Мега гумор

Анекдоти про податки

Нічний дзвінок з податкової:
- Не подумайте нічого поганого, ми виключно з приводу вашого спокійного сну.

Диктор: відсуньтеся від телевізора і приберіть подалі важкі предмети. Зараз на нашому каналі виступ міністра фінансів відносно податків.

Співробітник податкової інспекції, відправляючись із дружиною на костюмований вечір, нарядився вампіром: у чорній накидці, з іклами, та "кров'ю" на пазурах з пап'є-маше. Коли вони ввійшли в бар, знайомий бармен, оглянувши його, поцікавився: - Прямо з роботи?

Кінець року. Чоловік збирається нести декларацію до податкової . Думає: "Одягнусь в брудний одяг - подумають, що працюю з ранку до вечора, море грошей. Одягнусь в костюм - точно є гроші."
Пішов у дружини запитати, а вона йому:
- Давай я тобі краще історію розповім. Коли я виходила за тебе заміж, я запитала у мами, яку нічну піжаму одягнути в першу шлюбну ніч: просту чи шовкову. А мама мені відповіла: "Яку не одягни, донечко, все одно відтрахають."

Приходить податковий інспектор до відомого професора-гуманіста й каже:
- Ви знаєте, всі ненавидять податкових інспекторів, навіть Ви.
- Облиште, я дуже добре ставлюся до податкових інспекторів.
- Так? Тоді уявіть, виходить наказ - розстріляти всіх перукарів та податкових інспекторів.
- Боже! - Дивується професор, - а перукарів-то за що?

Податковий інспектор лежить у реанімації:
- Лікарю, я помераю…
- Зараз я вам допоможу.

Скажи, любий, - запитує дружина чоловіка, податкового поліцейського, - яка різниця між прямим і непрямим податком?
- Прямий податок - це коли ти залазиш у мої кишені в той час, коли я сплю. А непрямий - коли ти заощаджуєш на нашому харчуванні, щоб купити собі шубу.

Приходить податковий інспектор у синагогу й запитує рабина:
- Скажіть, значиться чи у вашому приході Самуіл Якович Кац, власник ресторану?
- Так.
- У своїй податковій декларації, у статті витрат, він указав 20 тисяч доларів пожертвувань. Скажіть, ви одержували ці гроші?
-??? ... Не хвилюйся, от завтра всі й одержу... . !!!

До фермеру у двері постукав незнайомий чоловік і каже:
- Скажіть, скільки коштує ваша найкраща корова?
- Скажіть спочатку будь ласка - ви з податкової інспекції або просто задавили мою корову своєю машиною?



Погане дитинство - це коли починаєш уже в 16 років вірити в те, що комарі - це душі мертвих податкових інспекторів.

- Що таке "багато грошей"?
- Це коли на податки вистачає.

Плакатик у податковій інспекції:
Мистецтво оподаткування полягає в тому, щоб обскубти гусака так, щоб отримати максимальну кількість пуху при мінімальному шипінні.

- Добрий день, я полковник податкової інспекції, і у нас нова акція. Напишіть нам цікаву історію про свого друга - і він отримає майку з індивідуальним номером.

- Будьте такі ласкаві! Вибачте, будь ласка! Якщо вас не складно, не підкажете, де тут знаходиться ця довбана податкова інспекція?!

Психіатр:-Так ви кажете, що платите податки з
радістю? І коли це у вас почалося???

На арену виходить силач, віджимає гирі, штанги тощо.
Коронний номер: дістає лимон і стискаючи його у кулаці,
видавлює у склянку соку на півсклянки. ведучий:
- Хто може повторити?
На сцену вибирається миршавий чоловічок, слабенького виду,
бере з рук силача вичавлений лимон, і не напружуючись
вичавлює у іншу склянку соку до самих країв.
Всі в захваті, силач - в шоці.
ведучий:
- Ви де працюєте?
Чоловічок:
- У податковій інспекції!

Новинка ділової літератури:
А. Калашникова, П. Макарова "Вирішення суперечок з податковою".

- Тут видають зарплату? Моє прізвище - Разом.
- Ні, тут збирають податки. Так, як, ви кажете, ваше прізвище?



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2018 www.anekdotua.com