Мега гумор

Найсмішніші анекдоти

Найсмішніші анекдоти українською
Мій хлопець вирішив мене здивувати. Він відкрив двері своїм ключем і тихенько зайшов в мою квартиру. Тут він почув як ллється вода в душі. І не довго думаючи, він швидко скинув з себе одяг і вирішив приєднатися до мене. Я ж у цей час вигулювала собаку, а до мене мама вчора приїхала на вихідні.

"Щоб вивчити назву 12 українських місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину, повести під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень i робити такий січень, щоб почався листопад."

Вчителька викликає Вовочку до дошки:
- Вовочка, Провідмінюй нам дієслово "лизати"!
- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що робить вона?
- А вона, Марію Іванівно, ссе!

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної
жінки.
- Марічка, скажи, що тобі найбільше подобається у цій
скульптурі?
- Плечі. Голова ...
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі Вовочка, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду.

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Які ж москалі в Іспанії?
- А який недоумок, крім москаля, попре на бугая з червоним прапором?

Урок сексуального виховання.
Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
хлопчиками ...
Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
футбол?

Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут вчився.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого
ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

Підходить вовочка до мами і каже:
– Давай бабусю в дурдом відправимо.
– Навіщо, синку?
– Та у неї з головою погано.
– Чому?
– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: "І хто це до нас прийшов?"

На уроці біології вчителька запитує в дітей:
-Чому камбала плоска?
Вовочка піднімає руку і відповідає:
-Вона з китом переспала!
- Геть з класу Вовочка, не слухайте його діти!
Гаразд, 2-е запитання, а чому у рака очі великі?
Вовочка з-за дверей вигукує:
-Бо, він же все бачив!

У конкурсі "Україна очима москалів" переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.


Сусідка попросила знайомого програму встановити на ноуті. Він все зробив, і на заставку поставив фотку свого котеняти. Його друг подивився, поставив замість котеняти величезний член. Знайомий не помітив і віддав ноут.
Вона за годину телефонує:
- Сашко, а чий ЦЕ, на екрані?)))
- Мій! Приходь, дам попестити!

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли!

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.

Вовочка говорить мамі:
– Мам, сьогодні директор запитував чи одна я дитина в сім’ї?
– І що ти сказав?
– Що я один.
– А він?
– Слава Богу!

Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!

Вовочка спізнився на урок, вчителька його запитує: "Вовочка, ти, чому спізнився?"
- Та ось дідусь у мене помер, був спритний такий.
- Як це сталося?
- Пожежа у нас був.
- Згорів?
- Та ні, він же спритний був, вистрибнув.
- Розбився?
- Так я ж кажу спритний він, там пожежні тент натягнули, він на нього стрибнув і назад заскочив.
- Згорів?
- Та ні ж, спритний він, знову вистрибнув.
- Розбився?
- Та кажу ж на тент потрапив і назад заскочив.
- Згорів?
- Ні, ну як ви не розумієте, спритний він, знову вистрибнув.
- А чому ж тоді помер?
- Та його пожежні застрелили, дістав він їх ...

Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!

Чому зал засідання Верховної Ради круглий?
А де ви бачили квадратний цирк?

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде
Ніч.
син:
- Тато, по конях! ... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2018 www.anekdotua.com