У РАГСі:
- Наречений, чи згодні ви одружитися з цією жінкою? Наречена, не підказуйте.
Дивиться чоловік фільм про двійників знаменитих людей і каже дружині:
- От би мені теж двійника!
- Навіщо?! Тобі-то, п'яниці, він до чого ?!
- Ну як ... Ось завис б я з товаришами на декілька вихідних у гаражі бухати, а він би мене по дому заміщав, і ти б не нервувала даремно!
- Та йди ти хоч на тиждень, бухай скільки влізе!
Ну чоловік на слові зловив її, і завис у гаражі. День бухає з товаришами, два, три. Дивно, думає, дружина навіть не зателефонувала жодного разу. Поперся додому, завалюється на поріг, а там з дружиною дядько якийсь.
Дружина: - Чого вилупився ?! Це двійник твій, як ти і бажав!
Він: - Який нафіг двійник ?! Він навіть не схожий на мене ні крапельки !!!
Дружина: - Зате як заміщає! Як заміщає !!!
- У Вас пиріжки свіжі?
- Свіжі, свіжі!
- І давно вони у Вас свіжі?
Поради психолога
Запитання: Я подобаюся одному хлопцю в універі, я активно з ним фліртую і старанно підтримую його надії на нашу близькість. В результаті чого він робить мені курсові, лабораторні, лагодить комп'ютер і переміщує на моє прохання важкі предмети. Це все, звичайно, добре, але мені цього не достатньо. Підкажіть, будь ласка, як мені отримати абсолютну владу над хлопцем, придушити в ньому особистість і зруйнувати віру у себе?
Ірина.
Відповідь психолога: Ірино, з Вашого листа я зрозуміла, що Ви за вдачею лідер, а так само я зрозуміла, що Ви та ще паскуда. Спробуйте подумати про все вранці, тому просто увімкніть газ і лягайте спати. Ранок вечора мудріший.
- Ти мене кохаєш?
- Це залежить від того це запитання чи умова!
У крісло до незнайомих перукарів мадам Рабинович завжди сідає зі словами:
- Дівчата! Завтра чоловік з в'язниці виходить. 8 років за подвійне вбивство відсидів. Хочу бути гарною для нього ...
І шо ви собі думаєте? Таки ще жодного разу ніде погано не підстригли ...
Самотня прекрасна осика шукає дуб, який ніколи не буде "У дрова", завжди затулить від холодного вітру, буде щедрий на жолуді і міцний коренем!
Вирішили піп, мулла і рабин скупатися в озері. Поки вони купалися, зібрався народ на березі. Першим став виходити піп. Прикрив рукою наготу, схопив одяг і миттю в кущі. Аналогічним способом виліз мулла. Рабин же, коли вилазив з озера, закрив руками ОБЛИЧЧЯ, і, схопивши одяг, помчав у ті ж кущі, де одягалися його "колеги".
- Брате, - звернулися до рабина піп і мулла, - здається, ти не те прикрив руками, коли з води виходив.
- Я таки не знаю, як у вас, - відповідав ребе, - але мої парафіяни знають мене в ОБЛИЧЧЯ.
Чоловік приходить додому, п'яний, все обличчя у помаді, на одязі довге руде волосся ...
Дружина:
- Ну і що ти на цей раз вигадаєш? !!
- Ти не повіриш, з клоуном побився ...
- Люба, твоя дупа, як Всесвіт.
- Така ж гарна і велична?
- Ні, весь час розширюється.
Зустрічаються дві сусідки-одеситки:
- Белла Мойсеївна, а шо це ви вже третій день не лаєтеся з чоловіком? Таки посварилися?
Ох вже ця тонка грань між "ой, нехай ще підсмажиться" і "КУРВА ВСЕ НАХ:::Й ЗГОРІЛО"
- Бреши! - Кричала Мальвіна, сидячи на обличчі у Буратіно.
- Любий, підемо до кімнати.
- Ми займемося там сексом?
- Ні.
- А ДЕ?
Маленька донечка підходить і пошепки на вухо шепоче: - Тато я тобі зараз дещо розповім, ти ох:::уїєш !! Батько, відкашлявшись, відповідає: - Дякую, доню ... Не треба ... Я вже ох:::їв!
Я молилася Богу, щоб він дав мені хорошого чоловіка. І Бог дав мені хорошого чоловіка. А ось мій чоловік не молився. Йому дісталося те, що дісталося.
- Вас не лякає мій тон?
- Ну, що ви, в порівнянні з вашою пикою ...