Мега гумор

Ну, все як завжди у москальских казках: в тридев'ятому царстві, жила-була Царівна - Несміяна, і ніхто не міг її розсмішити.
Цар, нарешті дав оголошення: "Хто розсмішить мою доньку - віддам заміж і пів-царства на додачу."
Черга з принців. Довго, це все тривало, поки, нарешті, не прийшов Іван-дурник і не спустив перед царівною свої штани. Довго реготала Царівна- Несміяна над Іваном, а потім гірко ридала все своє подружнє життя ...

Хлопець збирається на танці в селі ...
Одягнути є що, а взути нічого ...
А у батька нові туфлі є, парадні ... Лаковані ...
У коробочці лежать для особливого випадку ...
Ну він батька три години просив ...
Коротше кажучи випросив під страхом страшних п:::здюлів від батька ... Приходить, модний весь такий ... підходить до дівки у міні спідниці і каже: "Хочеш вгадаю якого кольору в тебе труси?" Та: "Ну спробуй ... "Він у свою туфлю як у дзеркало зиркне і каже:" Червоні! "
Дівчина в шоці ... Майнула до подруги, розповіла все ... Та пропонує: "А давай махнемося трусами ..." махнулися.
Дівка знову до нього. "А зараз вгадаєш ?!"
Ну Василь у туфлю ...
І видає: "Зелені!" Дівка знову в шоці. Розповіла все подрузі.
Та: "А ти взагалі зніми труси ..."
Зняла і до хлопця. "А зараз вгадаєш ?!" Василь у туфлю ...
Глянув і втратив свідомість.
Дівка його по щоках ... "Василь, що сталося ... !!
Хлопець прокинувся і різко давай черевик оглядати ... видихнув ... "От курво ... Думав туфлі порвав ..."

- Ніно, ти чому заміж не виходиш?
- Просто не знаю, як бути, кого обрати. У курців - сперма гірка, у тих які випивають - кисла, у тих, хто не палить і не п'є - прісна.
- Тобі 35 вже, батьки хочуть з онуками бавитися, а ти з себе тут гурмана вдаєш.

- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.

Дівчина гуляє в парку з цуциком. Підходить парубок:
- Дівчина, а дівчина, а ви не підкажете, як це називається, коли чоловік ну ... там вас цілує ...
- Ну ось так відразу не скажу, підемо до кущів - покажеш про що йдеться.

Закинув старий невід у море і зловив золоту русалку. Вона виконала його три бажання. І добре, що бабка про них нічого не дізналася.

В одній з європейських країн регулярно проводять запливи на надувних жінках. Деякі чоловіки встигають не тільки плисти.

Ніщо так не додає адреналіну під час статевого акту, як ключ, що вставляється в замкову щілину.

Сказав, що займається точковим масажем. Насамперед промасажував мені точку G.

Все ж таки не варто мені було при дівчині на фразу: "Парубоче, купіть панночці квіти!" Відповідати: "І так дасть".

Працювала натурницею в банку сперми.

Мінетомет

Дві дівчини:
- Ну як той вчорашній красунчик з дискотеки?
- Та ну його, дурень.
- А що так?
- Ну роблю я йому мінет. Хвилину роблю, 2, 3, 10, а він все ніяк не
кінчає. Ну роблю ще 10, тут він якось корчитися і звиватися починає.
Ну, думаю, зараз, тільки не в мене ... Але ж ні, не видав. Ще 5 хвилин
жорсткого мінета, у нього дикі судоми, і тут він видає фразу, від
якої я йому трохи Член не відкусила:
"Люба, ти вже кінчила? А то я більше терпіти не можу ..."

Сьогодні лежу у ванній, чую: понеслося, такі охання, стогін і т. п., Проходить хвилини дві і тиша. Я ж візьму та голосно бовкну:
- Що, це все?
Зверху такий жіночий регіт і фраза: - Сама в шоці!
Чоловічий голос: - Та пішли ви ...

Під час огляду гінеколог попросив Олену прибрати руки з його голови.

(Розширена версія старого анекдоту)
Хлопець дівчині:
- А ти віриш, що сни збуваються?
- Вірю.
- Тоді роздягайся ...
- А де ще двоє?

Наслідком сексуальної революції є те, що тепер вираз "У ПЕКЛІ ТЕБЕ БУДУТЬ СМАЖИТИ ЧОРТИ", сприймаєш зовсім по іншому!


Більшість жінок кохає вухами. Тому меншість, яка кохає ротом,
завжди перемагає.

А чому ви не дивитеся порно? Адже ж люди трахалися, старалися.

- Кохана, це тобі на день народження, відкривай швидше!
- Але це ж твоя ширінька.
- Відкривай, кажу.

Дівчатам у нотатки. Найбільше подарунків можна випросити мовчки - ротом.

Початківець кінорежисер спить з жінками, яких знімає в своїх фільмах.
Відомий кінорежисер знімає в своїх фільмах жінок, з якими спить.

Чим феміністки відрізняються від лесбіянок?
Перші борються за те, щоб жінка була зверху, а другі - щоб знизу
була теж жінка.

Батько щось там робив зі своїм взуттям і попросив мене принести йому нові устілки з комори. Поки йшов, в голові визрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подруга прийшла, і кажу:
- Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що?!! Що ти мелеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
- Та-а-а-то, праву або ліву?
Батько з кімнати:
- Обидві, синку.

Пояснюю чоловікові, що таке косплей:
- А ще майже на будь-якого персонажа роблять жіночий косплей з мінімумом одягу.
- Навіщо? - дивується чоловік.
- Ну як? Невже тобі ніколи не хотілося трахнути свого улюбленого персонажа?
- Роту візантійських лучників ?!

Подружня пара. Чоловік каже:
- Люба, давай займемося коханням?
- Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо?
- А я дам йому бінокль.
Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка:
- Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть. А он його батьки, теж еб:::ться!

На конкурсі латиноамериканських танців переможцем була оголошена пара, яка першою досягла оргазму прямо на сцені.

Лайфхак.
1. Знімаєш найдешевшу повію.
2. Ідеш з нею до свінгер клубу.
3. Міняєш її на чиюсь нормальну дружину.

Після майстерно виконаного куннілінгусу:
Вона:
- Вау! Це було так круто !!!
Він:
- Я просто з дитинства кісточки з кавуна язиком виколупував.

Перерваний статевий акт не означає безпечний. Особливо для того, хто тих людей перервав.

Чоловік кличе сина і каже:
- Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.
Син запитує:
- Чому як цибуля?
- Тому що дивишся і плакати хочеться.
Дружина почула - кличе доньку і каже:
- Зараз розповім який буває член у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться .... А потім як новорічна ялинка.
Донька запитує:
- Чому як ялинка?
- Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять.

- Переспимо, красуню?
- Постав запитання по-іншому.
- ¿
- Я згодна!

- Навіщо ти торкаєшся моїх грудей?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа ...

Спочатку він поклав на неї око, потім, придивившись, поклав х:::й.



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2018 www.anekdotua.com