Мега гумор

Анекдоти з матюками

- Сашко, чого похмурий такий?
- Та от Маринка, наречена, мене з армії не дочекалася ... Курво, два тижні до
дембелю залишилося!
- От падлюка ... Ну нічого, приїдеш - вставиш по повній!
- Так чого їхати? Вона вже тут. Під ранок з поїзда заходить на КПП, черговий
спить, а я фельдшерку обробляю у кімнаті для гостей ... і двері, курво,
навстіж! Скучила, бачте ...

- Діду! Весна прийшла!
- Шо?
- Весна прийшла!
- Га?
- Коти є:::уться !!!
- А-а, весна прийшла!

Подружня пара. Чоловік каже:
- Люба, давай займемося коханням?
- Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо?
- А я дам йому бінокль.
Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка:
- Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть. А он його батьки, теж еб:::ться!

- Нещодавно дивився передачу про штучний розум. Скоро буде неможливо визначити, хто перед вами - людина або робот.
- Елементарно. Якщо довбо:::б - точно людина.

Спочатку він поклав на неї око, потім, придивившись, поклав х:::й.

Запитання до редакції нашої газети:
- А "нах::й" хіба не разом пишеться? Це ж напрямок, як "ліворуч" або "праворуч".
відповідаємо:
- Олексій, взагалі то це спірне питання з приводу правопису таких виразів. З одного боку, це можна розглядати як сторону (ліворуч, праворуч, як ви зазначили), з іншого - як конкретний напрям на місце (на Москву). Слід вловлювати тонку грань у використанні варіантів "нах:::й" і "на х:::й". Існує прислівник "нах:::й". Він має сенс "навіщо". Також є однойменне вигук, який використовується просто для зв'язку слів у реченні. Одягни капелюха, нах:::й, а то застудишся. На відміну від прислівника, "на х:::й" треба розуміти буквально. У будь-якому випадку, існує перевірочне слово "в сраку". Якщо сумніваєтеся, як грамотно написати діловий лист, замініть "на х:::й" на "в сраку". Якщо при цьому сенс не змінився, то треба писати окремо. А якщо "нах:::й" можна безболісно видалити з тексту, то пишеться разом і виділяється, нах:::й, комами.

Батько з сином купаються в лазні. Син починає пустувати - розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, сковзається і, падаючи, встигає схопитися за член батька.
Батько і каже:
- Ось бачиш, синку, а мився б з матір'ю - вбився б курво!

- Чоловіки повинні лежати у твоїх ніг ...
- Ні, краще між.
- Тоді не лежати, а лизати. Яка з чоловіка курво користь коли він просто лежить між ніг?

Отримав дід по ріпці. Від бабки. За "онучку". Яка сука єб:::ться як кішка, хоч на вигляд - сіра мишка.

Посварився з дівчиною, вона почала збирати речі. Але їх виявилося так багато, що вона за:::балась і прийшла миритися ...

- Чому ви розлучилися?
- Не зійшлися ви:::бонами.

- Твоя дружина сексапільна?
- Ну як тобі сказати. Щодо сексу то не дуже, от пиляє курва дай боже!

- Люба, мені сьогодні сон наснився. Ніби я їду на машині, а ти біжиш за нею щоб скинути вагу. А я тобі для стимуляції процесу подаю у відкрите вікно купюри.
- Ну і як результат? Скільки кг я скинула?
- Ти, курво, добігла до придорожнього кафе і пішла жерти!

Їде в машині мати з сином і, раптом, в лобове скло влітає і відскакує величезний фалоімітатор. Мати притихла, синочок запитує:
- Мамо, а що то було?
- Комаха!
Синок недовірливо:
- А як воно з таким х:::єм літає?

Лист до керівництва Жмеринської сірникової фабрики:
"Я 11 років перераховую сірники у коробках вашого виробництва - їх то 59, то 60, а іноді навіть 58. Ви там йоб:::нуті всі чи що?

Вона: Я божевільна.
Він: Ой облиш, це все дуже мило.
* 2 місяці по тому *
Він: ти на всю голову й:::бнута!!!
Вона: от курво, а я ж казала, а я ж тебе попереджала.

- Я що, у тебе в чорному списку?
- Ні, курво, ти в мене у Червоній книзі, як особливо зникаючий вид тварюки!


- Синку, я хочу, щоб з твоєї мови назавжди зникли два слова: нах:::й, курво.
- Добре мамо! А які ці два слова?

- Я звикла до того, що мене добиваються.
- Ясно.
- До мого серденька не так-то просто підібрати ключик.
- Та я зрозумів, від:::бись тільки будь ласка.

На Наталку з ранку напали розумні думки.
"Не на ту напали!" - Подумала Натаха, і стала думати, як завжди, про х:::йню.

- Слухай своє серце, тільки воно вкаже тобі шлях.
- Х:::йню ж знову вкаже.
- Х:::йня і є твій шлях.

Сексопатолог - пацієнтці:
- Ви користуєтеся ще якимись засобами контрацепції, крім свого йо:::нутого характеру?

Він:
- Жодна курва з днем народження не привітала.
Вона:
- Не бреши, я привітала !!!

З чату:
Він: -Якщо б я закурив біля твоє п:::зди, то мене б оштрафували на 100 $
Вона: Чому?
Він: -Не можна палити в громадському місці
Вона: -Пішов ти нах:::й!!!

- Про що вчить казка про гидке каченя?
- Що птахи п:::здець які тупі. Не можуть качку від лебедя відрізнити.

Філолог приходить на роботу з величезним синцем під оком. Начальник його запитує:
- Ну як же так? Ви ж інтелігентна людина! Звідки це у вас?
- Та ви розумієте ... Пили чай у однієї наймилішої пані. У числі запрошених був один військовий. Ось він почав розповідати:
- "Був у мене в роті один х:::й"
А я йому кажу:
- "Вибачте, але правильно казати не в роті, а у роті" ...

Женитися треба по молодості, по дурості, за коханням. Інакше подорослішаєш, порозумнішаєш і зрозумієш, що ніхто тобі нах:::й не потрібен!

- Ти знаєш, мені здається, що ти мене сприймаєш тільки як "тушку".
- Що ти таке кажеш? Яка тушка? Ні ні. Мені потрібно є:::ати особистість!

Чому повії не люблять хот-догів?
Тому що за:::бала сосиска поміж булок.

Заради приколу Каті-бармену подарували фаллоіммітатор. Вона його цвяхами за яйця прибила в коридорі ... і вийшла вішалка ... І коли до неї приходять гості, вона всім каже:
- Та вішай вже свою куртку ... на Х:::Й!

У далекому при далекому королівстві жила принцеса. Вже час заміж віддавати, а приданого - пуд солі, купка селфі, та ви:::бонів мішок.

Закохані чоловіки прокидаються раніше, щоб подивитися, як кохана спить. Спить і не вий:::бується.

Ох вже ця тонка грань між "ой, нехай ще підсмажиться" і "КУРВА ВСЕ НАХ:::Й ЗГОРІЛО"

Маленька донечка підходить і пошепки на вухо шепоче: - Тато я тобі зараз дещо розповім, ти ох:::уїєш !! Батько, відкашлявшись, відповідає: - Дякую, доню ... Не треба ... Я вже ох:::їв!



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2018 www.anekdotua.com