Анекдоти з матюками

Вчені кажуть, що весь світ складається з протонів, нейтронів і електронів. Як завжди, вони забули згадати довбо:::бів. Хлопець збирається на танці в селі ...
Одягнути є що, а взути нічого ...
А у батька нові туфлі є, парадні ... Лаковані ...
У коробочці лежать для особливого випадку ...
Ну він батька три години просив ...
Коротше кажучи випросив під страхом страшних п:::здюлів від батька ... Приходить, модний весь такий ... підходить до дівки у міні спідниці і каже: "Хочеш вгадаю якого кольору в тебе труси?" Та: "Ну спробуй ... "Він у свою туфлю як у дзеркало зиркне і каже:" Червоні! "
Дівчина в шоці ... Майнула до подруги, розповіла все ... Та пропонує: "А давай махнемося трусами ..." махнулися.
Дівка знову до нього. "А зараз вгадаєш ?!"
Ну Василь у туфлю ...
І видає: "Зелені!" Дівка знову в шоці. Розповіла все подрузі.
Та: "А ти взагалі зніми труси ..."
Зняла і до хлопця. "А зараз вгадаєш ?!" Василь у туфлю ...
Глянув і втратив свідомість.
Дівка його по щоках ... "Василь, що сталося ... !!
Хлопець прокинувся і різко давай черевик оглядати ... видихнув ... "От курво ... Думав туфлі порвав ..." - Як я тебе впізнаю?
- Ти ох:::єшь. - Сашко, чого похмурий такий?
- Та от Маринка, наречена, мене з армії не дочекалася ... Курво, два тижні до
дембелю залишилося!
- От падлюка ... Ну нічого, приїдеш - вставиш по повній!
- Так чого їхати? Вона вже тут. Під ранок з поїзда заходить на КПП, черговий
спить, а я фельдшерку обробляю у кімнаті для гостей ... і двері, курво,
навстіж! Скучила, бачте ... - Діду! Весна прийшла!
- Шо?
- Весна прийшла!
- Га?
- Коти є:::уться !!!
- А-а, весна прийшла! Подружня пара. Чоловік каже:
- Люба, давай займемося коханням?
- Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо?
- А я дам йому бінокль.
Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка:
- Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть. А он його батьки, теж еб:::ться! - Нещодавно дивився передачу про штучний розум. Скоро буде неможливо визначити, хто перед вами - людина або робот.
- Елементарно. Якщо довбо:::б - точно людина. Спочатку він поклав на неї око, потім, придивившись, поклав х:::й. Запитання до редакції нашої газети:
- А "нах::й" хіба не разом пишеться? Це ж напрямок, як "ліворуч" або "праворуч".
відповідаємо:
- Олексій, взагалі то це спірне питання з приводу правопису таких виразів. З одного боку, це можна розглядати як сторону (ліворуч, праворуч, як ви зазначили), з іншого - як конкретний напрям на місце (на Москву). Слід вловлювати тонку грань у використанні варіантів "нах:::й" і "на х:::й". Існує прислівник "нах:::й". Він має сенс "навіщо". Також є однойменне вигук, який використовується просто для зв'язку слів у реченні. Одягни капелюха, нах:::й, а то застудишся. На відміну від прислівника, "на х:::й" треба розуміти буквально. У будь-якому випадку, існує перевірочне слово "в сраку". Якщо сумніваєтеся, як грамотно написати діловий лист, замініть "на х:::й" на "в сраку". Якщо при цьому сенс не змінився, то треба писати окремо. А якщо "нах:::й" можна безболісно видалити з тексту, то пишеться разом і виділяється, нах:::й, комами. Батько з сином миються в лазні. Син починає пустувати - розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, сковзається і, падаючи, встигає схопитися за член батька.
Батько і каже:
- Ось бачиш, синку, а мився б з матір'ю - вбився б курво! - Чоловіки повинні лежати у твоїх ніг ...
- Ні, краще між.
- Тоді не лежати, а лизати. Яка з чоловіка курво користь коли він просто лежить між ніг? Отримав дід по ріпці. Від бабки. За "онучку". Яка сука єб:::ться як кішка, хоч на вигляд - сіра мишка. Посварився з дівчиною, вона почала збирати речі. Але їх виявилося так багато, що вона за:::балась і прийшла миритися ... - Чому ви розлучилися?
- Не зійшлися ви:::бонами. - Твоя дружина сексапільна?
- Ну як тобі сказати. Щодо сексу то не дуже, от пиляє курва дай боже! - Люба, мені сьогодні сон наснився. Ніби я їду на машині, а ти біжиш за нею щоб скинути вагу. А я тобі для стимуляції процесу подаю у відкрите вікно купюри.
- Ну і як результат? Скільки кг я скинула?
- Ти, курво, добігла до придорожнього кафе і пішла жерти! Їде в машині мати з сином і, раптом, в лобове скло влітає і відскакує величезний фалоімітатор. Мати притихла, синочок запитує:
- Мамо, а що то було?
- Комаха!
Синок недовірливо:
- А як воно з таким х:::єм літає? Лист до керівництва Жмеринської сірникової фабрики:
"Я 11 років перераховую сірники у коробках вашого виробництва - їх то 59, то 60, а іноді навіть 58. Ви там йоб:::нуті всі чи що?

• попередня стор.

• наступна стор.

Посилання по темі:

• Вислови - з матюками

рус | укр