Мега гумор

Найсмішніші анекдоти

Найсмішніші анекдоти українською
"Щоб вивчити назву 12 українських місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину, повести під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень i робити такий січень, щоб почався листопад."

Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут вчився.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого
ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

Урок сексуального виховання.
Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
хлопчиками ...
Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
футбол?

Вовочка говорить мамі:
– Мам, сьогодні директор запитував чи одна я дитина в сім’ї?
– І що ти сказав?
– Що я один.
– А він?
– Слава Богу!

На уроці біології вчителька запитує в дітей:
-Чому камбала плоска?
Вовочка піднімає руку і відповідає:
-Вона з китом переспала!
- Геть з класу Вовочка, не слухайте його діти!
Гаразд, 2-е запитання, а чому у рака очі великі?
Вовочка з-за дверей вигукує:
-Бо, він же все бачив!

Ленін довів, що Росією може керувати будь-яка куховарка і навіть сифілітик.
Сталін довів, що Росією може керувати бандит та грабіжник.
Хрущов довів, що Росією може керувати будь-який дурень.
Брежнєв довів, що Росією можна взагалі не керувати.
Андропов намагався щось довести, але не встиг.
Черненко довів, що Росією може керувати смертельно хворий.
Горбачов довів, що не будь-який дурень може керувати Росією.
Єльцин довів, що Росією може керувати запійний алкоголік.
Путін довів, що Росією може керувати брехливе, нахабне, безпринципне і цинічне ху:::ло.

У конкурсі "Україна очима москалів" переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

- ОФІЦІАНТ!! ЯЙЦЕ!!
- Вам зварити, посмажити, почухати?


Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли!

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.

Хлопець приводить дівчину додому знайомиться.
Вона заходячи у передпокій голосно пукає, ніяковіє й дивлячись на стелю каже:
- Яка у вас люстра гарна.
- У зал зайдеш взагалі обосрешься!

Вчителька викликає Вовочку до дошки:
- Вовочка, Провідмінюй нам дієслово "лизати"!
- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що робить вона?
- А вона, Марію Іванівно, ссе!

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка
зауважив:
- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку строго і відповіла:
- Як ти можеш так казати про рідного батька?!!

Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько.
Дружина:
- Ой, матінко моя!
Чоловік:
- Так, схоже...

Що таке швидкість світла? Це коли ви встигаєте з холодильника витягнути пляшку пива швидше ніж там загориться лампочка…



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2019 www.anekdotua.com