Мега гумор

Анекдоти про вовочку

Після останнього уроку Вовочка проводжає Марійку додому і каже:
- Слухай, Марійко, я тобі хочу зізнатися, що поки ти ходила до дошки, я відірвав крила у мухи і підкинув її тобі в портфель! Вибач!
Марійка: - Цікаво, а вона смачна?
Вовочка: - Не знаю ... А чому ти запитуєш?
Марійка: - Та ось вибачитися теж хочу! Адже я в їдальні кинула її тобі в суп, поки ти ходив за хлібом ...

Маленький Вовочка запитує маленьку Марійку:
- Марійка, а ти жінка гаряча?
- Не знаю, але коли з горщика встаю, то пара йде.

Вовчик підходить до вчительки і каже:
- Оксана Петрівна, чому ви поставили мені двійку? Я ж правильно відповів на всі запитання! Ось, дивіться ...
Питання (В): В якій битві вбили одне одного Челубей та Пересвіт?
Відповідь (В): У своїй останній.
З: Де був підписаний пакт Молотова-Ріббентроппа?
В: У нижній частині сторінки.
З: Що буде, якщо в озеро кинути камінь?
В: Він намокне.
З: Як можна прожити 8 днів без сну?
В: Не бачу проблем. Потрібно спати ночами.
З: Якщо в тебе в одній руці 3 яблука і 4 апельсини, а в іншій 4 яблука і 3 апельсина, що ти маєш?
В: Дуже великі руки.
З: 8 чоловіків побудували стіну за 10 годин. Скільки часу піде у 4-х чоловік, щоб її побудувати?
В: Ні секунди: вона вже побудована.
З: Як кинути яйце на бетонну підлогу, не розбивши?
В: Як завгодно, бетонну підлогу яйцем НЕ розіб'єш.

Урок природознавства. Ольга Петрівна - Діти, сьогодні вивчаємо властивості речовин: солодке, солоне. Що ви знаєте солодке? Оксанка - цукор, відмінник Петрик - мед, Вовочка - єб:::ння.
Ольга Петрівна - Вийди з класу! Порожній коридор, Вовочка стіну підпирає, підходить директор. "Що, знову тебе з класу виперли, Вовочка? Сьогодні за що?" Вовочка: "Так ось так і сказав про солодке. Я так думаю, Іване Семеновичю, або вона в цій справі нічого не розуміє, або трахар в неї поганий".
Іван Семенович: "Знаєш, Вовчику, у тому, що вона не розуміє, з тобою згоден, а от про трахаря ти не жартуй".

- Діти, розповідайте домашнє завдання, хто які віршики склав. Машенька!
- Йде дівча біля води, коса туди, коса сюди ...
Вовочка з задньої парти:
- І довго б так вона ходила, та за:::бала крокодила!

Шкільна медсестра каже Вовчику з четвертого класу:
- Йди до медкабінету на диспансеризацію.
- А навіщо?
- Хірург там буде. Швидко.
- А що він буде дивитися?
- Усе буде дивитися.
- А господарство буде дивитися?
- Яке там в тебе господарство ?! Максимум садочок ...


- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?
- Хімічка. У восьмому класі.

- Вовчику, це мама. Що ти робиш?
- До мене однокласниця прийшла.
- Що за однокласниця?
- Ну Віка, ми з нею товаришуємо.
- І чим ви там займаєтеся, цікаво?
- Товаришуванням!

Першокласник Вовочка приходить 1-го вересня після школи додому, і каже:
- Тато, я сьогодні дівчинку смикнув за косичку, а вона мене стукнула
підручником по голові!
- А ніхто тобі, сину, легкого життя й не обіцяв!

- Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Вже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обох!

У школі на перше вересня вчителька каже: Діти зараз я буду
називати вам літеру а ви повинні придумати на цю літеру слово. Всі зрозуміли?
Діти: Так!
Літера "К", Вовочка тягне руку, але вчитель, знаючи Вовочку каже, так скажи ти, і
вказує на Олену.
Олена: Кавун!
Правильно!
Літера "Б".
Ти Федько ...
Федько: Бригадир ...
Вірно!
Отже перерахували всі букви залишилася літера "И". Вовочка тягне руку.
Вчителька думає "Ну на літеру" И "немає лайливих слів, кажи Вовочка ..
Вовочка: И И И И И .....

Вовочка на уроці:
- Маріє Іванівно, а як правильно писати - "економіка" чи "еканоміка"?
- З огляду на її стан і мою зарплату, Вовчик, - як хочеш ...


 Copyright © 2004-2024 www.anekdotua.com