Розповіді про євреїв кращі
- Містер Гонтмахер, враховуючи ваш похилий вік, іспит на
громадянство ми проведемо українською мовою. Містер Гонтмахер, ви чуєте
мене? Чому ви дивитеся вгору?
- Щось сказали по радіо ...
- Це - не радіо, це я розмовляю з вами. Я!
- В мене праве вухо не чує.
- Добре, я скажу зліва.
- А ліворуч я не бачу.
- Як же вам задавати питання?
- Краще через мою дружину Фіру, вона все знає.
- Не можна. Інтерв'ю - з вами. Питання будуть за анкетою та по історії США.
- Ось! Якщо я з Одеси, так все на одну голову!
- Містер Гонтмахер, як ваше прізвище?
- Джордж Вашингтон.
- Ваше прізвище. Ваше!
- Джефферсон. Мені сказали, якщо не Вашингтон, то Джефферсон.
- Містер Гонтмахер, ви не зрозуміли запитання.
- Що ви чіпляєтеся, мені 98 років! Я що пам'ятаю, то пам'ятаю.
- Скільки вам років?
- 112.
- Ви ж сказали - 98.
- Я округлив.
- У вашій анкеті у графі "First name" ви написали шість імен. Ви хіба
аргентинець або бразилець?
- Ні, я - евреец. Але я написав усе, як було. Коли я народився, мене
називали Мотя, у школі - Митя, на роботі - Дмитро Іванович, хоча за
паспортом я - Абрам Ісаакович. У розвідку, у війну, я ходив під кличкою
Ганс, а мої позивні були "Сокіл". "Я-Сокіл! Я - Сокіл!" Я ж не міг
кричати в ефір: "Я - Абрам", таких позивних не було. А тут, в Америці,
я - Девід. Ковбой з Бердичева.
- Містер Гонтмахер, питання з історії. Хто переміг у війні Півночі з
Півднем.
- Ви щось запитали?
- Була війна Півночі з Півднем ...
- Яка війна, на півночі був Челюскін. Його ледве зняли з крижини.
- В Америці! Коли президентом був Абрахам Лінкольн ...
- А мені сказали, Обама!
- Не зараз, в 1865-му. Хто переміг у війні Півночі з Півднем?
- Слухайте, ви мене заплутали. Фашисти мене катували, я нічого не сказав,
комуністи катували, я нічого не сказав, дружина 53 роки ... Я - мовчазний
чоловік. Але якщо вас цікавить, хто переміг, то я скажу - НАШІ.
- Які "наші"?
- А хто був на півдні? Білогвардійці, Махно, Петлюра. А Червона Армія - на
півночі ...
- Містер Гонтмахер, ми говоримо про Америку. Аме-ри-ку!
- А що Америка? Антанту пам'ятаєте, їй теж дісталося!
- Скажіть, яке свято 4-го липня.
- Це я знаю!
- Слава Богу.
- 4 липня я запам'ятав на все життя!
- Ну?
- Таке просте запитання: як я можу забути "4 липня"?
- Ну, так скажіть!
- 4 липня ми з Фірочкой розписалися!
- 4 липня - День Незалежності.
- Ось незалежність я якраз втратив, але я не шкодую.
- А що означає "Сенксгівін Дей"?
- Це, коли їдять індичку.
- І коли ж цей день?
- У мене - кожен день! Я вже кажу фірі: "Скільки можна?" Вона каже:
"Індіанці навчили американців розводити індиків, і тепер їх нема куди
подіти ". -" Так я що, повинен за всіх віддуватися? "Дружино:" Завтра буде
"Чікен дей".
- Містер Гонтмахер ...
- Називайте мене просто Аба, ви мені так симпатичні. Ви, часом, не
єврей?
- Ні.
- Це так, до слова прийшлося.
- Містер Гонтмахер, ще запитання: Хто відкрив Америку?
