Безкоштовна медицина як безкоштовний антивірус: або проблему не бачить взагалі, або згодна лікувати тільки на комерційній основі. У гіршому прояві псує системні модулі.
У кабінеті гінеколога:
- Лікарю, вибачте за нетактовність - про що ви думаєте, коли дивитеся?
- Цікаво, чому це лікар тримає в кабінеті скелет?
- Можливо, це його перший пацієнт...
Один патологоанатом полюбляв пожартувати. Виходив зі свого кабінету, підходив до хворого біля процедурної, читав його діагноз, і з незадоволеним виглядом вимовляв:
- От дідько, я ж завтра відпочити збирався.
Ранок. Районна поліклініка. Головлікар перед санітарами:
- Останній раз питаю, приколісти, хто з вас вночі перевісив плакат "Чисті руки - запорука здоров'я" з інфекційного кабінету на венерологічний?
- Ви користуєтеся послугами повій?
- Ні, що ви! Мені достатньо того, що вони користуються моїми послугами - я венеролог.
- Доброго дня лікарю, я до вас з букетом!
- Ну, і де ж квіти?
- А хто казав про квіти ??
Аптекар навчає практиканта:
- А з цієї банки ми наливаємо лише тоді, коли почерк на рецепті зовсім вже нерозбірливий ...
- Вітаю!
- Вітаю лікарю!
- Ну що ж, почнемо. Палите?
- Не зовсім...
- Не зовсім? Як це?
- Ну я пасивний курець ... Інші палять, а я вдихаю ...
- А, розумію. Так, далі ... Сексом займаєтеся?
- Не зовсім...
Особливості нашої безкоштовної медицини.
Насправді платять усі: хто може - грошима, хто не може - здоров'ям!
Окулісту на ювілей подарували кришталеве око, куди замість зіниці було вставлено фотографію.
- Яка добре що я не гінеколог - сказав окуліст.
Консиліум лікарів біля ліжка хворого.
- Ну що ж, колеги, почнемо лікувати чи нехай живе?
Посилання по темі: