Анекдоти з матюками

Маленька донечка підходить і пошепки на вухо шепоче: - Тато я тобі зараз дещо розповім, ти ох:::уїєш !! Батько, відкашлявшись, відповідає: - Дякую, доню ... Не треба ... Я вже ох:::їв! В одеському РАГСі:
-... А тепер молодий може поцілувати наречену.
- Я вас благаю, він її вже років п'ять безбожно єб:::! Нам всім потрібна людина, яка буде приходити під час скандалу й казати: "Серйозно? Через таку маячню? Ви що й:::нуті?". - Мої сильні сторони - наполегливість, що межує з агресивністю, вміння контролювати ситуацію ...
- Стривайте, я ж ще не питав вас про це.
- Стули пельку, курво, та слухай далі. На вулиці йшов дощ, вона зробила собі каву і сіла на підвіконня, палила, думала про нього .... але тут х:::як підвіконня відвалилося,тому що жерти менше треба курво. Грав хлопчик на травичці машинкою. Вона зламалася. Сидить плаче. Підходить наркоман:
- Хлопчик, що трапилося?
- Колеса загубив я.
- Ходімо, я тобі свої дам.
- Ні, мама сказала на травичці сидіти.
- От курво, мені б таку мати ... "Кров з пальчика зовсім не боляче беруть, як комарик вкусить", - найбільша на:::бка дитинства. - Ти віриш у казкових істот?
- Особисто знаю кілька казкових довбой:::бів. - Любий, скажи чесно, я погладшала?
- Чесно? Ти за:::бала! Треба обов'язково ввести свято "День довбо:::бу". Адже стільки народу навколо, кого слід привітати. - Ну ти заспокойся, випий ось ромашкового чаю.
- Гарячий ромашковий чай мене зможе заспокоїти тільки в тому випадку, якщо я тобі, курво, його у пику жбурну. Чоловік, відкриваючи двері дружині:
- Наш папуга, курво, нарешті, заговорив! І явно не на твою користь!
- Чого ?!
- Того! Каже "Трахніть мене вдвох, усе життя мріяла!" Чоловік узяв дружині й коханці путівки на один і той же курорт. Дружина приїхала: море вражень, купа фотографій.
Показує чоловікові:
- Це Люба, ми з нею в одному номері жили, це Оксана - ми з нею за одним столом сиділи.
Чоловік бачить на фото коханку: - А це хто?
- А це Оленка, лярва, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим чоловіком.
Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження.
Доходять до фото дружини.
Чоловік: - А це хто?
- Ой, це Галка. Така жінка! Ми її і в ресторан, і угори, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього - ні на крок! Жив-був п:::здець. Він був дуже добрим та усім дарував шматочки себе. Тобі п:::здець, мені п:::здець, усім п:::здець. Камасутра стверджує, що якщо залізти на шию і звісити ніжки, то дуже зручно стає єб:::ти мізки. - Альо! Миколо, а я вже прокинулася, а тебе немає поруч Ти де, мій пупсику? - Галю, а ти де, курво, прокинулася ?! - Офіціант, що б ви мені порадили до вишуканого вина Шато Ла Фіт?
- Поменше вий:::буватися. Я бачив, на чому ви приїхали. - Аліна, я не зрозумів, що це за чужий чоловік в тебе у ліжку?
- Петро, мені було так тоскно, так самотньо, пробач, що я тебе не дочекалася.
- Але ж я, курво, тільки відро зі сміттям виніс!!!

• попередня стор.

• наступна стор.

Посилання по темі:

• Вислови - з матюками

рус | укр