Мега гумор

Анекдоти - кращі

Хлопець з маленьким членом довів дівчину до сарказму.

- У якій формі вода набуває найбільшу силу?
- У формі жіночих сліз.

Господи, зроби так, щоб я купила в супермаркеті тільки те, за чим я прийшла ...

Бармен звертається до відвідувача в барі:
- Вітаю, що бажаєте: пиво чи горілку?
Відвідувач:
- Немає часу на розгойдування, - давай горілку!

- Ти моя Кока-Кола.
- Така ж солодка?
- Така ж шкідлива і сичиш постійно.

- Любий, ти де був?
- З друзями в лазні.
- Ти що, мені зраджував?
- Ну що ти, кохана - це мої друзі зраджували своїм дружинам, а я поруч стояв і тільки дивився.

Як пройшло побачення?
-Маша запросила на чай, вимкнула світло і роздяглася. Я зрозумів що вона втомилася і пішов додому

Побачивши його серце закалатало так сильно, що бюстгальтер розстебнувся.

Дівчата, якщо вам стане нудно в день святого Валентина, просто підійдіть до будь-якої пари в ресторані і закричить: "Хто, це в біса, така ?!"

Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя ображає, гуляти зі мною не хоче.
-А ну вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша донька не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу “ого”, а Галя ваша - балувана.

Роблю торти на замовлення. Мені тортів у формі пісьок/цицьок замовляли багато, але найбільш незвичайним був торт у формі мозку з написом: "Зжери його, а мій більше не чіпай!"

Тост про жінок:
Не так добре з вами, як погано - без вас.

Одного разу за сніданком дружина каже чоловікові:
- Любий, ти сьогодні вночі говорив уві сні.
- Сподіваюся, я тебе не перебив?

Третю ніч поспіль сусідам композитора не дає заснути нова колискова.

- Я так тебе кохаю, милий. Роби зі мною, що хочеш.
- Я хочу з тобою робити котлети.

- Ну ти і жирна! - сказав чоловік, дивлячись на муху. Але сковорідку, що летить в голову, було вже не зупинити.


У житті голосракого чоловіка дуже мало голозадих жінок.

Зателефонувала колишньому по телефону і почула від нього:
"Яка ж ти сука!"
З розчуленням подумала: "Не забув ... Пам`ятає ..."

Стадії розвитку програміста:
- Ваш код - гівно.
- Мій код - гівно.
- Будь-який код - гівно.
- Життя - гівно.
- Виступаєш на конференції з темою "Як структурувати гівно так, щоб воно не розтікалося".

Чоловіки не народжують дітей, тому що Бог бачив, як важко вони переносять застуду. Зрозумів, що при пологах не виживуть!

Мене постійно називають чужими іменами під час сексу, тому що я не кажу незнайомим людям своє справжнє ім'я.

- Яка різниця між дружиною і коханкою?
- Кілограмів двадцять ...
- А яка різниця між чоловіком і коханцем?
- Хвилин 30 ...

Звертаюся до 12 місяців, які сидять в лісі біля багаття:
- Перестаньте вже пити і мінятися місцями! Люди і так вже збиті з пантелику.

У кожній жінці - повинна бути родзинка!
Але якщо родзинок занадто багато - Жінка починає бродити!

Генерал шмагав дружину ременем, але не своїм, а знайденим в спальні солдатським.

- А можна зустрічне запитання панночкам. Ви там коли зробите всі справи, справді пудрите носик? А навіщо ви це робите?
- Ну як же ... поки тужишся - так спітнієш, що навіть туш може поплисти ...

Потрапив дядько під паровоз. Ну вилікували його абияк, повернули додому. Ліг він поспати, а дружина на кухні чайник на плиту поставила. Чайник скипів - і давай свистіти. Дядько схоплюється і спросоння капцем його, капцем! Вогонь згас, чайник замовк. Шокована дружина запитує його:
- Ти чого, Петро?
- Знищувати їх треба, поки ще малі !!!

Так хотіла зайнятися сексом при свічках ... Але мене вигнали з церкви.

Дві подруги зайшли до секс-шопу і пропали з кінцями в примірювальній.

Йде лекція з сексології. професор:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
І одразу ж звертається до студента, котрий задрімав після нетверезої безсонної ночі.
- Повторіть! Що я сказав?
Студент підскочив! Ну тут йому народ як міг, на руках, пантомімою, пошепки
підказав. Студент:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
Професор:
- Правильно! Сідайте!
Студент тут же сів і знову заснув. Професор:
- А при статевому акті у птахів температура підвищується на два градуси!
І знову до студента:
- Повторіть, будь ласка!
А той підскочив і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий
акт і руками як крилами махає і пальцями цифру два показують. Ну студент:
- А щоб температура тіла піднялася на два градуси треба дерти так, щоб пір'я летіло!

Шукаю дівчину для сексу. вимоги: не така, котра "не така", а така котра "така".


 Copyright © 2004-2020 www.anekdotua.com