років п'ятнадцять тому. Пролетів ураган. Хто дах погано кріпив, у того дах зірвало. Хто добре, у того разом зі стінами.

Батьки на відпочинку в Греції і шлють звідти синові листівку.
"Тут дуже цікаві екскурсії. Сьогодні були на горі, звідки жінки Спарти скидали немічних дітей. Шкода, що ти не поїхав з нами".

Ольга, хоч і не влучила в тирі, але і взяти ведмедика їй вже ніхто не завадив ...

В мене яскрава уява, тому коли зустрічаю в інтернеті запитання "яку ти книгу взяв би на безлюдний острів?", То уявляю потопаючий океанський лайнер, паніку, всі біжать до рятувальних шлюпок, а я продираюся назустріч людському потоку, хапаю когось за рукав і кричу у вухо: підкажіть, будь ласка, на якій палубі бібліотека?

- Як дізнатися, їстівні гриби чи ні?
- По будильнику.
- Це як?
- Повечеряв грибами, якщо почув вранці дзвінок будильника - їстівні.

- Ну що, клює?
- Іди ти в сраку! Жартівник, курво! ...
- А я тобі казав, не варто було красти вогонь у богів Олімпу!

Вона була така страшна, що її мінет вважався за анал.


- У тебе вдома, випадково, немає туші жіночої?
- Вибач, останню доїв. Хоча, може, в морозилці щось ще залишилося, приїжджай, подивишся. Вино привези. Гарне "К'янті".
- Туш. ТУШ. Жіноча. Дебіл! Господи, з ким я зв'язалася ...

Маленькі хитрощі. Якщо туалет зайнятий, а вам сильно прикортіло, посмикайте за ручку і голосно скажіть:
- Він тут, стріляй через двері!

Теплохід проходить повз невеликий острів в океані, на якому бородатий чоловік щось кричить, відчайдушно розмахуючи руками.
- Хто це? - запитує пасажир капітана.
- Гадки не маю. Щороку, коли ми тут проходимо, він кожного разу так божеволіє.

Чоловік-будівельник не прийшов з роботи додому. Стривожена жінка об'їздила всі лікарні і в одній знайшла чоловіка. З синьою пикою і поламаною щелепою.
- Що сталося?
- Так я кричу з даху: Микола, кинь молоток!
- Ну і що, не впіймав, чи що?
- Впіймав. Я забув, що у нас в бригаді чотири Миколи ...

- Чому у тебе мізинці в гіпсі?
- Зламав.
- Одночасно два?
- У вухах колупався і чхнув ...

П'яний асенізатор спіткнувся і впав у відкритий каналізаційний люк. Як то кажуть, з головою занурився в роботу

- У чому різниця між лікарем і архітектором?
- ???
- Лікарську халтуру закопають, а архітектора триста років туристам показують.

- Якщо тебе ображають, принижують, бий кривдника лопатою по пиці!
- Але, тато! Я ж дівчинка!
- Можеш взяти рожеву!

Подруга годує мене дуже смачними спагеті з м'ясом, коли я приходжу до неї увечері. І відмовляється розповісти рецепт. Сьогодні я забрався до неї на кухню, поки вона була у ванній, і знайшов тільки кетчуп, пачку з-під макаронів і ... банку з-під їжі для собак. Жах, ніколи більше не зможу їсти макарони! Собаки у неї немає і не було ...



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2020 www.anekdotua.com