Мега гумор

Анекдоти - кращі

Балерині Ользі, заважали танцювати яйця, котрі їй показував Іван з першого ряду

- Знаєте, яка різниця між Титаніком та моєю колишньою? - Ну і яка? - На Титаніку було не більше 1500 чоловіків.

- Жінко, відкрийте це поліція! - Не можу, я гола! - Тим паче відкрийте!

Вчені врешті решт визначили ідеальний час тривалості статевого акту для жінок. З'ясувалося, що це 5-7 секунд після досягнення партнеркою оргазму.

Щоб кар'єра акторки не впала, її треба підпирати широко розставленими ногами в кадрі, за кадром та перед потрібним кадром!

Що спільного між москалем і сперматозоїдом?
- І в того, і в другого є лише один шанс на мільйон стати людиною. При умові, що обидва опинилися не в сраці.

- Яша, от як тільки ви приходите до Цілі, вона постійно кричить: це у вас – секс?
- Я вас благаю - який секс: тільки один крик.

Дружина сказала, що більше не може так багато і часто займатися сексом. І тому вирішила повернутись до мене.

- Сашко, а скажи чесно, що ти відчув, коли я одягла тобі на палець обручку... - Олю, чесно? - Чесно. - Відчув, як стисло у горлі...

Яка у сексі максимальна швидкість?
- 68 - бо починаючи з 69 ви вже перевертаєтеся.

- Любий, а давай я перевдягнуся Снігуронькою і стану такою сексуальною, що ти кохатимеш мене до світанку!
- Ти переоцінюєш нас обох.


У мене є знайома дівчина, їй 25 років, і вона незаймана. Хоче зберегти цноту до шлюбу. Каже, що дупу порве, але цноту збереже.

Спонсор просто повинен бути нікчемним у ліжку, інакше жінку розірве на шматки від щастя, котре їй випало.

Вранці. Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу та скаржиться:
- Усю ніч комар кусав - уранці прокинулася, а подушка в крові.
Зять:
- То його після вас мамо, вирвало напевно!

Один хлопчик хотів попросити у небес великий х:::й, але дуже вже соромився.
Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х:::й.

"Дід Мазай та зайці"! - Нова страва від шеф-кухаря у нашому ресторані "У канібала".

- Ти ж сказав, що ми просто кави вип'ємо!
- Мені вийняти?
- Ні ... просто більше не бреши мені ...

Їхав здоровий бородатий байкер на мотоциклі і збив чолом горобця. Впав горобець і втратив свідомість. Шкода стало байкеру пташку, підібрав він її, привіз додому, посадив в клітку, накришив хліба і налив води. Отямився горобець, озирнувся і думає: - От трясця, грати, хліб, вода, певно, мотоцикліста вбив?

- Чому диктатори всього світу люто ненавидять і переслідують дотепних людей за їх гострі жарти?
- Будь-який мильна бульбашка побоюється чогось гострого.

Марійка зробила зачіску, нафарбувалася, вдягла нову білизну і побігла до сусіда сіль позичити. Прийшла, а там вже Оксана позичає ...

Помоліться будь ласка за мого чоловіка, котрий трагічно нічого не подарував мені на нашу річницю, бо я сказала, що не хочу нічого.

Зібрав вождь своє плем'я і каже: у мене дві новини, хороша і погана, з якої починати, плем'я кричить починай з поганої. Погана новина: у нас з їжі залишилося тільки лайно, тепер хороша: лайна дуже багато


 Copyright © 2004-2024 www.anekdotua.com