- Ви хто?
- Добра фея!
- А чому із сокирою?!
- Настрій щось не дуже...
Рейтинг: 4.42 | Голосів: 33 |
Хірург на підпитку відмовився робити пластичну операцію жінці, сказавши, що вона і так гарна.
Рейтинг: 4.42 | Голосів: 31 |
- Мойше, я захоплений вашими почуттями! Ви з Софою разом живете вже 30 років і, тим не менш, гуляючи Одесою, завжди тримайтеся за руку!
- Сема, якщо я її відпущу, вона обов'язково щось купить.
Рейтинг: 4.42 | Голосів: 24 |
- Фіма, ти можеш дати мені в борг тисячу гривень?
- Ні, Яша.
- Я тобі це пригадаю!
- Ось бачиш, а якби я таки дав тобі гроші, ти б негайно забув про них ...
Рейтинг: 4.42 | Голосів: 12 |
- От чудово! До чого ти швидко роботу робиш!
- Хіба це швидко? Почекай трохи, побачиш з якою швидкістю я переробляти буду.
Рейтинг: 4.42 | Голосів: 12 |
Дружина прокидається вночі і бачить, що чоловіка немає в ліжку. Вона наділа халат і пішла його шукати. Знайшла вона його на кухні - він просто сидів про щось думав, дивився на стіну і пив каву. Дружина побачила, як він витирає сльозу, і запитала:
- Що сталося, любий?
- Пам'ятаєш 20 років тому, коли ми почали зустрічатися, то нам було всього по 16?
- Пам'ятаю.
- А пам'ятаєш, коли твій батько упіймав нас в машині? Ми тоді займалися коханням на задньому сидінні.
- Звичайно пам'ятаю, любий.
- А ти пам'ятаєш, коли він, приставивши мені пістолет до голови сказав: або яз тобою одружуюся, або сідаю у в'язницю на 20 років?
- Пам'ятаю.
Чоловік, знову витираючи сльозу:
- А сьогодні б я вийшов.
Рейтинг: 4.42 | Голосів: 12 |
Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширінку:
- Мойше, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа! . .
Рейтинг: 4.42 | Голосів: 12 |
Кожен чоловік невдоволений тим, як витрачає гроші його дружина і уряд.
Різниця тільки в тому, що він не боїться відкрито лаяти уряд.
Рейтинг: 4.42 | Голосів: 12 |
- Офіціант, можна ще трохи посмажити цих перепелів?
- Хіба вони погано просмажені?
- Я не знаю, але вони в мене салат їдять.
Рейтинг: 4.42 | Голосів: 12 |