Мега гумор

(Розширена версія старого анекдоту)
Хлопець дівчині:
- А ти віриш, що сни збуваються?
- Вірю.
- Тоді роздягайся ...
- А де ще двоє?

Наслідком сексуальної революції є те, що тепер вираз "У ПЕКЛІ ТЕБЕ БУДУТЬ СМАЖИТИ ЧОРТИ", сприймаєш зовсім по іншому!

Більшість жінок кохає вухами. Тому меншість, яка кохає ротом,
завжди перемагає.

А чому ви не дивитеся порно? Адже ж люди трахалися, старалися.

- Кохана, це тобі на день народження, відкривай швидше!
- Але це ж твоя ширінька.
- Відкривай, кажу.

Дівчатам у нотатки. Найбільше подарунків можна випросити мовчки - ротом.

Початківець кінорежисер спить з жінками, яких знімає в своїх фільмах.
Відомий кінорежисер знімає в своїх фільмах жінок, з якими спить.

Чим феміністки відрізняються від лесбіянок?
Перші борються за те, щоб жінка була зверху, а другі - щоб знизу
була теж жінка.

Батько щось там робив зі своїм взуттям і попросив мене принести йому нові устілки з комори. Поки йшов, в голові визрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подруга прийшла, і кажу:
- Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що?!! Що ти мелеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
- Та-а-а-то, праву або ліву?
Батько з кімнати:
- Обидві, синку.

Пояснюю чоловікові, що таке косплей:
- А ще майже на будь-якого персонажа роблять жіночий косплей з мінімумом одягу.
- Навіщо? - дивується чоловік.
- Ну як? Невже тобі ніколи не хотілося трахнути свого улюбленого персонажа?
- Роту візантійських лучників ?!

Подружня пара. Чоловік каже:
- Люба, давай займемося коханням?
- Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо?
- А я дам йому бінокль.
Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка:
- Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть. А он його батьки, теж еб:::ться!

На конкурсі латиноамериканських танців переможцем була оголошена пара, яка першою досягла оргазму прямо на сцені.

Лайфхак.
1. Знімаєш найдешевшу повію.
2. Ідеш з нею до свінгер клубу.
3. Міняєш її на чиюсь нормальну дружину.

Після майстерно виконаного куннілінгусу:
Вона:
- Вау! Це було так круто !!!
Він:
- Я просто з дитинства кісточки з кавуна язиком виколупував.

Перерваний статевий акт не означає безпечний. Особливо для того, хто тих людей перервав.

Чоловік кличе сина і каже:
- Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.
Син запитує:
- Чому як цибуля?
- Тому що дивишся і плакати хочеться.
Дружина почула - кличе доньку і каже:
- Зараз розповім який буває член у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться .... А потім як новорічна ялинка.
Донька запитує:
- Чому як ялинка?
- Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять.

- Переспимо, красуню?
- Постав запитання по-іншому.
- ¿
- Я згодна!


- Навіщо ти торкаєшся моїх грудей?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа ...

Спочатку він поклав на неї око, потім, придивившись, поклав х:::й.

Знімання епізоду в порнофільмі починається по команді "Почали!" і закінчується за командою "Кінчили!"

- Знайома?
- Ну як тобі сказати. Якось в ліжку перетнулися.

Батько з сином купаються в лазні. Син починає пустувати - розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, сковзається і, падаючи, встигає схопитися за член батька.
Батько і каже:
- Ось бачиш, синку, а мився б з матір'ю - вбився б курво!

До дружини прийшов коханець. Розважаються, вони, раптом дзвінок у двері. Дружина:
- Це чоловік! Швидко йди до туалету!
Коханець до туалету, вона йде відчиняти двері - а там ще один коханець. Розважається тепер з другим, знову дзвінок. Вона:
- Це прийшов чоловік, швидко на кухню, лампочку вкручувати!
Він на кухню, вона відкриває двері, там черговий коханець, розважається з третім. Знову дзвінок, вона:
- Це чоловік, швидко на балкон!
Відкриває двері, заходить чоловік. В туалеті коханець. чоловік:
- Ти хто?
- Сантехнік, унітаз лагоджу.
- Молодець, тримай.
Чоловік відраховує йому 500 гривень за роботу, йде на кухню, там другий коханець. чоловік:
- А ти хто?
- Електрик, лампочку вкручують.
- Молодець, ось, тримай.
Чоловік відраховує і йому 500 гривень. Це все спостерігав з балкону третій коханець, не витримує, вривається до кімнати і гордо так заявляє чоловікові:
- Я її теж трахав!

- Вітаю! Я ваша нова сусідка, на хвилинку, у вас сіль є?
- Вітаю! Проходьте, роздягайтеся, зараз разом пошукаємо.

Ексгібіціоніст випадково опинився на нудистському пляжі і втратив сенс життя.

- Чоловіки повинні лежати у твоїх ніг ...
- Ні, краще між.
- Тоді не лежати, а лизати. Яка з чоловіка курво користь коли він просто лежить між ніг?

Всупереч загальній думці, чоловіки краще за жінок відчувають смислові відтінки, наприклад, зняти штани до кінця і зняти штани зовсім - для них не одне й теж.

Зустрічаються дві білявки
1: - Чогось ти подруга хрипиш?
2: - Горло боліти починає ...
1: - А в мене коли горло боліти починає, то я своєму чоловікові мінет роблю і на ранок все проходить.
Зустрічаються на наступний день
1: - Ну як горло?
2: - Слухай, правда дійсно допомогло! Тільки ТВІЙ чоловік до останнього не вірив, що це твоя ідея ...

... Ченці виснажували себе постом, молитвами і тривалими оргіями ...

- Знаєш, яка різниця між жіночим "А-ах" і "О-ох"?
- Думаю, сантиметрів п'ять ...

Іспит з біології. До екзаменаційного столу підходить дівчина. Професор:
- Скажіть будь ласка, чоловік під час спермо-виверження скільки виділяє сперми?
Дівчина, трохи подумавши:
- Повний рот.
- Ні ні. Мені не об'єм потрібен, а кількість. - А, ну тоді два ковтки!

Молода незаміжня жінка познайомиться з чоловіком, який гумовий нацюцюрник не одягає, а натя-я-я-г-а-а-є ...

Задається кімната самотньому чоловікові. Вхід через господиню.

- Ну що, Рябко, кинути тобі палицю?
- Подрузі своєї кинь, придурок! подумав Рябко, ховаючись до буди.



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2018 www.anekdotua.com