Мега гумор

Анекдоти про студентів

Безсилля чоловіка Оксани Петрівни призвело до перездачі заліку всієї групи ...

- А у нас вчора в гуртожитку сусід по кімнаті подругу привів та став з нею в доміно грати.
- В доміно ?!
- Так, сам чув. Він через хвилину їй каже: "Я кінчив", а вона йому відповідає: "Ну, й козел!"

Молодий викладач соціології наводить приклад фобії з власної практики:
"Ось ввечері в клуб приходиш, там стриптизерки танцюють. Хочеш їй гроші в труси засунути, а вона повертається і каже:
- Вітаю! А о котрій у нас завтра лекція? "

Іспит з біології. До екзаменаційного столу підходить дівчина. Професор:
- Скажіть будь ласка, чоловік під час спермо-виверження скільки виділяє сперми?
Дівчина, трохи подумавши:
- Повний рот.
- Ні ні. Мені не об'єм потрібен, а кількість. - А, ну тоді два ковтки!

Приїжджають батьки студента до міста.
Знаходять адресу, де той знімає квартиру на пополам з приятелем, дзвонять у двері.
- Хто там? Лунає незнайомий пропитий голос з-за дверей.
- Вибачте, тут живе Петренко Сергій? запитують батьки.
- Так, тут - за дверима пауза І тиша. Потім через двері той же голос:
- Знаєте що, покладіть Сірого біля дверей, я потім одягнуся і занесу його.

Йдуть два студенти-медика, попереду якоюсь дивною ходою тупотить дідок. Один зі студентів ставить діагноз:
- Геморой.
- Швидше, паркінсонізм, - каже інший.
- Парі?
- Ну давай!
Підійшли до дідуся і питають, що ж у того, і розповідають про парі.
- Усі ми трошки помилилися, - каже дідок. Ви думали, що в мене геморой, ви - що паркінсонізм, а я думав, що то просто метеоризм, і помилився ...

Викладач літератури запитує студентку:
- Якби ви могли зустрітися і поговорити з будь-яким письменником, живим або мертвим, якого б ви вибрали?
- Живого!

Канапка студентська: шматок чорного хліба, а на нього шматок білого ...


Іспит з анатомії. студентка:
- До внутрішніх статевих органів чоловіків відносять: член ...
Професор, єхидно:
- Е-ех, дівчино, це для вас він ВНУТРІШНІЙ, а для чоловіка - ЗОВНІШНІЙ!

Як варять суп у студентській общазі.
На спільній кухні вариться суп ...
1-й курс: В суп потрапляє тарган: суп виливають до бісової матері!
2-й курс: В суп потрапляє тарган: суп виливають доти, доки тарган сам не випливе, та їдять.
3-й курс: В суп потрапляє тарган: його акуратно виловлюють ложечкою та їдять суп.
4-й курс: В суп потрапляє тарган: суп з'їдають разом з тарганом.
5-й курс: Поки достатню кількість тарганів НЕ наловлять, суп не варять!

Студент Сидоров так інтенсивно займався сексом, що вивихнув кисть руки.

Запитання студенту на іспиті з анатомії:
- Де знаходяться м'язи що розводять ноги?
Студент, не довго думаючи:
- На руках!

- Микола Петрович, а можна мені двох міцних студентів?
- Звісно, Лідія Іванівна, вам, напевно, потрібно щось перенести?
- Так ... Розлуку ...

- От раніше як було? Приносиш шоколадку дівчинці-оператору, і вона на всю ніч твоя! - Розповідає професор студентам, як доводилося викручуватися, щоб потрапити до обчислювальної машини, коли вона була одна на весь інститут.

Студент засидівся у однокурсниці допізна і попросив залишитися у неї переночувати. Вона каже:
- Добре, але у мене тільки одне ліжко.
- Не біда, ми вздовж ліжка протягнемо мотузочку і не будемо через неї перелазити. Одна половина твоя, інша - моя.
На тому й порішили.
Наступного ранку йдуть на заняття в університет. Вона зла - просто жах! Проходять повз розкішної клумби з трояндами. Хлопець вирішив зробити їй приємне:
- Хочеш, я перелізу через паркан і нарву тобі розкішний букет троянд?
- Який, до біса, паркан!? Ти через мотузочку-то перелізти не можеш! ..

На іспиті з опору матеріалів лунав розпачливий студентський крик, що повільно та плавно переходив у солдатський ...



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2018 www.anekdotua.com