Мега гумор

Анекдоти війскові

До солдатів в частину приїжджає стриптиз-танцівниця і ввечері показує стриптиз.
Після скинутого пальто - оплески.
Після скинутої сукні величезні оплески.
Після скинутого ліфчика шалені оплески.
Після скинутих трусиків ... тиша.
Танцівниця різними сторонами повернеться -... тиша!
Вона запитує: хіба я вам більше не подобаюся ....?
Хтось із залу шепоче:
- Однією рукою не по аплодуєш ...

Генерал шмагав дружину ременем, але не своїм, а знайденим в спальні солдатським.

- Сашко, чого похмурий такий?
- Та от Маринка, наречена, мене з армії не дочекалася ... Курво, два тижні до
дембелю залишилося!
- От падлюка ... Ну нічого, приїдеш - вставиш по повній!
- Так чого їхати? Вона вже тут. Під ранок з поїзда заходить на КПП, черговий
спить, а я фельдшерку обробляю у кімнаті для гостей ... і двері, курво,
навстіж! Скучила, бачте ...

Філолог приходить на роботу з величезним синцем під оком. Начальник його запитує:
- Ну як же так? Ви ж інтелігентна людина! Звідки це у вас?
- Та ви розумієте ... Пили чай у однієї наймилішої пані. У числі запрошених був один військовий. Ось він почав розповідати:
- "Був у мене в роті один х:::й"
А я йому кажу:
- "Вибачте, але правильно казати не в роті, а у роті" ...

У картинній галереї, біля картини "Перехід Суворова через Альпи", стоїть генерал - товстий, з великим черевом, пика червона. До нього підходить старий єврей:
- Скажіть, це Сувогов?
Генерал передражнює:
- Сувогов, Сувогов!
Єврей, показуючи на картину:
- Шо ви мене копіюєте? Ви його копіюйте!

Челябінські десантники настільки круті, що коли п'ють рідину для миття скла то закусують скловатою.

Згадую іноді з посмішкою слова мого комбата, який звертався до строю:
- Дивлюся я на результати вашої підготовки ... Ви не те, щоб ворога перемогти, ви, курва, навіть від нього втекти не зможете!

Новини Росавіапрома.
Російські авіаконструктори взялися за модернізацію військових літаків. На всіх видах літальних апаратів будуть додані місця для жінки з дитиною, за спинами яких сидітимуть російські пілоти!

По місту йде генерал з донькою. Назустріч лейтенант, відкозиряв, пішов далі. Донька запитує:
- Тато, а хто це?
- Лейтенант, донька .. - поблажливо відповідає батько. Йдуть далі, назустріч капітан, теж козирнув.
- А це хто?
- Капітан.
Далі йдуть, зустрічають полковника, обмінялися привітаннями.
- Ну а це?
- Це, дочко, полковник, - вже шанобливо каже генерал. Через деякий час назустріч йде єфрейтор. П'яний, форма розстебнута, ремінь висить ... Пройшов повз, навіть не звернувши уваги.
- А це хто?!
- Єфрейтор ... - Відповідає шокований генерал.
- Треба ж! Такий молодий, а вже єфрейтор! ...

-Товаришу старший лейтенанте, лейтенант Петров для проходження служби прибув!
- І що, лейтенанте, вас відмінника прямо з училища привело у наш далекий гарнізон на цей підводний човен?
- Мені сказали при розподілі, що служачи на вашому човні, кожен рік будеш отримувати нове звання!
- Це точно, я чотири роки тому прийшов на нього капітаном першого рангу!

- Рядовий Петренко! Чому у строю не співаєте?
- Та зуби розболілися.
- Ну, так, підвивайте!

Солдати 128-го танкового полку звірячо вбили полкового кухаря за гороховий суп на обід.


Для того щоб зрозуміти загальний стан нашої армії, достатньо один раз поїсти у солдатській їдальні.

Найяскравіший спогад з армійської служби - фраза, вимовлена в рупор старшим колони : "Водій трамвая, прийняти управо"!.

Посилає командир частини замполіта дізнатися, про що там офіцери в наметі розмовляють. Той пішов, послухав, повертається і доповідає:
"Так все про горілку та про дівок". Через годину знову посилає командир замполіта.
Той приходить і доповідає: "Та все про дівок, та про горілку ". Ще через годину знову командир посилає замполіта туди ж. Замполіт вбігає і доповідає:
"Так ось про техніку, та про солдат розмовляють вони ".
"Так ", - думає командир, - Таки вже напилися, паскуди! "

У військкоматі зір перевіряють. Лікар:
- Ти бачиш третій рядок.
- Ні!
- Це було не питання.

Ви навіть уявити собі не можете, наскільки різноманітним стане ваше
життя в армії, якщо на команду сержанта : "Рота під'їм"!, відповісти:
- Почекай, я так не можу. Спершу мені потрібно прийняти вааанну, випити чашку каааави....

Підуть тільки добровольці. Ти, ти, і ти.

Російським КБ ніяк не вдавалося створити нормальний безпілотний літак. Вже було хотіли купити закордоном, на шкоду власному іміджу.
Але тут прийшло рішення: садити в нього пілота - але нікому не казати!

Чому у взводі кілька сержантів? Один сержант муштрує всіх солдатів без розбору і жалощів. А на бойові стрільби взвод веде інший сержант.

Муштрує офіцер солдатів, підходить до одного й запитує:
- Чому серга в вусі?
- Винуватий, пане лейтенант, забув витягти!
- Це батько твій забув витягти...

Десантники - по суті, диверсанти, які творять погром у тилу ворога. А День Десантника існує для того, щоб вони не втратили кваліфікацію за своєю військовою спеціальністю.

- А чого генерал мовчить?
- Думає. У нас в армії так: якщо генерал мовчить, отже, або думає, або - портрет.



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2024 www.anekdotua.com