Мега гумор

Анекдоти з матюками

- Зібрав з розробників оцінку, порахував. Треба закласти ризики.
- Помножити на два?
- Ні, на два це не за наукою. Треба множити на число e або на число пі, в залежності від складності проекту.
- А це як визначається? "Є:::ти, який складний" і "Пі:::дець який складний"?

- Ну що, клює?
- Іди ти в сраку! Жартівник, курво! ...
- А я тобі казав, не варто було красти вогонь у богів Олімпу!

Йшов дядько полем. Пізно, втомився, дико захотілося йому сексу. Ніч. Нікого. Бачить поле гарбузами засаджено. Ну він гарбуза зрізав, дірочку вирізав, і робить свою неприємну справу. Патрулював в цих краях офіцер поліції, побачив всю цю справу з-за кущів, і так ззаду до дядька, покашлюючи:
- Мовляв, пардон, лейтенант Петренко. Що ж ви це таке виробляєте, чоловіче, з приватним майном сексом займаєтеся? ... Не добре! ..
Дядько (не зупиняючись):
- От дідько, а котра година?
Офіцер поліції:
- Рівно 00 годин 05 хвилин.
Дядько:
- От курво, пане офіцере, присягаюся, ще п'ять хвилин тому Попелюшкою була ...

- Вчора здавав тест на алкоголь.
- І яке найскладніше запитання було?
- Ти йоб:::нутий?
- І що ти відповів?

У підлітковому віці думаєш, що одного разу зустрінеш "когось особливого", а до 30 розумієш, що особливих дох:::я. Нормальних мало.

Сиджу на роботі. Заходить директор, сідає на стілець і знімає один черевик: шкарпетку поправляє. Пишу по чату бухгалтерці котра сидить в сусідньому кабінет: - Катю, скажи голосно: "Хто черевики зняв ?!"
Вона так і зробила.
Директор злякано вигукнув:
- От, курво!
Одягнув черевик і втік ...

"От курво, нормальних чоловіків більше нема, - скаржилася Анжела, - одні на першому побаченні приставати починають, немов я якась повія, інші навпаки не пристають, як ніби я потвора яка".

Деякі дівчата пишуть нормально.
ДЕЯКІ ПИШУТЬ НА CAPS LOCK.
А дЕяКі пИшУтЬ тАк, нІбИ їХ є:::УтЬ пРяМо За кЛаВіАТуРоЮ!

- Лікарю, у нас з дружиною сексуальний розлад!
- Ну, шановний, як не тикай, не крути, х:::й п:::зди коротше завжди ...
- Вибачте, а ви точно психолог?

Після корпоративу я попросив, щоб мені дали фотографії без дівчат, щоб можна було показати дружині. В результаті тепер ми розлучаємося, тому що вони написали на конверті: "Сюди фото з шльондрами не класти! ..

- Любий, я сьогодні купила собі чудове хутряне манто, тобі дуже сподобається, сходила до салону краси, ненавмисно зламала наш телевізор і Оленці позичила 10 тисяч доларів.
- От курво!
- Що-о-о !?
- Це я від захоплення.

Є виключно чоловіча лайка. Адже хіба можна сприймати від жінки як загрозу фразу "я зараз тобі п:::зди дам".

Попереду мене йдуть дві молоді жінки. Одна - інший:
- Від мене чоловік пішов.
- Ну і х:::й з ним.
- В тому і вся біда!


- Я його, курву, відучу матюкатися! За:::бав в пристойному товаристві усіляку х:::йню нести. На нас всі вже косо поглядають, падлюки, за:::бали!
- А ти впевнена, що це через нього?

- Микола, скажи, чоловікам більше подобається займатися сексом по коханню або з випадковим партнером?
- Так, в взагалі-то, по ...
- По коханню, так?
- Пох:::й.

Наш шлюб з дружиною тримається на тому, що ми обидва вважаємо, що всі навколо довбо:::би. Ну, тобто, йти нікуди.

Коли дружина збирається єб:::ти мій мозок, я кажу: - Вибач люба, давай не сьогодні, у мене голова болить!
І це лунає, курво, набагато більш обґрунтовано, ніж у неї!

він: я тричі був одружений і розлучений.
вона: бл:::дун?
він: ні, на одній і тій же жінці.
вона: ааа, довбо:::б.

- Алло, мила, я хотів сказати тобі, що хочу подарувати тобі все, про що ти мрієш, кинути весь світ до твоїх ніг, аби ти була щаслива. Я був би найкращим для тебе, вірним щирим і чесним ...
- Хто це!?
-... Ой, вибачте будь ласка, я на одну цифру в номері помилився. До побачення!
- Еее , а ну стій курво!

Вчені кажуть, що весь світ складається з протонів, нейтронів і електронів. Як завжди, вони забули згадати довбо:::бів.

Хлопець збирається на танці в селі ...
Одягнути є що, а взути нічого ...
А у батька нові туфлі є, парадні ... Лаковані ...
У коробочці лежать для особливого випадку ...
Ну він батька три години просив ...
Коротше кажучи випросив під страхом страшних п:::здюлів від батька ... Приходить, модний весь такий ... підходить до дівки у міні спідниці і каже: "Хочеш вгадаю якого кольору в тебе труси?" Та: "Ну спробуй ... "Він у свою туфлю як у дзеркало зиркне і каже:" Червоні! "
Дівчина в шоці ... Майнула до подруги, розповіла все ... Та пропонує: "А давай махнемося трусами ..." махнулися.
Дівка знову до нього. "А зараз вгадаєш ?!"
Ну Василь у туфлю ...
І видає: "Зелені!" Дівка знову в шоці. Розповіла все подрузі.
Та: "А ти взагалі зніми труси ..."
Зняла і до хлопця. "А зараз вгадаєш ?!" Василь у туфлю ...
Глянув і втратив свідомість.
Дівка його по щоках ... "Василь, що сталося ... !!
Хлопець прокинувся і різко давай черевик оглядати ... видихнув ... "От курво ... Думав туфлі порвав ..."

- Як я тебе впізнаю?
- Ти ох:::єшь.

- Сашко, чого похмурий такий?
- Та от Маринка, наречена, мене з армії не дочекалася ... Курво, два тижні до
дембелю залишилося!
- От падлюка ... Ну нічого, приїдеш - вставиш по повній!
- Так чого їхати? Вона вже тут. Під ранок з поїзда заходить на КПП, черговий
спить, а я фельдшерку обробляю у кімнаті для гостей ... і двері, курво,
навстіж! Скучила, бачте ...

- Діду! Весна прийшла!
- Шо?
- Весна прийшла!
- Га?
- Коти є:::уться !!!
- А-а, весна прийшла!

Подружня пара. Чоловік каже:
- Люба, давай займемося коханням?
- Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо?
- А я дам йому бінокль.
Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка:
- Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть. А он його батьки, теж еб:::ться!

- Нещодавно дивився передачу про штучний розум. Скоро буде неможливо визначити, хто перед вами - людина або робот.
- Елементарно. Якщо довбо:::б - точно людина.



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2019 www.anekdotua.com