- Фіма Розенблат. Він виїхав раніше всіх, а потім вже викликав інших.
- А ім'я Христофор Колумб вам знайоме?
- Звичайно. Він теж відкрив, але я не пам'ятаю, до Фіми чи після.
- У 1492 році! Вашого Фіми і духу не було.
- Це ви даремно. Ви поговоріть з Фімою, він пам'ятає Царя Соломона. І він
сказав, що Колумб був не зовсім єврей і тут знаходився нелегально, без
статусу "біженець", не мав ні Медікейд, ні фудстемпів, тому повернувся
до Іспанії. Він у вас проходив інтерв'ю на громадянство?
- Ні.
- Який же він американець?
- Містер Гонтмахер, ви вивчали історію США?
- А як же, 3 місяці!
- Добре, розкажіть, що ви запам'ятали.
- Що я запам'ятав? Один гешефт.
- Який гешефт?
- Манхеттен купили у індіанців за 24 долари! Уявляєте, 24 долари!
Де я був в цей час? Я б дав на один долар більше і зараз мав би
весь Манхеттен, а не цю однобедрумную нішу. Як гарний гешефт, так
мене там немає.
- Містер Гонтмахер, останнє запитання: навіщо ви хочете стати Громадянином
Сполучених Штатів Америки?
- Чесно?
- Чесно.
- Для Зями, мого приятеля, він залишився в Бердичеві. Я приїду до нього,
покажу АМЕРИКАНСЬКИЙ ПАСПОРТ, він подивиться і вигукне: "Цей шлімазл
таки став американцем! "
Молодий єврей прийшов до відомого нью-йоркському рабину і заявив, що хоче вивчити Талмуд.
- Ти знаєш арамейську? - Запитав рабин.
- Ні.
- А іврит?
- Ні.
- А Тору у дитинстві вчив?
- Ні, ребе. Але ви не хвилюйтеся. Я закінчив філософський факультет Берклі і щойно захистив дисертацію за логікою у філософії Сократа. А тепер, щоб заповнити білі плями у моїх знаннях, я хочу трохи повчити Талмуд.
- Ти не готовий вчити Талмуд. Це найглибша книга з усіх, написаних людьми. Але якщо ти наполягаєш, я влаштую тобі тест на логіку: впораєшся - буду тебе вчити.
Парубок погодився, і рабин продовжив:
- Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилазить з чистим обличчям, інший - з брудним. Хто з них піде вмиватися?
У молодого філософа очі на лоб полізли:
- Це тест на логіку?!
Рабин кивнув.
- Ну, звичайно, той, у кого брудне обличчя!
- Невірно. Подумай логічно: той, у кого брудне обличчя, подивиться на того, у кого обличчя чисте, і вирішить, що його обличчя теж чисте. А той, у кого обличчя чисте, подивиться на того, у кого обличчя брудне, вирішить, що сам теж забруднився, і піде вмиватися.
- Хитро придумано! А ну, ребе, дайте мені ще один тест!
- Добре, юнак. Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилазить з чистим обличчям, інший - з брудним. Хто з них піде вмиватися?
- Але ми вже з'ясували - той, у кого обличчя чисте!
- Неправильно. Обидва підуть вмиватися. Подумай логічно: той, у кого чисте обличчя, подивиться на того, у кого обличчя брудне, і вирішить, що його обличчя теж брудне. А той, у кого обличчя брудне, побачить, що другий пішов вмиватися, зрозуміє, що в нього брудне обличчя, і теж піде вмиватися.
- Я про це не подумав! Вражаюче - я допустив логічну помилку! Ребе, давайте ще один тест!
- Гаразд. Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилазить з чистим обличчям, інший - з брудним. Хто з них піде вмиватися?
- Ну: обидва підуть вмиватися.
