Розмовляють чоловік з дружиною:
Чоловік: кажуть, наш новий сусід той ще казанова, начебто в нашому домі він тільки одну жінку не трахнув.
Дружина: а, це, напевно, ту ідіотку з другого поверху. - Я не кінчила.
- У тебе було стільки ж часу, скільки у мене, отже ти просто не вмієш грамотно розподіляти свій час. Вивчи таймменеджмент. - Сарочка, я за тобою так скучив!
- Абраме, ми ж сьогодні, таки ... вже добре бачилися.
- Сарочка, у мене молодий організм, він таки може нудьгувати два рази на день ... - Оксано, що будете - чай, каву, вино?
- Ой, Миколо, давайте без прелюдій, я до вас вже збуджена прийшла ... Як тобі вдалося вийти заміж незайманою?
У мене був такий наречений, що все робив через сраку. Чоловіки, які знімаються в порнофільмах, називаються кицькодери. - Заїнько, мені де лягти - справа чи зліва?
- Лягай посередині. Чому чоловікам подобаються довгі жіночі ноги?
Чим довше важіль - тим менше зусилля треба докласти. До солдатів в частину приїжджає стриптиз-танцівниця і ввечері показує стриптиз.
Після скинутого пальто - оплески.
Після скинутої сукні величезні оплески.
Після скинутого ліфчика шалені оплески.
Після скинутих трусиків ... тиша.
Танцівниця різними сторонами повернеться -... тиша!
Вона запитує: хіба я вам більше не подобаюся ....?
Хтось із залу шепоче:
- Однією рукою не по аплодуєш ... Жінкам у нотатки: ніколи не сперечайтеся з чоловіками!
Відразу починайте або плакати, або роздягатися! Ходила до поліклініки робити ЕКГ.
Цього разу ЕКГ мені робила жінка і з'ясувалося, що бюстгальтер знімати зовсім не обов'язково. Дві студентки знімали квартиру і вирішили поставити москітні сітки на вікна, щоб ніхто не залетів.
Але, на жаль, їм обом вони не допомогли. Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко! Хлопець каже дівчині:
- Мила, просто покладись на мене!
- А що потім?
- А потім ми перевернемо. Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі.
Ну і покликала його:
- Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?
- Хочу звісно!
- То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!
Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:
- Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму.
Вовчик вирішив уточнити:
- А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити?
- У верхню.
- Я ж бо так і подумав.
- Це чому?
- Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в:::бати. Маленька дівчинка несподівано вбігає до спальні батьків і бачить, що мати сидить на татові.
- Що це ти робиш?
Мати: - Розумієш, доню, у тата дуже великий живіт. Я йому роблю спеціальний масаж, щоб живіт став менше.
- Ну тоді ти даремно стараєшся; коли ти йдеш на роботу, приходить сусідка тітка Оля і його навпаки надуває ... Полюбляю бути ззаду. Набридло - непомітно пішов до іншої. - Тут один привабливий хлопець твій номер просить, дати йому?
- Дай, якщо хочеш. Мій номер казати не треба.

• попередня стор.

• наступна стор.

Посилання по темі:

• Вислови - вульгарні
• Розповіді - вульгарні
• Вірші - вульгарні

рус | укр