Анекдоти про євреїв

- Яша, от як тільки ви приходите до Цілі, вона постійно кричить: це у вас – секс?
- Я вас благаю - який секс: тільки один крик. - Роза Марківна, ви готові з Сьомою йти сьогодні ввечері в гості до Абрама Мойсейовича?
- Звісно готові, Сьома сьогодні вдень вже два рази від голоду непритомнів ... Як казав дядько Фіма:
- Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас. Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Тато: - На скрипці.
Сара: - Ні.
Мати: - На флейті.
Сара: - Ні.
Дідусь: - На віолончелі.
Сара: - Ні.
Думають, вирішують вже кілька годин.
Перебрали майже всі інструменти ...
Мати: - Може, тоді на арфі?
Сара в істериці: - Та в труні я бачила вашу арфу!
Дідусь: - Арфа в труні ... Це ж рояль! - Ісаак, у Кранаха Адам і Єва з пупками!
- У Мікеланджело Давид необрізаний, і що? Помирає в лікарні старий Абрамович. Навколо зібралася попрощатися родина.
- Мойша, - каже Абрамович, - Тобі я заповідаю мою вулицю з житловим комплексом на заході міста.
- Зрозумів, тато, дякую.
- А тобі, Ізя, мій північний проспект, там де казино і театр.
- Дякую тобі, батько мій.
- Рахель, а тобі мій південний бульвар, ну знаєш, де сувенірні магазини, художня галерея, і синагога.
- Дякую, татусю рідний.
Присутній поруч очманілий лікар шепоче на вухо Мойші:
- Послухайте, а я і не знав, що ваш батько-таки такий багатий!
- Боже мій, я вас благаю, та де він він багатий? - Відповідає Мойша, - Він все життя на велосипеді газети розвозив, нам зараз свої маршрути залишає! - Абрам Соломонович, вам по приїзду робили обрізання, я чув. Скажіть, операція проходила під наркозом?
Голос Сари:
- Під мікроскопом! "Свідки Єгови" приходять до єврейської родини.
- Ви читали Біблію?
- Шановні! Ми її писали! - Що таке форшмак?
- Це таке блюдо національної кухні з оселедця.
- Ти ба! А звідки знаєш?
- У мене сусіди Яків Соломонович і Роза Марківна ...
- Пригощали?
- Ні, розповідали ... Сьома і Сара в ресторані. Сьома налягає на горілочку. Сара намагається його приструнити, але Сьома не збирається зупинятися. Дружина робить останню спробу і багатозначно натякає:
- Сьома, якщо ти сьогодні нап'єшся, то весь тиждень не отримаєш солодкого!
- Сара, ти хотіла сказати жирного ... - Сьома, поки ви були в Бердичеві, до вашої Сари навідувався цей гарненький ювелір Коган!
- Я вас благаю, на що ви натякаєте ?! Я у цього Когана замовив Сарі каблучку, він приносив їй її на примірку.
- Таки так! Мабуть каблучка була так замала, що ваша Сара на весь двір стогнала, коли приміряла, а потім ще й зняти не могла, аж кричала. - З усіх релігій більшовики найбільше не любили іудаїзм.
- З чого ти взяв?
- Вони придумали на зло іудеям суботник. Мало того, що в цей день потрібно працювати, та ще й безкоштовно. Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї до синагоги.
- Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, щоб ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником ...
- Так, це все так, ребе, але що мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер ?! - От скажіть, Рабинович, ви - обраний народ, і Ізраїль - земля обітована, але вас там всього 6 мільйонів.
- А це у нас там офіс!

• наступна стор.

Посилання по темі:

• Вислови - про євреїв
• Розповіді - про євреїв

рус | укр