- Галя, як пройшло твоє побачення?
- Довелося дати ляпас аж 5 разів!
- Чіплявся?
- Засинав.
- Чуваки, а на якому побаченні вже можна казати дівчині, що є дружина?
Заходять феміністки у бар. А ні, не заходять, двері вузькуваті.
Вона:
- Коли я почала дорослішати, я зрозуміла, чому Русалонька дуже хотіла ноги ...
Він:
- Коли ти станеш ще старше, ти зрозумієш, навіщо Страхопуд хотів мозок ...
Малюк дивиться, як батько вибирає консерви в крамниці і запитує:
- Тато, це що за банка?
- Язик у власному соку!
- У слині чи що?
- Ти що, подруга, зайнята?
- Та, ось, даю оголошення в газету: "Віддам симпатичну кицьку в дбайливі руки".
- Чоловіка собі шукаєш? Як тонко ...
- Тітонька Фея, а ти будь-яку людину можеш зробити щасливою?
- Ну що ти, люба, я ж не горілка ...
Напис, в універі, в жіночому туалеті: "Сергійко, я тебе кохаю!", Нижче підпис: "Дурепо, Сергій в інший туалет ходить!" ...
У хаті, де ножі не точили, поножовщина закінчилася травмами, нанесеними тупими предметами.
Якщо ваша дівчина під час сексу з вами видає дивні звуки - прислухайтеся!
Може вона хропе?
Вчора сиджу на пляжі, задивився на дівчат ... і тут бац - сонячний удар мене вирубав ... просто моє сонце позаду знаходилося, чебурек їло ...
Як розважитися в різних місцях
1. Приготувати ванільний пудинг. Накласти його в майонезну банку. З'їсти пудинг під час обідньої перерви.
2. Найняти двох приватних детективів і дати їм завдання стежити одне за одним.
3. Увійти в переповнений ліфт і сказати: "Готовий посперечатися, ви задаєте собі запитання, для чого я зібрав вас усіх сьогодні".