Мега гумор

Анекдоти - кращі

Вона: -Всі жінки як жінки .. а я богиня
Він: Звісно, і тобі в Індії поклоняються ...
Вона: - Не зрозуміла?
Він: - Ну в них корова священна тварина.

- Ти навіщо соковижималку зламав?
- Я хотів сік вичавити.
- Який?
- Березовий.

"Ще два млинчика, і розходимося! .." - шепотіли Оленці шви на спідниці.

- Коли весілля?
- На горизонті.
- А що таке горизонт?
- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас по мірі наближення.

Якось зустрілися дві заміжні подруги:
- Слухай, треба їхати у відрядження, а чоловік вже замучився весь ...
- Якщо ревнує, став пояс вірності, а ключ віддай чоловікові!
- І що ж, мені цілий тиждень ходити в наморднику?

Клієнт в банку:
- Знаєте, я хотів би покласти гроші в ваш банк, до кого мені звернутися?
Касир, бурмочучи собі під ніс:
- До психіатра ...

Чому стендап коміки виступають зі шнуровим мікрофоном?
Якщо що, за шнур його легко дістати зі сраки.

- Як я вас впізнаю?
- Вам назустріч йтиме дівчина і ви подумаєте - боже хоч би це була не вона! Так ось, це буду я.

- Отче, грішна я! Дуже грішна!
Підкажіть, отче, кращий засіб для самоочищення і спокути в муках! ...
- Ну, не знаю, доню моя. Спробуй, скажімо, молоко з огірком ...

Вона попросила обійняти її, щоб зігрітися. Але я був підступний! Я обняв її, щоб зігрітися самому.

У всіх дівчат метелики в животі вимагають кохання, і тільки моль в животі у Тамари вимагає шубу.

- Лікарю, у нас з дружиною сексуальний розлад!
- Ну, шановний, як не тикай, не крути, х:::й п:::зди коротше завжди ...
- Вибачте, а ви точно психолог?

Кохана, лечу додому! Готуйся! Нас чекає пристрасний нестримний секс! Хвилини півтори!

- Цікаво чому? Чому щурячий хвіст мерзенний на дотик, а хвіст нутрії дуже навіть нічого - теплий, шорсткий і зручний для хапання?
- Тому. І всі ми такі, і більше нічого сказати. З яким обличчям жінка береться за твій "хвіст", залежить тільки від того, у скільки вона оцінила твою шкіру.

Дві подруги по телефону:
- Ти де?
- (тихо пошепки) Я з чоловіком на риболовлі. Тільки що ляща зловила, аж в голові дзенькає ...

- Олю, я гладшаю?
- Та ну тебе - он і Всесвіт розширюється
- І то правда. Та й перед ким нам викаблучуватися? На берегах Стіксу пляжів немає


- Хочу, як раніше ...
- Щоб ми знову були разом?
- Ні, щоб я про тебе навіть і не знав ...

- Люба, а чому ти плакала під час сексу?
- Мені сон страшний наснився ...

- А ти, справді, прийшла до мене з казки?
- Так.
- А з якої?
- З доброї.
- Вигнали?

Якось я подарував порожній конверт молодятам, і його при мені розкрили. Після цього я вже нічого не боюся.

- Любий, я сьогодні купила собі чудове хутряне манто, тобі дуже сподобається, сходила до салону краси, ненавмисно зламала наш телевізор і Оленці позичила 10 тисяч доларів.
- От курво!
- Що-о-о !?
- Це я від захоплення.

Ірка, ти була у психіатра?
- Так!
- І що він сказав?
- Лікар сказав, психічних захворювання немає - просто весела дурепа)))

Інвестори жартують:
"Фондовий ринок відрізняється від казино тим, що в казино пригощають шампанським, перш ніж обдерти до нитки".

І бетон, і скло фактично зроблені з піску. Виходить, що всі хмарочоси - всього лише замки з піску.

- Я просто замкнута.
- І давно замкнуло?

- Алло, коханий, я не встигла нафарбуватися, зайди по дорозі до винної крамниці.

На запитання викладача анатомії, як влаштовані жіночі статеві органи, студентка сумно зітхнула: поки ще ніяк.

Коли сидиш в потязі та дивишся на сусідній потяг, спочатку незрозуміло, твій рушив або сусідній. От з довбешкою те ж саме.

Позіх - це беззвучний крик про каву.

- А які в тебе з цим хлопцем стосунки?
- Ми дружимо.
- Лежачи?
- Не тільки лежачи. У дружбі не повинно бути обмежень або заборонених поз ...

- Дивлюся, поки я їздила до матері, ти взагалі в квартирі не прибирав! Де пилосос?
- Іди ось по цій стежці.

Краса вимагає жертв.
Я - Краса. Чоловік - Жертва.


 Copyright © 2004-2019 www.anekdotua.com