Найсмішніші анекдоти

Любитель читати у туалеті випадково насрав у бібліотеці. Вирішила після шести не їсти ... Піду поп'ю борщу! Дівчата: ніколи не сумнівайтеся у своїй привабливості.
Запам'ятайте: ваги брешуть, люди заздрять, а дзеркало-курва взагалі, криве! Жінки бувають трьох видів: розумна, гарна, добра.
Але зустрічаються й змішані види:
1. Розумна + гарна = стерва.
2. Розумна + добра = негарна.
3. Добра + гарна = тупа.
4. Розумна + добра + гарна = зустрічається з ідіотом, який її не цінує. Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 8 москалів і одного кота...
- А кота за що?
- Ви прийняті! Лікар питає діда:
- Ви дійсно краще чуєте з новим слуховим апаратом, що я виписав?
- Так, я вже 3 рази заповіт переписав!. - Мені москалі нагадують глистів.
- Чим саме?
- Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються , а ще вважають, що всі їм заздрять… Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько.
Дружина:
- Ой, матінко моя!
Чоловік:
- Так, схоже... Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що ...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб:::ш! - ОФІЦІАНТ!! ЯЙЦЕ!!
- Вам зварити, посмажити, почухати? Чоловік з дружиною у спальні. Раптом на кухні брязкіт - зрозуміло, кішка на столі. Що звісно карається. Чоловік піднімається і біжить на кухню. А це за три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін:
- Впіймаєш - відлупцюй паскуду!
Не відомо, що подумала теща - але по кухні вона заметушилася. У конкурсі "Україна очима москалів" переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”. Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут вчився.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого
ідіота як я, він 20 років у школі не бачив. Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран! Стояв на зупинці, а поруч два студенти.
Один чогось там з пакету тягає та їсть.
Другий мовчав, мовчав а потім як гаркне:
- досить пельмені жерти - варити нічого буде. Як триває тиждень?
- Понедіііііііііііііііііііііііііііііііііііііілок.
- Вівтооооооооооооооооооорок.
- Сереееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееееер.
- П'ятницясуботанеділя. Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.
Оголошення на стовбі: Хто знайшов торбу з салом нехай ним вдавиться. Хлопець з не дуже гарною дівчиною застряг у ліфті. вона:
- Молодий чоловіче! Якщо ви спробуєте мене поцілувати, я буду кричати!
Він:
- Я теж.

• наступна стор.

Посилання по темі:

• Найкращий гумор - вислови
• Найкращий гумор - розповіді
• Найкращий гумор - вірши

рус | укр