Мега гумор

Анекдоти - кращі

- Андрій, у тебе є якісь потаємні фантазії?
- Я б хотів заклеїти тобі рот скотчем.
- М-м-м, продовжуй ...
- Це все.

- Ви впевнені в завтрашньому дні?
- Впевнений! З ранку похмеляюсь, далі - як завжди: збираємося, затарюємося, бухаємо. Про післязавтра розповісти?
- Не треба...

Розмова з колишньою.
- Ти думаєш хоча б іноді про мене?
- Так.
- Часто?
- Коли проходжу повз "Дурдом", чомусь тебе згадую.

Мені мати в дитинстві казала: "Будеш себе погано вести, дядько забере". Роки йдуть, веду себе - гірше нікуди, а дядько все не йде і не йде ...

Друзі, не купуйте кільця кальмарів біля синагоги.
Це не кальмари! ..

Він: хочеш анекдот?
Вона: про кого?
Він: про тебе
Вона: ну давай
Він: заходить якось в бар найчарівніша дівчина на світі
Вона: * ніяковіє *
Він: йде в сторону барної стійки
Вона: * червоніє *
Він: а ти така "КУДИ ПО ПОМИТОМУ?"

- Столиця росії, 6 літер, перша "М" ...
- Мордор.

Кажуть, що якщо хочеш побачити винуватця всіх своїх бід - подивися у дзеркало.
Підійшла. Подивилася. Пробачила ...
Ну не змогла я насварити таку Чарівність! ..

- Я ?! Вас ?! Кохав ?! А скільки було горілки?! ..

- Послухай, от скажи мені, чому ви, розробники, ніколи не можете адекватно оцінити час, необхідний для реалізації проекту?
- Це дуже просто. От дивись. Тобі треба розвантажити машину. За скільки ти впораєшся?
- Десь за годину.
- Це КРАЗ.
- Чотири години.
- Навантажений піском.
- Ну-у ... годин дванадцять.
- Інструментів ніяких немає, тільки руки і ноги.
- Ну, пару діб.
- На дворі - мінус сорок.
- Чотири доби.
- КРАЗ взагалі знаходиться під водою.
- От дідько, що таке ти мелеш? Ти ж постійно нові умови вводиш! Треба вказувати все відразу і конкретно! І взагалі, ніж всяку маячню тут нести, давай, швиденько оціни цей проект.

Я зателефонував приятелеві і запитав, що він робить. Він відповів, що працює над "акво-термічною обробкою кераміки, алюмінію і сталі в умовах обмеженого середовища". Я був вражений ... Поцікавившись, я дізнався, що він миє посуд гарячою водою під наглядом дружини.

Оксана, наша офіціантка, сьогодні в курилці - своїм колегам:
Сьогодні виповнилося тридцять. Чоловік, падлюка така, вчора трахав всю ніч, примовляючи:
- Поки ти ще молода!

Кунілінгус - це коли те, що у чоловіка у голові, нарешті і на язиці.

- Оксано, ти б помила сливи.
- Та ну лінь ...
- Справді? А на дизентерію потім хворіти не лінь?
- Та ну вас! Мені напророчили, що я помру від старості.
- Сидячи на унітазі?!

Новий церковний служник крадькома пробрався до священика в той час, як той читає проповідь, і прошепотів:
- Отче, там на хорах ... вже ... грають в покер!
- Знаю, - прошепотів пастор, - але спочатку я повинен закінчити тут.

Переписка в Інтернеті:
- А яка у вас статура?
- Спортивна.
- А яким видом спорту займаєтеся?
- Сумо.


Студент запитує професора:
- Поясніть, пане професоре, значення слова "Дилема".
Після недовгих роздумів, професор:
- Ну, дивіться. Уявіть, що ви лежите посеред великого ліжка і зліва від вас - гарна молода повногруда красуня, а праворуч - активний гомосексуал.
Уявили?
А тепер - що до дилеми: До кого Ви повернетесь?

На чемпіонаті світу з чаювання під завісу заходу всі просто дзюрили окропом.

Син приїхав до батьків з нареченою-однокурсницею. Мати за вечерею відводить сина в бік:
- А ти, синку, не міг би їй натякнути, щоб вона одягала сукню хочь трохи довшу!
- Мамо, просто у нас вкрали в потязі багаж ...
- Хм ... Тобто в потязі вона теж без трусів розгулювала ?!

Студент дивиться в телескоп. Заходить викладач:
- Петренко, ти навів телескоп на жіночий гуртожиток?
- Ні, на зірки дивлюся.
- Зараз перевірю. Якщо дійсно на зірки, відразу зарахую до аспірантури, і ти отримаєш найбільший з наявних грантів.
- А з чого така милість?
- У тебе стоїть.

Спочатку я думав, що у моєї дівчини топографічний кретинізм. Але виявилося що ні, звичайний.

Вчені кажуть, що весь світ складається з протонів, нейтронів і електронів. Як завжди, вони забули згадати довбо:::бів.

Купила заспокійливий чай, а мене дратує його запах і смак !!!!!

Як зараз пам'ятаю свій перший політ уві сні. Ніч, плацкарт, верхня полиця ...

Хлопець збирається на танці в селі ...
Одягнути є що, а взути нічого ...
А у батька нові туфлі є, парадні ... Лаковані ...
У коробочці лежать для особливого випадку ...
Ну він батька три години просив ...
Коротше кажучи випросив під страхом страшних п:::здюлів від батька ... Приходить, модний весь такий ... підходить до дівки у міні спідниці і каже: "Хочеш вгадаю якого кольору в тебе труси?" Та: "Ну спробуй ... "Він у свою туфлю як у дзеркало зиркне і каже:" Червоні! "
Дівчина в шоці ... Майнула до подруги, розповіла все ... Та пропонує: "А давай махнемося трусами ..." махнулися.
Дівка знову до нього. "А зараз вгадаєш ?!"
Ну Василь у туфлю ...
І видає: "Зелені!" Дівка знову в шоці. Розповіла все подрузі.
Та: "А ти взагалі зніми труси ..."
Зняла і до хлопця. "А зараз вгадаєш ?!" Василь у туфлю ...
Глянув і втратив свідомість.
Дівка його по щоках ... "Василь, що сталося ... !!
Хлопець прокинувся і різко давай черевик оглядати ... видихнув ... "От курво ... Думав туфлі порвав ..."

Фотограф на весіллі:
- А де ж наша щаслива пара?
Один з гостей:
- Та ось же вони: наречена і її мати ...

- Ніно, ти чому заміж не виходиш?
- Просто не знаю, як бути, кого обрати. У курців - сперма гірка, у тих які випивають - кисла, у тих, хто не палить і не п'є - прісна.
- Тобі 35 вже, батьки хочуть з онуками бавитися, а ти з себе тут гурмана вдаєш.

А що якщо дракон викрав прекрасну принцесу, бо побачив в ній споріднену душу холодної рептилії?

... А потім ми понапивалися і лайкали одне одного всю ніч!

Спочатку було добре, потім дуже добре, а потім стало так добре, що до сих пір погано.

- Петро, тільки ти зверни увагу на те, що я люблю червоне напівсолодке.
- Ага, Галю, а я - чорну мереживну ...


 Copyright © 2004-2019 www.anekdotua.com