Мега гумор

Робінзону було добре в П'ятницю, П'ятниці в Робінзоні було не гірше.

- Мене звуть Анастасія, можна просто Настя, мене взагалі як завгодно можна.

Дружина повинна раз на тиждень так згвалтувати чоловіка, щоб він дні, що залишилися боявся інших жінок.

Вона була така страшна, що її мінет вважався за анал.

- Любий! Я просто зараз смажу картоплю напівпоголеною ...
- Виїжджаю!
- Побешкетувати?
- Ти дивись там НЕ з'їж все!

Ранок застав Вовка і Червону Шапочку в одному ліжку ... Шапочка, закурюючи цигарку:
- Може, звісно, зуби у тебе і великі ...

Хлопець, якщо не можеш затягти дівчину у ліжко, прояви кмітливість - затягни ліжко під дівчину ...

- Ти знову витріщився на мої цицьки ... і я знаю про що ти думаєш, негідник!
- Запам'ятай Оксанко, перша річ, на яку чоловіки звертають увагу при погляді на жінку - це серце. Той факт, що груди ростуть попереду серця - НЕ НАША ПРОВИНА!

Моя сусідка подібна електрику: теж постійно має справу з оголеними кінцями.

Чоловіки хваляться один перед одним.
- Я вчора вночі зі своєю три рази! І вранці вона мені сказала, що я - найкращий!
- А я п'ять разів! А вранці вона мені сказала, що краще мене не буває!
- А я один раз ...
- А вранці що сказала?
- Не зупиняйся...

Дитина запитала матір:
- Що таке "Оргазм"?
І найгірше це не запитання, а то, що вся маршрутка чекає твоєї відповіді!

Ну, і де у вас тут диван, на якому ви затверджуєте на головну роль? - запитала досвідчена акторка у режисера.

Молода пара їде машиною. Хлопець дівчині:
- А якщо я розженуся до 150 км / год, ти роздягнешся?
- Так.
Він розганяється, вона скидає одяг. І тут хлопець, задивившись на подругу, не справляється з управлінням. Машина перекидається, в результаті дівчину викинуло з машини, а хлопця затиснуло кермом. Він каже дівчині:
- Іди поклич когось на допомогу, щоб мене витягли.
- Та як же я піду гола, одяг весь викинуло кудись.
- Візьми мою туфлю і прикрийся нею.
Бере вона туфлю, прикриває абияк піхву і йде по дорозі в пошуках допомоги. Невдовзі надибала вона якусь СТО і каже дядькам:
- Допоможіть, будь ласка, мого хлопця затисло.
Дядьки опускають погляд на туфлю і кажуть:
- Ні, за туфлю ми його навряд чи витягнемо ...

Йшов дядько полем. Пізно, втомився, дико захотілося йому сексу. Ніч. Нікого. Бачить поле гарбузами засаджено. Ну він гарбуза зрізав, дірочку вирізав, і робить свою неприємну справу. Патрулював в цих краях офіцер поліції, побачив всю цю справу з-за кущів, і так ззаду до дядька, покашлюючи:
- Мовляв, пардон, лейтенант Петренко. Що ж ви це таке виробляєте, чоловіче, з приватним майном сексом займаєтеся? ... Не добре! ..
Дядько (не зупиняючись):
- От дідько, а котра година?
Офіцер поліції:
- Рівно 00 годин 05 хвилин.
Дядько:
- От курво, пане офіцере, присягаюся, ще п'ять хвилин тому Попелюшкою була ...

Акція в секс-шопі: Бери скільки влізе!

П'яний асенізатор спіткнувся і впав у відкритий каналізаційний люк. Як то кажуть, з головою занурився в роботу

- Сьома, поки ви були в Бердичеві, до вашої Сари навідувався цей гарненький ювелір Коган!
- Я вас благаю, на що ви натякаєте ?! Я у цього Когана замовив Сарі каблучку, він приносив їй її на примірку.
- Таки так! Мабуть каблучка була так замала, що ваша Сара на весь двір стогнала, коли приміряла, а потім ще й зняти не могла, аж кричала.


Проходить сексологічне опитування американських спортсменів.
Журналістка бере інтерв'ю у члена WNBа - жінки-баскетболістки, ростом під два метри.
- Ви сексом займаєтеся?
- Так.
- З ким?
- З чоловіками.
- Добре, а яка Ваша улюблена поза?
- Стоячи.
- І де ви знаходите таких високих партнерів?
- Ні де - я їм під ноги табурета підставляю.
- А Ви запобігаєтеся?
- Так.
- А яким чином?
- Дивлюся чоловікові в очі, коли закочуються -
вибиваю табурет з-під ніг.

Десятирічна донька запитала у матері:
- Мамусю, а як я народилася?
Мати посміхнулася і відповіла:
- Одного разу ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіннячко. Тато викопав ямку, зарив насіннячко в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіннячко проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на гарну здорову рослину. Ми з татом її зірвали, висушили, викурили і обдовбалися так, що трахнулися без презервативу.

- Ох, поручику, серцю не накажеш!
- Але ж і членом, пані, особливо не покомандуєш.

Те, що вам не відмовила жінка, нічого не означає.
Може так сталося, що вона не відмовила не вам, а собі.

Чоловіки, що мали багато жінок, незабаром переконуються, що в тому, що у них між ніг, відмінності настільки малі, що ними можна знехтувати і вибирати жінку потрібно по зовнішності.
Жінки, що мали багато чоловіків, незабаром переконуються, що в тому, що у них між ніг, відмінності настільки великі, що вибирати чоловіка потрібно по ним, зовнішністю можна знехтувати.

Коли дівчина сидить на вас, розсунувши ноги, одна ваша рука на її сідницях, а друга на грудях, дуже важко пояснити їй, що більше не хочеш з нею зустрічатися.

До Великодня:
- Яка фарба найкраще для яєць?
- Помада ..

Мінет - це коли у вас сексуальні відносини з верхньою частиною дівчини, а не з нижньої.

Оргазм дуже схожий на приготування їжі.
Я міг би зробити це сам, але я віддаю перевагу, коли хтось інший робить це для мене.

Зустрічаються 2 подруги, одна інший:
- Слухай, чого це ти сьогодні така затрахана ??
Подруга спочатку робить здивовані очі, потім швиденько витирає рота і підборіддя рукою і запитує: - А так ??

Саме спілкування з балакучими жінками змусило чоловіків придумати поцілунки і оральний секс.

- Чи не дозволиш, сусідка, поцілувати тебе? Дуже вже мені прикортіло дізнатися, хто солодше: ти або моя дружина?
- Іди спитай у мого чоловіка.

Якось зустрілися дві заміжні подруги:
- Слухай, треба їхати у відрядження, а чоловік вже замучився весь ...
- Якщо ревнує, став пояс вірності, а ключ віддай чоловікові!
- І що ж, мені цілий тиждень ходити в наморднику?

- Лікарю, у нас з дружиною сексуальний розлад!
- Ну, шановний, як не тикай, не крути, х:::й п:::зди коротше завжди ...
- Вибачте, а ви точно психолог?

- Катю, а ти з підлеглими чоловіка спала?
- Олю, та що там приховувати, з усіма переспала!
- А скільки підлеглих у чоловіка, осіб десять буде?
- Він командир полку!

- В пляшечку зіграємо?
- Та я вже на п'ятому місяці після минулої гри!

- Тато, а куди відлітає лелека, після того як дітей приніс?
- Ну це того ... назад до штанів!



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2019 www.anekdotua.com