Чоловік дорікає мені, що я коту готую частіше, ніж йому.
Я от думаю, зізнатися чи ні, що я готую тільки коту, а він просто доїдає?
- Мене звуть Анастасія, можна просто Настя, мене взагалі як завгодно можна.
Ранкове шоу на місцевому радіо. У студію приходить СМС, хлопець пише: "вже три місяці я живу з дівчиною. Вона просила подарувати їй кошеня. Я знайшов такого гарного, біленького, як вона хотіла, а вона передумала і не хоче брати його. Що мені тепер робити з твариною? "
ведучий:
- Ну, я думаю тварину слід повернути ... батькам, а кошеня залиш собі!
В першу шлюбну ніч молодята в ліжку довго листувалися по телефону і заснули втомлені та щасливі.
- Ну що, клює?
- Іди ти в сраку! Жартівник, курво! ...
- А я тобі казав, не варто було красти вогонь у богів Олімпу!
Дружина повинна раз на тиждень так згвалтувати чоловіка, щоб він дні, що залишилися боявся інших жінок.
Вона була така страшна, що її мінет вважався за анал.
Дві подруги на банкеті. Перша:
- О, яка в тебе сукня!
- Правда, гарна?
- Вона як дистильована вода.
- Така ж чиста?
- Ні, така ж без смаку.
Жителі села виглядали нещасними, і тоді герой запитав, що сталося.
Староста:
- У горах живе величезний дракон. Щотижня він прилітає і з'їдає одну з наших незайманих дівчат.
Герой пообіцяв допомогти. Через два тижні дракон помер від голоду.
- Любий! Я просто зараз смажу картоплю напівпоголеною ...
- Виїжджаю!
- Побешкетувати?
- Ти дивись там НЕ з'їж все!
Третя година ночі, сплю, стукіт у двері. На порозі сусідка:
- Тобі солі не треба?
- Ви ставите мене в незручне становище!
- Не хвилюйтесь. Я вас ні в що не ставлю.
Ранок застав Вовка і Червону Шапочку в одному ліжку ... Шапочка, закурюючи цигарку:
- Може, звісно, зуби у тебе і великі ...
- Дружина задовбала - весь час буркотить:
- Не сси у раковину, не сси у раковину ...
- Та це вона від заздрощів.
- Слухай, ось ти мені радив пару разів на день дружину по сраці ляскати, як би ненав'язливо, мовляв, самооцінка і настрій у неї тоді поліпшуються. А моя навпаки назвала мене дебілом і не розмовляє. Може я що не так роблю?
- Розкажи, як це сталося?
- Стоїть вона біля плити, я беру капець, підходжу, ну і ...
Хлопець, якщо не можеш затягти дівчину у ліжко, прояви кмітливість - затягни ліжко під дівчину ...
Першокурсниця в гуртожитку ділиться з подругами:
- Вчора гуляли з хлопцем у парку ... Побачили його колишню дівчину, вона підійшла, привіталася, уважно подивилася на мене і з викликом запитала його: "Ну і що такого є в цій сучці, чого немає у мене ?!".
Після секундної паузи мій зайчик відповів: "У неї є я ...".