Мега гумор

Анекдоти - рейтинг

Дружина ввечері каже чоловікові:
- Давай домовимося так. Коли ми лягаємо в ліжко і я гладжу тебе по лівому плечу, то означає я хочу сексу, а якщо по правому - не хочу.
Чоловік:
- Ні давай так. Якщо ти хочеш сексу, то смикаєш мене за член один раз, а якщо не хочеш - раз тридцять - сорок.
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 4

- Знаєш, чому жінки відчувають оргазм?
- Ще одна причина постогнати?
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 3

Люди, які дуже багато крутяться в ліжку перед тим як заснути, насправді не засинають, а знаходять таку зручну позу, що втрачають свідомість від задоволення.
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 3

Добряче випивши балакають три хірурга:
- Хлопці, я вставив людині акулячі зябра, вона дихає під водою. Коротше, Іхтіандр вийшов! Як, а?
- А я пришив людині бичачі яйця! Про ефект я навіть розповідати не буду!
- Дурниця все це! Ось хто-небудь з вас намагався вставити мозок білявки в голову курки, та ще так закріпити, щоб він там не бовтався?
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2

- Сергію, подивися, коли я нахиляюся, трусики видно?
- Ні, не видно. Але могла б і надіти.
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2

- Я так давно не займалася сексом, що навіть забула як це.
- Не хвилюйся, це як їздити на велосипеді.
- Потієш, втомлюєшся і дупа потім болить?
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2

... Довго, гордовито і з презирством, дивились одне на одного презерватив і повітряна кулька ...
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2

Якщо тебе образили, не дай волю гніву. Просто глибоко вдихни, потім видихни і слухай своє серце. Стріляй між двома ударами.
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2

Власник овочевої крамниці - приятелю:
- Набридли! Приходять, торкаються товару, мацають, ніхто нічого не купує.
- А мені що казати? У мене чотири дочки ...
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2


Зла чаклунка напророчила королю, що коли його доньці виповниться 19 років, вона вколе палець веретеном і помре. І тоді мудрий король, щоб врятувати принцесі життя, відрубав їй всі пальці.
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2

Два машиніста їдуть в кабіні потягу, один з сумом дивиться у вікно і каже:
- Все, Васю, піду в шляховики працювати.
- Нафіга ???
- А от подивися на них. Як не проїжджаємо, вони весь час палять і більше нічого не роблять. Робота мрії, трясця.
От же, сказано-зроблено, звільнився він з роботи, влаштувався у шляховики. Там йому видали кувалду, і він нею махає. Годину, другу, третю, четверту ... На п'яту він і каже:
- Чуєш, бригадир, а палити-то коли будемо?
- А зараз потяг поїде, от ми все і палити будемо ...
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2

Чорну смугу завжди змінює біла. Якщо сьогодні Вас вкусила зла собака, не хвилюйтеся, завтра вкусить добра.
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2

- Катю, а у тебе хтось був до мене?
- Сашко, ти що, дурень? Подивися на годинник. П'ята ранку! Всі ще сплять!
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2

- Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?
- А у нас що, зовсім грошей не залишилося?
- З батареї труси зніми!
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2

Кожного разу слухаючи, як сусідка горлає на свою дитину, думаю про те, якою ж сволотою бувають люди, коли роблять такі тонкі стіни.
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2

Йдуть по вулиці дід з онуком. Бачать вчительку. Дід каже:
- Ховайся, ти ж не пішов до школи сьогодні.
- Це ти ховайся, я сказав, що ти помер.
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2

- Розумієте, Сьома, якщо вам налили чай доверху, то це не від щедрості ...
Ні ...
- А від чого?
- Щоб ви не змогли, таки, покласти туди цукор!
Рейтинг: 5.00 | Голосів: 2


 Copyright © 2004-2021 www.anekdotua.com