Анекдоти з матюками

- Мені здається, ти є:::анутий.
- Ні!
- Що ні?
- Тобі не здається ... У вас поганий настрій? Напряг з навчанням або роботою? Може, посварилися з кимось? Або вбиває чужа байдужість? Опускаються руки?
"Пох:::й!" - Універсальне рішення будь-якої проблеми!
"Пох:::й!" - Більше двох тисяч років на ринку гарного настрою! - Згинь!
- А де чарівне слово?
- Згинь курво! .. Дружина з похмілля запитує у закодованого чоловіка:
- Чуєш, Толь, а коли пив, що робив, якщо на ранок в тебе голова боліла?
чоловік:
- Базікання твоє слухав!! Вихована дівчина ніколи не скаже: "За:::бали мене усі!", Бо в пристойному суспільстві не прийнято розповідати інтимні подробиці особистого життя. Під час землетрусу продавця інтим-салону в прямому сенсі накрило п:::здою. Три подруги розмовляють про секс. У першої чоловік лікар, у другій архітектор, у третій військовий ...
- Мій весь час все стерилізує ...
- А мій все тільки планує і планує ...
- А мій поставить мене у кут - і каже: "На х:::й кроком руш"!
Обидві, хором:
- І що ?!
- Що-Що ... Добре, якщо з першого разу потраплю ... А якщо ні - так всю ніч марширую! ... Жінка - як скрипка. Поки струни гарні не поставиш, підставочку з дорогого дерева не виточиш, поки лаком блискучим не покриєш, смичочек за шалені бабки до неї не прикупиш та каніфоллю теж недешевою не натреш, ця курва дідька лисого заграє! - Петро, привіт! Як ти?
- Привіт, Іване, фу-у-у-х, відв'язне весілля було ... Голова тріщить жахливо ...
- От і я про те ж, заходь, допивати усе будемо.
- Куди заходити-то?! Ти ж одружений тепер, дружина приб'є тебе ...
- Вона до матері з ранку поїхала.
-???
- Учора все чудово було, але все-таки рясні поздоровлення дали про себе знати, так що під кінець весілля ми вже й самі на підпитку були. Вранці прокинувся першим. Лежу. Ще не до кінця протверезівши, вирішив пожартувати. Підхоплююся з гучним криком: "От курва, кільце?! Я одружений! Чорт, скільки ж я випив вчора?!". Як на мене, гарно пожартував, ти не знаходиш? А вона образилася та поїхала ...
Дружина заходить до кімнати, а там її чоловік розповідає друзям:
- ... ссе вона, сука, так, що волосся на голові піднімається!
Дружина як загорлає:
- Ти що, тварюка, таке несеш, трясця твоїй матері?!
На що ошелешений чоловік каже:
- Дурна, ти курово! Я їм про нову витяжку розповідаю!
- Помацай груди! Відчуваєш, як соски затверділи? Це від холоду.
- Петро, ти курва задовбав! Давай працювати! Мисливець зібрався на полювання у тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих. Йдуть вони по тайзі - провідник попереду, прорубує прохід у заростях сокирою з довгим топорищем, мисливець йде слідом за ним з рушницею, у спину дихає.
Хлоп! З гущавини назустріч вискакує ведмідь!
Провідник завмер з піднятою сокирою, ведмідь теж зупинився.
Провідник, не обертаючись, каже мисливцеві напівголосно:
- Ходи сюди ...
Ззаду тиша. Він знову повторює:
- Ходи сюди!
Ззаду знову тиша, він втретє аж шипить, захлинаючись слиною:
- Ходи сюди, курво !
Ззаду лунає голос мисливця на пів тону тихіше:
- Якого дідька ти, мудак, його кличеш?! ..
Я тобі як електрику поясню: Надія спить з чоловіками послідовно, а Одарка паралельно. Хто з них шльондра?
- Ну, Одарка напевно.
- Ось! А мені, як комірнику, бачиться трохи інше: шльондра звичайна - 2 штуки!
- Чи згодні ви кохати її, оберігати від проблем, захоплюватися нею, вклонятися її мудрості та талантові?
- Розв'яжіть мене, курва! Кажуть, за 21 день можна сформувати будь-яку звичку.
Вирішила 21 день чистити зуби вечорами.
Тепер у мене є звичка кожного вечора лягати у ліжко, казати "курва, знову зуби не почистила" і плентатися до ванни. Соціологи з'ясували, що 98% людей, що кажуть "Добрий ранок!", Брешуть. Повне ім'я нашого кота - барсиккурваігті. Але іноді ми ласкаво звемо його просто барсик." Вона:
- А що ти такі питання задаєш, я взагалі незаймана! Але чисто теоретично у машині прикольно!
Він:
- Ні, для мене не варіант - не тонована ...
Вона:
- Та ти не бійся - через дві хвилини скло пітніє, нічого не видно ...
Курваааа ...

• попередня стор.

• наступна стор.

Посилання по темі:

• Вислови - з матюками

рус | укр