Мега гумор

Анекдоти - кращі

Побачення - це по суті співбесіда на секс.

Всі жінки виходять заміж за хороших чоловіків, а розлучаються зі сволотою. Питання: що ж ви робите з чоловіком, якщо він з хорошого перетворюється в сволоту?

Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Тато: - На скрипці.
Сара: - Ні.
Мати: - На флейті.
Сара: - Ні.
Дідусь: - На віолончелі.
Сара: - Ні.
Думають, вирішують вже кілька годин.
Перебрали майже всі інструменти ...
Мати: - Може, тоді на арфі?
Сара в істериці: - Та в труні я бачила вашу арфу!
Дідусь: - Арфа в труні ... Це ж рояль!

- Я є вегетаріанцем другого порядку!
- Це як?
- А отак, корова їсть траву, а я - корову ...

Коли дружина дізналася, що в сексі я люблю рольові ігри, відразу ж запропонувала мені роль глядача.

Чоловік прийшов додому завчасно, заглядає в спальню і бачить, що двоє займаються коханням. Він, ні слова не кажучи, бере сковорідку, нагріває її на газу і ставить на дупу чувака. Страшний крик - чувак тікає з квартири. На подвір'ї зустрічає його дружина. Він з подивом запитує:
- А хто зараз у нас в квартирі?
- Та це ж моя сестра з чоловіком приїхали погостювати.

Сімейна пара у психолога:
- Чи вважаєте ви, що дружина не дає вам слово сказати?
- Ні, він так не вважає.

Проходив рамку металодетектора в аеропорту, вона раптом задзвеніла.
От і вирішив над митниками пожартувати, сказавши, що у мене сталеві яйця.
Зрозумів дві речі:
1) Жартів вони не розуміють
2) У них дуже холодні руки

Розлучаються чоловік і дружина:
- Яка причина вашого розлучення?
- Побутове насильство.
- І хто кого б'є?
- Коли як.

- Що каже режисер порно-фільмів, коли звільняється?
- Тепер є:::іться, як хочете! ..


Кожного разу слухаючи, як сусідка горлає на свою дитину, думаю про те, якою ж сволотою бувають люди, коли роблять такі тонкі стіни.

- Я не кінчила.
- У тебе було стільки ж часу, скільки у мене, отже ти просто не вмієш грамотно розподіляти свій час. Вивчи таймменеджмент.

В останню субота березня щорічний День ідіота.
У цей день ідіоти вимикатимуть світло на годину і будуть думати, що рятують цим Землю.

Чим відрізняється психіатр від психа з божевільні? Тільки тим, що ночує вдома.

Як тобі вдалося вийти заміж незайманою?
У мене був такий наречений, що все робив через сраку.

- Юрко не поїде на риболовлю. У нього голова болить, - сказала його дружина, витираючи погнуту сковорідку.

Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко!

Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2-га година - дядько почервонів. 3-я година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4-ій годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла ....

- Після "революції" ліваків, синку, багаті стають бідними, а бідні ...
- Багатими?
- А бідні, синку, після "революції" ліваків стають жебраками.

Днями чув феміністку, яка сказала, щоб після весілля їй залишили її прізвище.
Я от думаю, яке до біса "її прізвище".
Ваше прізвище - це прізвище чоловіка, який одружився з вашою матір'ю.
А прізвище матері - це прізвище чоловіка, який з вашою бабцею.
У вас, трясця, ніколи не було прізвища, НІ-КО-ЛИ ...


 Copyright © 2004-2021 www.anekdotua.com