Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї до синагоги.
- Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, щоб ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником ...
- Так, це все так, ребе, але що мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер ?!
Дівчина хлопцю вранці в ліжку:
- Ми, звісно, зараз можемо посміятися, але сміх подовжує тільки життя.
Мати і доросла донька в крамниці жіночої косметики. Донька довго вибирає крем для рук. Мати, намагаючись поквапити її, каже:
- Запам'ятай, донечко, кращий засіб догляду за руками - робити все руками чоловіка.
- Миколка, я хочу сексу! Ну дуже хочу! На дві години, не менше! От ти можеш кілька годин?
- Ну, звісно, можу!
- А можна задати тобі нескромне запитання? Ти під час сексу кричиш?
- Так, Галю, від жаху ...
- Чому?
- Тому що я вже все, а до закінчення сексу ще півтори години ...
Подружнє ложе - чоловік з дружиною:
Дружина: - Любий, а давай ми будемо грати в рольові ігри?
Чоловік: - Давай.
Дружина: - Ти таксист, а я молода, симпатична дівчинка, яка доїхала, але у неї немає, при собі грошей розрахуватися за проїзд.
Чоловік: - Давай.
Дружина: - "Дядьку таксисте, в мене немає грошей, розплатитися за проїзд відпустіть мене, будь ласка?"
Чоловік: - Іди ...
Деякі дівчата пишуть нормально.
ДЕЯКІ ПИШУТЬ НА CAPS LOCK.
А дЕяКі пИшУтЬ тАк, нІбИ їХ є:::УтЬ пРяМо За кЛаВіАТуРоЮ!
- Тато, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
- Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш кому-небудь і охмуриш.
- А у неї є таке зілля !?
- Повинно бути. Скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.
- Дружина,а ну дай пожерти, а то я голодний як тварюка!
- А ти завжди як тварюка.
- Як ви здогадалися, що затриманий - злодій?
- По капелюху.
- На ньому він горів?
- Ні, на ньому був мій капелюх.
Є жіночі імена Віра, Надія, Любов.
А от Дружба - це не про жінок.
На співбесіді:
- Ви що кінчали?
- Ну бувало ... хоча здебільшого симулювала.
- Я запитую, який інститут кінчали?
Дівчина була не фонтан, але раз на рік і їй траплявся п'яний десантник.
Вчора обікрали крамницю інтимних товарів. Судячи з вкраденого злочинниця була одна. Причому, багато-багато років одна.
Забобонного пірата дуже легко впізнати тому що в нього на лівому плечі сидить обпльований папуга.
Вона: -Всі жінки як жінки .. а я богиня
Він: Звісно, і тобі в Індії поклоняються ...
Вона: - Не зрозуміла?
Він: - Ну в них корова священна тварина.
- Ти навіщо соковижималку зламав?
- Я хотів сік вичавити.
- Який?
- Березовий.
"Ще два млинчика, і розходимося! .." - шепотіли Оленці шви на спідниці.