У однієї жінки вийшли 3 дочки заміж одночасно. Настав час першої шлюбної ночі. Матуся стоїть під дверима кімнат і слухає, які звуки лунають звідти. З кімнати, де старша донька, лунає дівочий сміх. Ну, думає матуся, напевно вона собі секс не так уявляла. З кімнати, де усамітнилися середня донька з чоловіком, лунає плач. Ну, думає, шкода розлучатися з невинністю. А в кімнаті молодшої - мовчання. На ранок матуся цікавиться у доньок, як пройшла шлюбна ніч.
- Катруся, чому ти сміялася?
- Мамо, я не можу, так смішно! У всіх моїх однокурсників члени по 20 см, а у Петрика лише 15!
- Галю, а чому ти плакала?
- Мамо, таке западло - перший раз не за гроші дала!
- Оксана, а ти чому мовчала?
- Та то, в мене рот зайнятий був! Йде лекція з сексології. професор:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
І одразу ж звертається до студента, котрий задрімав після нетверезої безсонної ночі.
- Повторіть! Що я сказав?
Студент підскочив! Ну тут йому народ як міг, на руках, пантомімою, пошепки
підказав. Студент:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
Професор:
- Правильно! Сідайте!
Студент тут же сів і знову заснув. Професор:
- А при статевому акті у птахів температура підвищується на два градуси!
І знову до студента:
- Повторіть, будь ласка!
А той підскочив і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий
акт і руками як крилами махає і пальцями цифру два показують. Ну студент:
- А щоб температура тіла піднялася на два градуси треба дерти так, щоб пір'я летіло! Оксана любить відразу прямо казати, що вона думає. І коли вона привела коханця до номера, то відразу так і сказала:
- Кохай мене любий скільки влізе ... Приходить чоловік до аптеки за презервативами, дивиться, а за прилавком молоденька дівчина стоїть. Весь засоромився не знає як запитати!
- Дівчина мені треба Це того, ну тоо, ну як його, пальто?
Дівчина здогадалася чого хоче чоловік і каже:
- Ну, якщо до вашого пальто потрібен хутряний комір, то я працюю до 7. - Чоловіче, ми з вами лише півдня знайомі, а ви вже тикаєте! Ви не тикайте, а плавно вводьте. Всьому вас вчити треба! Робінзону було добре в П'ятницю, П'ятниці в Робінзоні було не гірше. - Мене звуть Анастасія, можна просто Настя, мене взагалі як завгодно можна. Дружина повинна раз на тиждень так згвалтувати чоловіка, щоб він дні, що залишилися боявся інших жінок. Вона була така страшна, що її мінет вважався за анал. - Любий! Я просто зараз смажу картоплю напівпоголеною ...
- Виїжджаю!
- Побешкетувати?
- Ти дивись там НЕ з'їж все! Ранок застав Вовка і Червону Шапочку в одному ліжку ... Шапочка, закурюючи цигарку:
- Може, звісно, зуби у тебе і великі ... Хлопець, якщо не можеш затягти дівчину у ліжко, прояви кмітливість - затягни ліжко під дівчину ... - Ти знову витріщився на мої цицьки ... і я знаю про що ти думаєш, негідник!
- Запам'ятай Оксанко, перша річ, на яку чоловіки звертають увагу при погляді на жінку - це серце. Той факт, що груди ростуть попереду серця - НЕ НАША ПРОВИНА! Моя сусідка подібна електрику: теж постійно має справу з оголеними кінцями. Чоловіки хваляться один перед одним.
- Я вчора вночі зі своєю три рази! І вранці вона мені сказала, що я - найкращий!
- А я п'ять разів! А вранці вона мені сказала, що краще мене не буває!
- А я один раз ...
- А вранці що сказала?
- Не зупиняйся... Дитина запитала матір:
- Що таке "Оргазм"?
І найгірше це не запитання, а то, що вся маршрутка чекає твоєї відповіді! Ну, і де у вас тут диван, на якому ви затверджуєте на головну роль? - запитала досвідчена акторка у режисера. Молода пара їде машиною. Хлопець дівчині:
- А якщо я розженуся до 150 км / год, ти роздягнешся?
- Так.
Він розганяється, вона скидає одяг. І тут хлопець, задивившись на подругу, не справляється з управлінням. Машина перекидається, в результаті дівчину викинуло з машини, а хлопця затиснуло кермом. Він каже дівчині:
- Іди поклич когось на допомогу, щоб мене витягли.
- Та як же я піду гола, одяг весь викинуло кудись.
- Візьми мою туфлю і прикрийся нею.
Бере вона туфлю, прикриває абияк піхву і йде по дорозі в пошуках допомоги. Невдовзі надибала вона якусь СТО і каже дядькам:
- Допоможіть, будь ласка, мого хлопця затисло.
Дядьки опускають погляд на туфлю і кажуть:
- Ні, за туфлю ми його навряд чи витягнемо ...

• попередня стор.

• наступна стор.

Посилання по темі:

• Вислови - вульгарні
• Розповіді - вульгарні
• Вірші - вульгарні

рус | укр