- Неправильно. Вмиватися не піде жоден з них. Подумай логічно: той, у кого обличчя брудне, подивиться на того, у кого обличчя чисте, і не піде вмиватися. А той, у кого обличчя чисте, побачить, що той, у кого обличчя брудне, не йде вмиватися, зрозуміє, що його обличчя чисте, і теж не піде вмиватися.
Парубок прийшов у відчаї:
- Ну повірте, я зможу вчити Талмуд! Запитаєте що-небудь інше!
- Гаразд. Двоє людей спускаються по димоходу ...
- О Господи! Жоден з них не піде вмиватися!
- Неправильно. Тепер ти переконався, що знання логіки Сократа недостатньо, щоб вчити Талмуд? Скажи мені, як може бути таке, щоб дві людини спускалися по одній і тій же трубі, і один з них забруднив обличчя, а інший - ні?! Невже ти не розумієш? Все це питання - нісенітниця, і якщо ти витратиш життя, відповідаючи на безглузді питання, то всі твої відповіді теж будуть позбавлені сенсу!
Бойскаут та дідусь. (П'єса про ввічливість)
Бойскаут: Сідайте, будь ласка, на моє місце. Я ще молодий, я постою!
Дідусь: Дякую, внучку, але мені скоро виходити.
Бойскаут: У тираж?
Дідусь: Як тобі не соромно! Я тобі у дідусі годжуся!
Бойскаут: А, мені здається, я вдало пожартував. Старий, ти однією ногою у
могилі, хоч посміхнися перед інфарктом!
Дідусь: Вгамуйте його хто-небудь! Шмаркач! Я таких, як ти, на фронті ножем вбивав!
Бойскаут: Увага! Всі свідки: пан щойно зізнався, що на фронті був поліцаєм і різав єврейських дітей.
Дідусь: Панове, я не це мав на увазі ... Я не знав, що цей хам єврейської національності.
Перший пасажир: Ну, як це ви не знали?!
Що, по ньому не видно, чи що? Он який носяра з-під кашкета стирчить.
Бойскаут: Я ще й гаркавити вмію!
Другий пасажир: Бачите? Єврейський хлопчик поступився вам своїм місцем, а ви його ножем ...
Дідусь: Так я ... Я ж кажу, що невірно висловився, тому ...
Бойскаут: Тому що вчитися йому ніколи було - йому треба було нас нищіти, Україну рятувати арійським порядком.
Міліціонер: Що тут відбувається, панове?
Перший пасажир: Так, ось, пане міліціонер, фашист хлопчика хотів зарізати!
Дідусь: В чому справа - пустіть руки ... Подивіться, у мене навіть ножа ніякого немає ...
Другий пасажир: Ось бачите, пане міліціонер, пам'ять його підвела:
пішов хлопчиків різати, а ніж забув!
Третій пасажир: Так, старість не радість ...
Бойскаут: Не відволікаємося, друзі! Що будемо робити з фашистом?
Враховуючи напружену міжнародну ситуацію, я пропоную його висадити!
Четвертий пасажир: Який миролюбний скаут. Той його ножем, а він, мовляв, просто висадити ...
П'ятий пасажир: Будемо висаджувати між зупинками?
Бойскаут: Так, між. Висадити його прямо у полі, як картоплю! Щоб одна голова тільки з землі стирчала, а на лобі напис: фашист!
У мене і фломастер є!
Дідусь: Панове! Що ви робите?! Припиніть! Фломастер погано відмивається ...
Шостий пасажир: Фломастер, фломастер - бач, по-німецьки залопотів!
Шпрехен зі Доіч, Іване Андрійовичу?
Дідусь: Я. .. я ...
Шостий пасажир: От і добре, витягуйте його, хлопці! (Фашиста витягують і садять у поле, як порадив бойскаут. Міліціонер утоптує землю навколо голови. Всі повертаються у тролейбус і продовжують рух. Панує тяжка тиша. Усі намагаються не дивитися в очі одне одному. Бойскаут поступається місцем якійсь старенькій що увійшла на наступній зупинці. Та кокетливо відмовляється. В очах пасажирів з'являється нездоровий погляд...
