Чим багатоніжка відрізняється від жінки?
У багатоніжки немає сорока пар туфель.
- Чоловіче, ми з вами лише півдня знайомі, а ви вже тикаєте! Ви не тикайте, а плавно вводьте. Всьому вас вчити треба!
В мене яскрава уява, тому коли зустрічаю в інтернеті запитання "яку ти книгу взяв би на безлюдний острів?", То уявляю потопаючий океанський лайнер, паніку, всі біжать до рятувальних шлюпок, а я продираюся назустріч людському потоку, хапаю когось за рукав і кричу у вухо: підкажіть, будь ласка, на якій палубі бібліотека?
- Як дізнатися, їстівні гриби чи ні?
- По будильнику.
- Це як?
- Повечеряв грибами, якщо почув вранці дзвінок будильника - їстівні.
Чоловік дорікає мені, що я коту готую частіше, ніж йому.
Я от думаю, зізнатися чи ні, що я готую тільки коту, а він просто доїдає?
- Мене звуть Анастасія, можна просто Настя, мене взагалі як завгодно можна.
- Ну що, клює?
- Іди ти в сраку! Жартівник, курво! ...
- А я тобі казав, не варто було красти вогонь у богів Олімпу!
Вона була така страшна, що її мінет вважався за анал.
- Ви ставите мене в незручне становище!
- Не хвилюйтесь. Я вас ні в що не ставлю.
Тільки у слабкої жінки чоловік у всьому винен!
У сильної він ще й покараний.
- Що сьогодні на обід, кохана?
- М'ясо ягняти в пікантному соусі.
- !? ОГО ?? !!
- Так написано на собачій консерві ...
- Ольга, скільки у вас було сексуальних партнерів?
- Три. А ні, ще один випадок згадала - вісім ...
Психологічне тестування фізиків показало, що їм кота Шредінгера одночасно шкода і не шкода.
Моя сусідка подібна електрику: теж постійно має справу з оголеними кінцями.
Зараз роблю ремонт у квартирі. І несподівано виявилося, що там всі стіни несучи. Вони несуть біль, страждання і фінансові втрати.
- Як називається, коли жінку пестять язиком?
- Компліменти!
- Ти чого така сумна?
- Тому, що кохаю тебе.
- Ну, що ж тут сумного? Ти кохаєш мене, я кохаю тебе, я щасливий!
- Ти-то, звичайно, щасливий, я ж - лапочка. А ти - чмо.