Мега гумор

Анекдоти - кращі

Чому борці сумо голять свої ноги?
Для того, щоб їх можна було відрізнити від феміністок

-Яка різниці між москалем та цибулею?
- Коли ріжеш цибулю - плачеш.

- Якщо я телефоную о 3:00 ночі і мовчу, то це тому що говорити я не в змозі. І не треба мені голосно алло-кати у слухавку, трясця, ви мене лякаєте.

- Люба, може, підемо потусим з друзями?
- Ні, я вдома побуду. Ненавиджу людей. Тільки не сприймай на свій рахунок, тебе я навіть за людину не вважаю.

- Ізя, Росія, виявляється, не виходила з СРСР.
- Я тобі більше скажу, Сьома. Росія досі не вийшла із Золотої Орди!

Якщо ви викладаєте в соцмережі фото кошика з грибами, то для спокою ваших родичів та друзів на наступний день теж хоч що-небудь викладайте.

Дівчата! Гадати треба не на ромашці, а на чарочці! Відкриваєте коньяк, першу х:::як - кохає, другу - не кохає. І таким чином до кінця пляшки. І якщо остання - не кохає, повірте, вам вже буде байдуже!

- ...Поліціянти повідомили що порушник кидав хліб лебедям і цим зірвав балет...

Ох, вже ці жінки ... Одні після сексу хочуть заміж, інші діамантів, треті ще раз ... Треті найнебезпечніші ...

Коли Наташа сідає за кермо, то навігатор не вказує шлях, а починає читати Отче Наш ...

Оксанка хотіла змусити свого колишнього хлопця ревнувати і непомітно для себе стала, курва, шльондрою.

- Яша, я говорила з сусідами і дізналася про тебе новину. Ти таки був у повії цілу годину! Я тільки одне хочу знати, Яша: що ти там робив на протязі 57 хвилин що залишилися ?!

- А чому москалі не закусюють після першої?
- Тому що тоді після другої буде нічим.

Спілкуються дві подруги. Одна, начитавшись всяких жіночих форумів, каже:
Знаєш, я тут вичитала, для того що б схуднути, необхідно щодня вугілля активоване пити.
На що подруга відповідає:
Для того, що б в нашому з тобою випадку схуднути, нам з тобою необхідно вугілля не пити, а розвантажувати!

Фактично, знищення колорадського жука - це міжвидова війна за картоплю.

Якщо тебе образили, не дай волю гніву. Просто глибоко вдихни, потім видихни і слухай своє серце. Стріляй між двома ударами.


- Ти ж не хочеш сказати, що спала з моїм чоловіком?
- Ні.
- Не спала?
- Не хочу сказати.

- Чому йоги сплять на цвяхах?
- Тому що з шурупів вставати важче.

- Катю, а у тебе хтось був до мене?
- Сашко, ти що, дурень? Подивися на годинник. П'ята ранку! Всі ще сплять!

- Милий, у мене так голова болить ...
- Нічого страшного, люба, це мозок росте.

- Росіяни кажуть, що добре там, де нас нема.
- Я б уточнив. Не просто там, де їх нема, а де їх ніколи і не було!

- Мамо, познайомся це Олена.
- Ти ж собаку хотів.
- Мамо, Оленка ще та сука.

Оголошення в під'їзді.
Шановна сусідка з 5-го поверху! Припиніть так голосно кричати під час сексу. Пробувала я з вашим чоловіком, нічого особливого!

- Алкоголь - ворог сексу!
- Зате він друг розпусти.

Росіян на кориді садять окремо, тому що вони вболівають за бика, а не матадора.

- Чому президенти, які перебувають при владі більше двох термінів, не хочуть йти?
- Тому що знають, далеко їм не піти.

Спочатку в ліжку їй було трохи незручно, але це було тільки до кращого.
"Принцеса на горошині"! Дивіться казку про те, як дівчата потрапляють на престол через ліжко!

Побачення - це по суті співбесіда на секс.

Всі жінки виходять заміж за хороших чоловіків, а розлучаються зі сволотою. Питання: що ж ви робите з чоловіком, якщо він з хорошого перетворюється в сволоту?

Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Тато: - На скрипці.
Сара: - Ні.
Мати: - На флейті.
Сара: - Ні.
Дідусь: - На віолончелі.
Сара: - Ні.
Думають, вирішують вже кілька годин.
Перебрали майже всі інструменти ...
Мати: - Може, тоді на арфі?
Сара в істериці: - Та в труні я бачила вашу арфу!
Дідусь: - Арфа в труні ... Це ж рояль!

- Я є вегетаріанцем другого порядку!
- Це як?
- А отак, корова їсть траву, а я - корову ...

Коли дружина дізналася, що в сексі я люблю рольові ігри, відразу ж запропонувала мені роль глядача.


 Copyright © 2004-2021 www.anekdotua.com