Посилання по темі:
громадянство ми проведемо українською мовою. Містер Гонтмахер, ви чуєте
мене? Чому ви дивитеся вгору?
- Щось сказали по радіо ...
- Це - не радіо, це я розмовляю з вами. Я!
- В мене праве вухо не чує.
- Добре, я скажу зліва.
- А ліворуч я не бачу.
- Як же вам задавати питання?
- Краще через мою дружину Фіру, вона все знає.
- Не можна. Інтерв'ю - з вами. Питання будуть за анкетою та по історії США.
- Ось! Якщо я з Одеси, так все на одну голову!
- Містер Гонтмахер, як ваше прізвище?
- Джордж Вашингтон.
- Ваше прізвище. Ваше!
- Джефферсон. Мені сказали, якщо не Вашингтон, то Джефферсон.
- Містер Гонтмахер, ви не зрозуміли запитання.
- Що ви чіпляєтеся, мені 98 років! Я що пам'ятаю, то пам'ятаю.
- Скільки вам років?
- 112.
- Ви ж сказали - 98.
- Я округлив.
- У вашій анкеті у графі "First name" ви написали шість імен. Ви хіба
аргентинець або бразилець?
- Ні, я - евреец. Але я написав усе, як було. Коли я народився, мене
називали Мотя, у школі - Митя, на роботі - Дмитро Іванович, хоча за
паспортом я - Абрам Ісаакович. У розвідку, у війну, я ходив під кличкою
Ганс, а мої позивні були "Сокіл". "Я-Сокіл! Я - Сокіл!" Я ж не міг
кричати в ефір: "Я - Абрам", таких позивних не було. А тут, в Америці,
я - Девід. Ковбой з Бердичева.
- Містер Гонтмахер, питання з історії. Хто переміг у війні Півночі з
Півднем.
- Ви щось запитали?
- Була війна Півночі з Півднем ...
- Яка війна, на півночі був Челюскін. Його ледве зняли з крижини.
- В Америці! Коли президентом був Абрахам Лінкольн ...
- А мені сказали, Обама!
- Не зараз, в 1865-му. Хто переміг у війні Півночі з Півднем?
- Слухайте, ви мене заплутали. Фашисти мене катували, я нічого не сказав,
комуністи катували, я нічого не сказав, дружина 53 роки ... Я - мовчазний
чоловік. Але якщо вас цікавить, хто переміг, то я скажу - НАШІ.
- Які "наші"?
- А хто був на півдні? Білогвардійці, Махно, Петлюра. А Червона Армія - на
півночі ...
- Містер Гонтмахер, ми говоримо про Америку. Аме-ри-ку!
- А що Америка? Антанту пам'ятаєте, їй теж дісталося!
- Скажіть, яке свято 4-го липня.
- Це я знаю!
- Слава Богу.
- 4 липня я запам'ятав на все життя!
- Ну?
- Таке просте запитання: як я можу забути "4 липня"?
- Ну, так скажіть!
- 4 липня ми з Фірочкой розписалися!
- 4 липня - День Незалежності.
- Ось незалежність я якраз втратив, але я не шкодую.
- А що означає "Сенксгівін Дей"?
- Це, коли їдять індичку.
- І коли ж цей день?
- У мене - кожен день! Я вже кажу фірі: "Скільки можна?" Вона каже:
"Індіанці навчили американців розводити індиків, і тепер їх нема куди
подіти ". -" Так я що, повинен за всіх віддуватися? "Дружино:" Завтра буде
"Чікен дей".
- Містер Гонтмахер ...
- Називайте мене просто Аба, ви мені так симпатичні. Ви, часом, не
єврей?
- Ні.
- Це так, до слова прийшлося.
- Містер Гонтмахер, ще запитання: Хто відкрив Америку?
