Мега гумор

Анекдоти про вовочку

Батьки Вовчика хотіли завести собаку, але завели одне одного, і ось так і з'явився на світ Вовчик.

Вовчику на день народження тітка подарувала іграшковий пістолет, що стріляє пластмасовими набоями. Мати каже Вовчику:
- Синку, що потрібно сказати тітці Клаві?
- Волина чиста? По мокрому не світилася?

Подружня пара. Чоловік каже:
- Люба, давай займемося коханням?
- Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо?
- А я дам йому бінокль.
Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка:
- Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть. А он його батьки, теж еб:::ться!

У дитячого стоматолога:
- Вовчику, ну будь розумником, відкрий ротик. Нехай дядько дістане свій пальчик ...

Дівчата з Вовчика класу домовилися, що, якщо Вовчик скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок, і вчитель запитує:
Діти, а що нового будується в нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовчик:
- Будинок розпусти.
Дівчатка встають і виходять з класу, а
Вовчик їм кричить:
- Куди ж ви? Там тільки ж фундамент залили!

Після останнього уроку Вовочка проводжає Марійку додому і каже:
- Слухай, Марійко, я тобі хочу зізнатися, що поки ти ходила до дошки, я відірвав крила у мухи і підкинув її тобі в портфель! Вибач!
Марійка: - Цікаво, а вона смачна?
Вовочка: - Не знаю ... А чому ти запитуєш?
Марійка: - Та ось вибачитися теж хочу! Адже я в їдальні кинула її тобі в суп, поки ти ходив за хлібом ...

Маленький Вовочка запитує маленьку Марійку:
- Марійка, а ти жінка гаряча?
- Не знаю, але коли з горщика встаю, то пара йде.

Вовочка підходить до вчительки і каже:
- Маріє Іванівно, чому ви поставили мені двійку? Я ж правильно відповів на всі запитання! Ось, дивіться ...
Питання (В): В якій битві вбили один одного Челубей та Пересвіт?
Відповідь (В): У своїй останній.
З: Де був підписаний пакт Молотова-Ріббентроппа?
В: У нижній частині сторінки.
З: Що буде, якщо в озеро кинути камінь?
В: Він намокне.
З: Як можна прожити 8 днів без сну?
В: Не бачу проблем. Потрібно спати ночами.
З: Якщо в тебе в одній руці 3 яблука і 4 апельсини, а в іншій 4 яблука і 3 апельсина, що ти маєш?
В: Дуже великі руки.
З: 8 чоловікив побудували стіну за 10 годин. Скільки часу піде у 4-х чоловік, щоб її побудувати?
В: Ні секунди: вона вже побудована.
З: Як кинути яйце на бетонну підлогу, не розбивши?
В: Як не старайся, бетонну підлогу яйцем НЕ розіб'єш.


Урок природознавства. Ольга Петрівна - Діти, сьогодні вивчаємо властивості речовин: солодке, солоне. Що ви знаєте солодке? Оксанка - цукор, відмінник Петрик - мед, Вовочка - єб:::ння.
Ольга Петрівна - Вийди з класу! Порожній коридор, Вовочка стіну підпирає, підходить директор. "Що, знову тебе з класу виперли, Вовочка? Сьогодні за що?" Вовочка: "Так ось так і сказав про солодке. Я так думаю, Іване Семеновичю, або вона в цій справі нічого не розуміє, або трахар в неї поганий".
Іван Семенович: "Знаєш, Вовчику, у тому, що вона не розуміє, з тобою згоден, а от про трахаря ти не жартуй".

- Діти, розповідайте домашнє завдання, хто які віршики склав. Машенька!
- Йде дівча біля води, коса туди, коса сюди ...
Вовочка з задньої парти:
- І довго б так вона ходила, та за:::бала крокодила!

Шкільна медсестра каже Вовчику з четвертого класу:
- Йди до медкабінету на диспансеризацію.
- А навіщо?
- Хірург там буде. Швидко.
- А що він буде дивитися?
- Усе буде дивитися.
- А господарство буде дивитися?
- Яке там в тебе господарство ?! Максимум садочок ...

- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?
- Хімічка. У восьмому класі.

- Вовчику, це мама. Що ти робиш?
- До мене однокласниця прийшла.
- Що за однокласниця?
- Ну Віка, ми з нею товаришуємо.
- І чим ви там займаєтеся, цікаво?
- Товаришуванням!

Першокласник Вовочка приходить 1-го вересня після школи додому, і каже:
- Тато, я сьогодні дівчинку смикнув за косичку, а вона мене стукнула
підручником по голові!
- А ніхто тобі, сину, легкого життя й не обіцяв!

- Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Вже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обох!

У школі на перше вересня вчителька каже: Діти зараз я буду
називати вам літеру а ви повинні придумати на цю літеру слово. Всі зрозуміли?
Діти: Так!
Літера "К", Вовочка тягне руку, але вчитель, знаючи Вовочку каже, так скажи ти, і
вказує на Олену.
Олена: Кавун!
Правильно!
Літера "Б".
Ти Федько ...
Федько: Бригадир ...
Вірно!
Отже перерахували всі букви залишилася літера "И". Вовочка тягне руку.
Вчителька думає "Ну на літеру" И "немає лайливих слів, кажи Вовочка ..
Вовочка: И И И И И .....


 Copyright © 2004-2018 www.anekdotua.com