- Ой, дівчата, я пупок проколола в п'яти місцях!
- Круто, труси можеш не носити, просто встав вушка та повісь фіранку!
У гуртожитку грали в карти "на бажання". Їй завдання дісталося таке: заткнути за комір дві серветки - спереду і ззаду, зайти в аптеку і запитати:
- Скажіть, а у вас є прокладки меншого розміру?
- Софочка, кохання моє, будь ласка, говори тихіше! Ти так кричиш, що я вже півгодини не можу зрозуміти, в чому саме ти абсолютно права!
- Нам треба розлучитися. Але справа не в тобі, справа в мені.
- Що з тобою не так?
- Мене від тебе нудить.
Взимку можна сходити в ліс на ведмедя!
Тільки дивіться, обережно! Головне в цій справі, щоб ведмідь не прокинувся і не зрозумів, що ви на нього сходили.
Бісить, коли після спільних святкувань тобі кажуть: "А ти знаєш, як ти себе вчора вела?" Любі мої, ведуть переговори, а я від-по-чи-ва-ла!
Початківець кінорежисер спить з жінками, яких знімає в своїх фільмах.
Відомий кінорежисер знімає в своїх фільмах жінок, з якими спить.
Чоловік сидить на кухні і готує настойку. Перемолов хрін і обливаючись сльозами, розпихує його по пляшках. Дзвінок. Трубку піднімає дружина (телефонує її сестра):
- Вітаю!
- Вітаю!
- Як ви? Чим займаєтеся?
- Я читаю, а чоловік знову свій хрін в пляшку засовує ...
На тому кінці пауза. Потім сестра запитує обережно:
- І як, лізе?
- Ще й як! Він же його на шматочки ріже!
- Та зрозумів я ... зрозумів ... Це не ти, Галю, котлети пересолила, це я - свиня невдячна!
Салат "Брут" це той же "Цезар", але зрадницьки без курки.
Чим феміністки відрізняються від лесбіянок?
Перші борються за те, щоб жінка була зверху, а другі - щоб знизу
була теж жінка.
Батько щось там робив зі своїм взуттям і попросив мене принести йому нові устілки з комори. Поки йшов, в голові визрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подруга прийшла, і кажу:
- Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що?!! Що ти мелеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
- Та-а-а-то, праву або ліву?
Батько з кімнати:
- Обидві, синку.