- Лікарю, мабуть, я ексгібіціоністка.
- Та не сліпий я, бачу!
Мене вигнали з уроку математики. Мабуть, правильна відповідь на запитання "Що йде після 69?» - не полоскання рота.
Дружина встала на ваги. Чоловік заглядає на шкалу і мерзенно сміється.
Вона йому спокійно каже:
- Яша! А як ти думав? Таки люди із золотим серцем, залізним здоров'ям і сталевими нервами легкими не бувають!
Бабуся кожен день приносить пакетик горішків водієві автобуса. Спочатку водієві це подобалося, але через тиждень водій вже дивитися не міг на ці горішки, і каже:
- Бабцю, не приносьте мені більше ці горішки, їжте їх самі.
- Синку, але ж в мене зубів-то немає. Тому я тільки обсмоктую шоколад з горішків, а горішки складаю в пакет і приношу тобі.
Чоловік дружині:
- Уявляєш, вчені з'ясували, що чоловік на день вимовляє 4000 слів, а жінка - більше 8000.
Дружина кричить з кухні:
- Це тому, що вам трясця, все по два рази треба повторювати!
чоловік:
- Що?
Коли моя дружина несподівано підходить до мене, обіймає, цілує і каже: "Знаєш, як я тебе кохаю ?!", мені стає страшно. Машина? Зрада? Кредит? Її подруга купила дуже дорогу шубу? Тещу жити з нами покликала?
Секретарка робить шефу мінет, тут заходить його заступник.
- А, Віктор Миколайович, приєднуйтесь!
Той розгублено:
- До кого?
Найкоротший сюжет з трагічним кінцем:
- Любий, тобі не здається, що я трохи погладшала?
- Так.
...
- Пригостите дівчину келихом червоного вина?
- Ні, в мене в квартирі не прибрано.
- До чого це?
- Тим більше, якщо ні до чого це.
- Після розлучення з тобою я безперервно бухав три тижні! ..
- Еге ж! І два роки до!
Мій дід казав: "Якщо одні двері зачиняються, то інші обов'язково відчиняються".
Він завжди мудро казав, але при цьому робив паскудної якості шафи.
- От кажуть: зло породжує зло. Що це означає?
- Ну ось, наприклад, у моєї тещі народилася моя дружина ..
- Для жінки секс - кращі ліки!
- А якщо не допомагає?
- Збільшіть дозу.
- Чув, у Антона нова дівчина?
- Навіть бачив один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чого?
- Міцних спиртних напоїв.
На похоронах покійного так хвалили, що вдова два рази підходила до труни, щоб подивитися хто там лежить.
Хлопець з маленьким членом довів дівчину до сарказму.
- Дівчино, а ви далеко живете, можна вас провести?
- Ну, якщо підемо через "Ювелірний", то через десять хвилин опинимося не тільки вдома, але і в ліжку.