Чоловік потрапив до пекла. Чорти запропонували йому вибрати покарання.
Ходить він, дивиться: там - сковорідки лижуть, там - камені важкі катають - все якось неприємно. Раптом бачить: якийсь бомж, і йому робить мінет приваблива дівчина.
Чоловік відразу радісно кричить, що це йому підходить. Дідько, звертаючись до дівчини:
- Ось тобі і зміна прибула!
Продаю козлятину.
Сестричка Оленка.
Дядько потрапив до пекла і бачить перед ним троє дверей. Заглянув в першу, там чоловіки на сковорідці смажаться. "Ні, це не для мене!" - подумав дядько, заглянув у другу, там розпечені голки під нігті штовхають. "Ні, це не для мене!" - подумав дядько. Зайшов в третю, там чоловіки стоять по коліно в лайні і палять. "Ну це краще інших!" - сказав і увійшов у двері. Тут чорт заходить і каже:
- Ну що, покурили, а тепер доїдайте ...
- Що треба їсти на пароплаві під час качки?
- Щось найдешевше.
Чоловік в барі розглядає лід в коктейлі:
- Дивіться, яка цікава форма - крижинка з діркою.
Його сусід флегматично дивиться на келих:
- Чого тут цікавого - я вже двадцять років з такою одружений.
Одна дівчинка вчилася цілуватися на помідорах й висмоктала мозок першому ж хлопцеві.
Прикро, коли ти вперше несміливо цілуєш її у щоку, сподіваючись, на те що ваші почуття взаємні, а ця бездушна тварюка намагається виплюнути кляп і відв'язатися від батареї.
- Як у вас жінок все складно
- Не складно! У нас просто все не просто
- І я про те. Вам все ускладнити - простіше простого
Процес розлучення у суді. Чоловік пояснює причину розлучення:
- Вона страшна нечупара.
-?
- Підеш вночі на кухню в раковину помочитися, а там повна гора посуду.
Мати (М) має відверту розмову з донькою (Д), котра нарешті прийшла вранці додому:
Д: (Перебиваючи розпитування) - Мамо, мамо! Я стала жінкою!
М: - Розкажи детальніше. Тобі сподобалося?
Д: - Ну, як тобі сказати, перші 4 чоловіка були ще нічого ...
- Пані, я хочу потонути в ваших очах!
- Зачекайте, я їх ще не залила ...
Діти це щастя. А то, що тиск 180, захрипли і око смикається - це ж дурниця. Це ж від щастя!
Вчора я запитав свою нову дівчину про те, скільки їй років. Вона відмовилася сказати, кокетка. Тоді я сказав їй, що вночі, коли вона засне, я розпиляю її навпіл і порахую по кільцях!
Поліції цей жарт теж не сподобався ...
- Ну ось, люба тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків?
- А ти обіцяєш, що не будеш лаятись?
- Обіцяю!
- Ну гаразд - п'ятеро.
- Отже ти брехала мені, коли казала, що я в тебе перший ?!
- Ні.
Хлопець з дівчиною займаються коханням. Раптом він помічає кров і запитує:
- Ти що, незаймана? Я приємно здивований ...
Дівчина, зморщуючись:
- Ні, не незаймана. Це від мозолів.
На весіллі волейболістки дружки нареченої дві години не давали букету впасти.
- Оленка, може 150 грамів коньяку, для хоробрості?
- Не треба, я сюди вже хоробра прийшла.