- Фіма Розенблат. Він виїхав раніше всіх, а потім вже викликав інших.
- А ім'я Христофор Колумб вам знайоме?
- Звичайно. Він теж відкрив, але я не пам'ятаю, до Фіми чи після.
- У 1492 році! Вашого Фіми і духу не було.
- Це ви даремно. Ви поговоріть з Фімою, він пам'ятає Царя Соломона. І він
сказав, що Колумб був не зовсім єврей і тут знаходився нелегально, без
статусу "біженець", не мав ні Медікейд, ні фудстемпів, тому повернувся
до Іспанії. Він у вас проходив інтерв'ю на громадянство?
- Ні.
- Який же він американець?
- Містер Гонтмахер, ви вивчали історію США?
- А як же, 3 місяці!
- Добре, розкажіть, що ви запам'ятали.
- Що я запам'ятав? Один гешефт.
- Який гешефт?
- Манхеттен купили у індіанців за 24 долари! Уявляєте, 24 долари!
Де я був в цей час? Я б дав на один долар більше і зараз мав би
весь Манхеттен, а не цю однобедрумную нішу. Як гарний гешефт, так
мене там немає.
- Містер Гонтмахер, останнє запитання: навіщо ви хочете стати Громадянином
Сполучених Штатів Америки?
- Чесно?
- Чесно.
- Для Зями, мого приятеля, він залишився в Бердичеві. Я приїду до нього,
покажу АМЕРИКАНСЬКИЙ ПАСПОРТ, він подивиться і вигукне: "Цей шлімазл
таки став американцем! "
- Ти знаєш арамейську? - Запитав рабин.
- Ні.
- А іврит?
- Ні.
- А Тору у дитинстві вчив?
- Ні, ребе. Але ви не хвилюйтеся. Я закінчив філософський факультет Берклі і щойно захистив дисертацію за логікою у філософії Сократа. А тепер, щоб заповнити білі плями у моїх знаннях, я хочу трохи повчити Талмуд.
- Ти не готовий вчити Талмуд. Це найглибша книга з усіх, написаних людьми. Але якщо ти наполягаєш, я влаштую тобі тест на логіку: впораєшся - буду тебе вчити.
Парубок погодився, і рабин продовжив:
- Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилазить з чистим обличчям, інший - з брудним. Хто з них піде вмиватися?
У молодого філософа очі на лоб полізли:
- Це тест на логіку?!
Рабин кивнув.
- Ну, звичайно, той, у кого брудне обличчя!
- Невірно. Подумай логічно: той, у кого брудне обличчя, подивиться на того, у кого обличчя чисте, і вирішить, що його обличчя теж чисте. А той, у кого обличчя чисте, подивиться на того, у кого обличчя брудне, вирішить, що сам теж забруднився, і піде вмиватися.
- Хитро придумано! А ну, ребе, дайте мені ще один тест!
- Добре, юнак. Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилазить з чистим обличчям, інший - з брудним. Хто з них піде вмиватися?
- Але ми вже з'ясували - той, у кого обличчя чисте!
- Неправильно. Обидва підуть вмиватися. Подумай логічно: той, у кого чисте обличчя, подивиться на того, у кого обличчя брудне, і вирішить, що його обличчя теж брудне. А той, у кого обличчя брудне, побачить, що другий пішов вмиватися, зрозуміє, що в нього брудне обличчя, і теж піде вмиватися.
- Я про це не подумав! Вражаюче - я допустив логічну помилку! Ребе, давайте ще один тест!
- Гаразд. Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилазить з чистим обличчям, інший - з брудним. Хто з них піде вмиватися?
- Ну: обидва підуть вмиватися.
- Неправильно. Вмиватися не піде жоден з них. Подумай логічно: той, у кого обличчя брудне, подивиться на того, у кого обличчя чисте, і не піде вмиватися. А той, у кого обличчя чисте, побачить, що той, у кого обличчя брудне, не йде вмиватися, зрозуміє, що його обличчя чисте, і теж не піде вмиватися.
