Батьки подарували 4-х річному синові барабан ...
І тільки мудрий сусід через тиждень здогадався запитати:
- "А Ти знаєш, друже, ... що у нього всередині ?!"
- Ложка за маму ... Ложка за тата ... Ложка за бабусю ... Ложка за дідуся ...
Малюк їв манну кашу і починав тихо ненавидіти усіх своїх родичів ...
- Скажи, тато, я усиновлений?
- Ти думаєш, якби ми з мамою могли вибрати дитину, ми взяли б такого дебіла?
Вченими була знайдена дівчинка, вихована собаками. Дівчинка дуже вірна, але така сука!
Мати з дитиною 4-х років пішла до крамниці за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці - дитина, а в іншій - пляшка. Касирка з осудом подивилася на матусю. Донька на захист мами:
- Моя мама не п'є, ця горілка - для мене!
Мій братик сказав, що боїться спати один.
Я втішив його тим, що він не самотній: тому що під його ліжком живе монстр, а в шафі - бабай.
Чоловік прибиває цвях, промахнувшись
молотком по пальцю:
- Ммммм ... - стримується - поруч 6-річний
син.
Син з серйозним виглядом:
- Курва! Так, тато?
Хлопчик запитує:
- Тітко Галю, а навіщо ви весь час фарбуєтеся?
- Щоб бути красивою.
- І через скільки років це дасть ефект?
Мама відводячи сина від стоматолога каже:
- Синку, що потрібно тітці сказати?
Хлопчик крізь сльози:
- Сука!
- Мамо, а це нормально - у 18 років хотіти дітей?
- Чому це ти мені такі питання задаєш?
- Та просто Люська - у неї все про дітей: так які вони миленькі, та як чудово бути вагітною ...
- Ну, Оксанка, вона ж донька гінеколога, а гінекологи завжди кажуть, що діти - це диво, що дітей треба пестити. А ти донька педагога: для тебе усі діти - сволота ...
- Тату, а звідки я взявся?
- Та проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а якого бісу я туди поліз ...
Син запитує батька:
- Тато, ти пам'ятаєш яким був день, коли ти зустрів нашу маму?
- Невдалим, синку.
Посилання по темі: