Історія Росії:
1157-1453 - Складова частина золотої орди
1453-1721 - Московське князівство (правонаступник золотої орди)
1721-1917 - Імперія царів яка свято шанувала традиції золотої орди
1917-1991 - Імперія зла
1991-1999 - Імперія алкаша
1999-20?? - Імперія Ху:::ла
Взагалі то Вінні-Пух не хотів одружуватися, але думка про майбутній медовий місяць зводила його з розуму ...
Анка-кулеметниця, лейтенант оральних військ.
Вовчик підходить до вчительки і каже:
- Оксана Петрівна, чому ви поставили мені двійку? Я ж правильно відповів на всі запитання! Ось, дивіться ...
Питання (В): В якій битві вбили одне одного Челубей та Пересвіт?
Відповідь (В): У своїй останній.
З: Де був підписаний пакт Молотова-Ріббентроппа?
В: У нижній частині сторінки.
З: Що буде, якщо в озеро кинути камінь?
В: Він намокне.
З: Як можна прожити 8 днів без сну?
В: Не бачу проблем. Потрібно спати ночами.
З: Якщо в тебе в одній руці 3 яблука і 4 апельсини, а в іншій 4 яблука і 3 апельсина, що ти маєш?
В: Дуже великі руки.
З: 8 чоловіків побудували стіну за 10 годин. Скільки часу піде у 4-х чоловік, щоб її побудувати?
В: Ні секунди: вона вже побудована.
З: Як кинути яйце на бетонну підлогу, не розбивши?
В: Як завгодно, бетонну підлогу яйцем НЕ розіб'єш.
Чоловік дивиться порнуху. Тут несподівано до кімнати входить дружина:
- Ага, милуєшся голими бабами?!
- Ну так ...
- Мене ти не хочеш, а на неї витріщаєшся?!
- Мила, ну що ти так хвилюєшся? Суперницю побачила чи що?
- Звісно!
- Та не переживай! Ти ж в іншій ваговій категорії!
- Любий, а ти знаєш, що кролиця кілька разів на рік змінює свою шубку?
- Ну, напевно, тому, що у неї голова ніколи не болить.
Мене просто вбиває фраза: "Ти добре подумала?". Та звідки ж я знаю, добре чи погано?! У моєму випадку "подумала" - це вже добре!
Розмова двох подруг:
- Як краще натякнути хлопцеві, що у нього слиновиділення під час поцілунку часом зашкалює?
- Зроби вигляд, що захлинаєшся ...
У доктора Айболита є брат - доктор Айздох - патологоанатом ...
- Любий, я щось собі зовсім місця не знаходжу.
- Забула, де кухня?
"Спочатку весілля, потім секс!" - Шепнула в РАГСі дружка свідкові.
Дівчина у хлопця забула свої сережки, дзвонить і каже:
- Коли ми вже з тобою побачимось? У мене дірки заростати!
- Де ти вешталася усю ніч?
- Міцнішала ...
Приходить в самий-самий фешенебельний ресторан такий же неймовірно крутий мачо. Довго вивчає винну карту. Дівчина-сомельє рекомендує йому червоне сухе врожаю 1982 з західного схилу якогось там пагорбу від знаменитого винного дому "Domaine Vacheron".
Але, поки вона ходила у винний льох за пляшкою, чи то забула, чи то відволіклася, але принесла таке ж вино, але з південно-західного схилу цього ж пагорба.
Чоловікові тим часом подали другу страву, відкорковують цю пляшку і наливають вино у келих.
Він його ледь пригубив, одразу ж виплюнув на скатертину і з диким обуренням вимагає покликати головного менеджера ресторану.
Менеджер швидко в усьому розібрався і, у виправдання, каже:
- А яка вам різниця? Адже вино виготовлене з того ж самого сорту винограду, зібраного з того ж пагорба, тільки схил розташований трохи південніше. Але відстань же зовсім невелика! ..
Тоді мачо просить дівчину-сомельє повернутися до нього спиною і нагнутися.
Ну, робити нічого: такий багатий й шанований клієнт, і вона робить, як він просить.
І тут мачо швидким рухом задирає на ній спідницю, моментально спускає з неї трусики і двома пальцями в конфігурації "V" в тіло нещасної дівчини. Потім витягує звідти пальці і тицяє ними в обличчя менеджеру:
- Ось, порівняйте, люб'язний! Відстань зовсім невелика, а яка різниця!
Похорон на одеському кладовищі ...
- Ізя, дорогий, я не вірю, таки, що ти нас покинув!
- Пане, відійдіть від труни, дайте підійти тим, хто вже вірить або хоче переконатися.
Як легко можна образити дружину:
1. Коли вона закінчила свій півторагодинний вибір одягу і, нарешті, одяглася, ласкаво запитаєте її:
- Ти що, в цьому лахмітті підеш?
2. Біжіть як найшвидше!
- Чоловіче, ви так дивитеся, як ніби хочете мене запросити до ресторану.
- Так-так, нам потрібна посудомийка!