Парубок прийшов у відчаї:
- Ну повірте, я зможу вчити Талмуд! Запитаєте що-небудь інше!
- Гаразд. Двоє людей спускаються по димоходу ...
- О Господи! Жоден з них не піде вмиватися!
- Неправильно. Тепер ти переконався, що знання логіки Сократа недостатньо, щоб вчити Талмуд? Скажи мені, як може бути таке, щоб дві людини спускалися по одній і тій же трубі, і один з них забруднив обличчя, а інший - ні?! Невже ти не розумієш? Все це питання - нісенітниця, і якщо ти витратиш життя, відповідаючи на безглузді питання, то всі твої відповіді теж будуть позбавлені сенсу!
Бойскаут: Сідайте, будь ласка, на моє місце. Я ще молодий, я постою!
Дідусь: Дякую, внучку, але мені скоро виходити.
Бойскаут: У тираж?
Дідусь: Як тобі не соромно! Я тобі у дідусі годжуся!
Бойскаут: А, мені здається, я вдало пожартував. Старий, ти однією ногою у
могилі, хоч посміхнися перед інфарктом!
Дідусь: Вгамуйте його хто-небудь! Шмаркач! Я таких, як ти, на фронті ножем вбивав!
Бойскаут: Увага! Всі свідки: пан щойно зізнався, що на фронті був поліцаєм і різав єврейських дітей.
Дідусь: Панове, я не це мав на увазі ... Я не знав, що цей хам єврейської національності.
Перший пасажир: Ну, як це ви не знали?!
Що, по ньому не видно, чи що? Он який носяра з-під кашкета стирчить.
Бойскаут: Я ще й гаркавити вмію!
Другий пасажир: Бачите? Єврейський хлопчик поступився вам своїм місцем, а ви його ножем ...
Дідусь: Так я ... Я ж кажу, що невірно висловився, тому ...
Бойскаут: Тому що вчитися йому ніколи було - йому треба було нас нищіти, Україну рятувати арійським порядком.
Міліціонер: Що тут відбувається, панове?
Перший пасажир: Так, ось, пане міліціонер, фашист хлопчика хотів зарізати!
Дідусь: В чому справа - пустіть руки ... Подивіться, у мене навіть ножа ніякого немає ...
Другий пасажир: Ось бачите, пане міліціонер, пам'ять його підвела:
пішов хлопчиків різати, а ніж забув!
Третій пасажир: Так, старість не радість ...
Бойскаут: Не відволікаємося, друзі! Що будемо робити з фашистом?
Враховуючи напружену міжнародну ситуацію, я пропоную його висадити!
Четвертий пасажир: Який миролюбний скаут. Той його ножем, а він, мовляв, просто висадити ...
П'ятий пасажир: Будемо висаджувати між зупинками?
Бойскаут: Так, між. Висадити його прямо у полі, як картоплю! Щоб одна голова тільки з землі стирчала, а на лобі напис: фашист!
У мене і фломастер є!
Дідусь: Панове! Що ви робите?! Припиніть! Фломастер погано відмивається ...
Шостий пасажир: Фломастер, фломастер - бач, по-німецьки залопотів!
Шпрехен зі Доіч, Іване Андрійовичу?
Дідусь: Я. .. я ...
Шостий пасажир: От і добре, витягуйте його, хлопці! (Фашиста витягують і садять у поле, як порадив бойскаут. Міліціонер утоптує землю навколо голови. Всі повертаються у тролейбус і продовжують рух. Панує тяжка тиша. Усі намагаються не дивитися в очі одне одному. Бойскаут поступається місцем якійсь старенькій що увійшла на наступній зупинці. Та кокетливо відмовляється. В очах пасажирів з'являється нездоровий погляд...
Посилання по темі:
Copyright © 2004-2024 www.anekdotua.com