Мега гумор

Анекдоти об'яви-реклама

Оголошення в парадному.

Шановна сусідка!
Ми всім під'їздом дуже раді за Ваше вдале бурхливе особисте життя.
Але в багатьох є неповнолітні діти й вони ставлять запитання.
Багато проживає пенсіонерів, у них високий артеріальний тиск.
У зв'язку із чим, прохання змістити особисте життя на пару годин раніше, або включати фоном музичний супровід.
Подумки активно з Вами, ваші сусіди.

Напис у туалеті: головне не добігти, а донести

Оголошення в газеті: "Шукаю чоловіка! Щоб курив, пив, гуляв! Вважаю, що у подружжя повинні бути спільні інтереси!"

Оголошення:
"Молода, приваблива, розумна й бідна дівчина мріє познайомитися із чоловіком, що має протилежні якості".

Оголошення про знайомство:
"Чоловік з витонченим смаком шукає дівчину 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

Шукаю жінку з активною життєвою позицією. Місіонерську не пропонувати.


Реклама жувальної гумки починається з питання "Як справи у вас в роті?"
Цікаво, як повинна починатися реклама засобів від геморою?

Об'ява в газеті:
- Хочу познайомитися за шлюбним оголошенням. Відповім на лист з фотографією. Пейзажи не присилати.

Молодий привабливий математик шукає ліберальну дівчину, готову розділити з ним 69 на 3.

Оголошення:
"Студентка сільгосптехнікуму допоможе одинокому фермеру підняти господарство".

ТЕРМІНОВО КУПЛЮ: кишеньковий перекладач із жіночої на українську.

У зв'язку з розширенням матеріальних можливостей відкривається вакансія на посаду дружини. Вимоги:
- Відсутність досвіду роботи;
- Довідка від лікаря, що підтверджує відсутність регулярних головних болів з наближенням сну;
- Креативний підхід до виконання подружнього обов'язку;
- Відсутність алергії на футбол і бокс;
- Володіння навичками користування техніки (плита, пральна машина, праска, віник, пилосос);
-проживання батьків як мінімум за 5000 км від місця роботи.
Випробувальний термін: 1 ніч.


 Copyright © 2004-2024 www.anekdotua.com