Пізно вночі до Гольдберга стукають.
- Хто там?
- Листоноші!
Він відчиняє, а там два амбали з КДБ.
- Абрам Мойсейович, а яка країна найбагатша?
- СРСР!
- А де найщасливіше життя?
- В СРСР!
- Тоді якого дідька ви вирішили їхати до Тель-Авіву?
- Розумієте, там листоноші не будять людей о третій годині ночі!
- Очі злі, хвіст довгий, яйця в лайні. Що це?
- Черга за яйцями у совку
Радянські часи, чоловік підходить до кіоску "Союздрук": Дайте правду. Правди у нас немає. Тоді - Відомості. Ну які у нас відомості? А що є для народу? Праця - за 2 копійки
Радянські часи, дзвінок у двері.
Господиня відкриває і бачить сантехніка.
- Як добре, що ви прийшли. Ми чекаємо вас вже третій день!
- Виходить, я помилився. Мене послали в квартиру, де чекають вже другий місяць!
- Чому комуністи проти поховання тіла Леніна?
- Я думаю вони вважають, що його ще не всі у труні бачили ...
У СРСР сексу не було.
Він в цей час лютував в Китаї.
СРСР. Вночі в готельному номері двоє сусідів не дають заснути третьому: розповідають політичні анекдоти. Той їх лякає:
- Тут все прослухується! Вони сміються і продовжують. Тоді він виходить і просить чергового рівно через п'ять хвилин принести в номер три чашки кави. Повертається, нахиляється до попільнички і говорить:
- Товариш майор! Три кави в номер, будь ласка! Черговий вносить каву. Приголомшені розповідачі лягають спати. На ранок жартівник пробуджується наодинці. Запитує у чергового, де його сусіди. Той відповідає:
- Вночі кагебісти приїжджали, забрали їх!
- А чому мене не забрали?
- Та їх майор сказав: "Аж надто мені його жарт з попільничкою сподобався!"
70 років комуністи героїчно захищали чоловіків від шопінгу!
Як тепер стало зрозуміло, за радянських часів усе було добре, от тільки це добре було дуже поганої якості ...
1907 рік - жандарм веде арештованого комуніста.
1917 рік - комуніст веде арештованого жандарма.
1937 рік - жандарм та комуніст обидва сидять у одній камері.
1987 рік - старий-престарий комуніст торгує пиріжками.
До нього підходить старий-престарий жандарм і єхидно каже:
- Хіба ж тобі цар-батюшка пиріжками забороняв торгувати?!
Заходить чоловік до крамниці й запитує продавця:
- У вас тістечка свіжі?
- Ні, старі, смердючі, запліснявілі, другий рік лежать.
- А печиво?
- Знаєте, візьміть краще тістечка.
Один громадянин вирішив пожартувати. Підійшов до телефону-автомату, набрав номер:
-Алло, це КДБ?
-Так слухаємо ...
-Погано працюєте, - та повісив слухалку.
На наступному перехресті:
-Алло це КДБ?
до нього підходять ззаду, хлопають по плечу:
-КДБ, КДБ. Як вміємо, так і працюємо.
За радянських часів осліп у одного громадянина багатий дядько у штатах й пише племіннику телеграму, мовляв, приїжджай, допоможеш туди-сюди ... Громадянин домагається виїзду через ОВІР, і чіпляють його КГБшники:
- А чого ти? Нехай дядько твій сюди переїжджає, ми вам дамо квартиру у Москві, а спадок сюди переведете ...
- Та ви що, мужики? У мене дядько то осліп, а не збожеволів!
Два чоловіки розмовляють:
- До революції у нас у місті була будівля біржі. У ній була така
акустика, що коли розмовляли двоє людей, то третій що стоїть поруч
їх не чув. Так що ж ви думаєте там зробили більшовики?
-????
- Філармонію!
При розкопках у Єгипті знайшли саркофаг з мумією. Експерти не могли встановити, чия це мумія. Запросили радянських фахівців. Три радянських експерта закотили рукава і зажадали звільнити приміщення. Незабаром вони вийшли, витираючи піт з чола: - Аменхотеп двадцять третій! - Як вам вдалося це встановити? - Сам, курва, зізнався!