Як тобі вдалося вийти заміж незайманою?
У мене був такий наречений, що все робив через сраку.
- У мене всі гроші йдуть на психолога.
- Що ж у тебе сталося ??
- Я на ній одружився.
Чоловіки, які знімаються в порнофільмах, називаються кицькодери.
- Рабинович, ви такий меркантильний, у мене немає слів!
- Можу поповнити ваш словниковий запас за окрему плату.
Дружина приїжджає додому після двотижневого відрядження. Чоловік:
- Кохана вибач, не додивився, квіти на стінах засохли ...
- Тварюка! Знову два тижні по дому рачки пересувався?!!!
До першокурсника - ботана прийшла однокурсниця підтягнути креслення. Займаються годину, другу ... Вона, кладучи руку йому на ногу:
- А хочеш, я зніму напругу?
- Навіщо !? Як ми в темряві креслити щось будемо ?!
- Ми лаялися з моєю дівчиною, і потім вона визнала, що я мав рацію. Що мені робити? Я ніколи раніше не був у такій ситуації.
- Вибачся перед нею. Скажи, що ти не хотів, щоб ти мав рацію.
- Заїнько, мені де лягти - справа чи зліва?
- Лягай посередині.
Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн ...
Якщо тобі миють кістки - дякуй! Артрозу не буде ...
Якщо тобі плюють в спину - пишайся! Ти попереду ...
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
Чому чоловікам подобаються довгі жіночі ноги?
Чим довше важіль - тим менше зусилля треба докласти.
- Юрко не поїде на риболовлю. У нього голова болить, - сказала його дружина, витираючи погнуту сковорідку.
До солдатів в частину приїжджає стриптиз-танцівниця і ввечері показує стриптиз.
Після скинутого пальто - оплески.
Після скинутої сукні величезні оплески.
Після скинутого ліфчика шалені оплески.
Після скинутих трусиків ... тиша.
Танцівниця різними сторонами повернеться -... тиша!
Вона запитує: хіба я вам більше не подобаюся ....?
Хтось із залу шепоче:
- Однією рукою не по аплодуєш ...
- Любий, ти мене кохаєш?
- Ну, кохаю.
- Ні, ти скажи просто, без всяких "ну".
- Добре, кохаю.
- А без "добре". Скажи, що кохаєш мене більше життя.
- Я кохаю тебе більше життя.
- Брешеш!
- Ні, не брешу. З тих пір, як ми одружилися, я це життя терпіти не можу!
З життя байкерів.
Справжній байкер знає всіх комах на смак.
- Ой, учора замучилася сильно ... Ледь-ледь з милом зняла!
- Каблучку?
- Обруч ...
Жінкам у нотатки: ніколи не сперечайтеся з чоловіками!
Відразу починайте або плакати, або роздягатися!
Ходила до поліклініки робити ЕКГ.
Цього разу ЕКГ мені робила жінка і з'ясувалося, що бюстгальтер знімати зовсім не обов'язково.