Тільки на одеських пляжах буйки встановлюються в дві лінії.
Перша лінія - за яку не можна запливати.
Друга лінія - за яку, ми вас благаємо, ну серйозно, таки не треба!
Одеса, пляж Ланжерон:
- Софа Мойсеївна, ви чому не купаєтеся?
- Я вас благаю! В моєму віці? Для кого?
Відомому одеському лікареві телефонує старий приятель:
- Алло, Борю, це ти? Це Абрам, пам'ятаєш мене, золотий? Як у тебе справи?
- Привіт, Абраме, скільки років, скільки зим ... Років десять тебе не чув. У мене все по-старому, кручусь, працюю ...
- Я тобі як раз по роботі телефоную. Чи не міг би ти мене, як свого старого друга, подивитися позачергово, а то у мене щось болить і я не знаю що.
- Абраме, я тебе звичайно подивлюся, тільки запам'ятай одну річ: мої старі друзі всі зі мною, а ті хто телефонують, коли сраку припече, ті просто клієнти.
В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по мобілі:
-... І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою там розважається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню взяла ... Ой, Софочко, моя зупинка, я в шість з роботи поїду і до-розповім.
Шість вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж пасажири сидять, тут заскакує чоловік захеканий, ледве переводить дух:
- Я не запізнився?
Дивиться на жінку і каже:
- Ну що витріщилась? Телефонуй Софочі.
В Одеській лікарняній палаті:
- Яша, ти таки просто нестерпний! Може, я в останній раз бачу тебе живим, а ти навіть не звернув уваги на мій новий капелюшок!
В одеській аптеці:
- Чи є у вас що-небудь для сивого волосся?
- Звичайно! Таки глибока повага ...
Оголошення на стовпі біля одеської консерваторії: "Всесвітньо відомий квартет шукає двох скрипалів та віолончеліста".
Одесит перед виходом з квартири каже дружиниі:
- Фіра, я пішов на іподром!
- Борю, сьогодні перегонів не буде! Я твоїй кобилі пику натовкла!
Сусіди в одеському дворику:
- Соня, ти завагітніла або пообідала?
Одеса три дні гула про відвідини будинку розпусти тітки Сіми секс-гігантом Книперовичем з Житомира. А справа була так. Всі дівчатка по черзі заходили до його номеру, але одразу ж вискакували з криком "Ай-яй-яй!". Це тривало близько години, поки до цього шановного пана не зайшла сама тітка Сіма. Близько години господиня не виходила з тієї страшної кімнати, а коли двері відчинилися і на порозі з'явилася вона, поправляючи зачіску, то сказала:
- Так! Але, не ай-ай-яй ...
Увечері на одеській кухні:
- Саро, зроби мені чай.
- Ой, Ізя, я так втомилася, зроби сам.
- А я не втомився? Я, між іншим, на роботі був!
- Добре, не будемо сваритися, давай так - я зроблю чай тобі, а ти - мені.
- Давай.
- Сара, ось твій чай!
- Я перехотіла, пий сам!
- Семене Маркович, ви чули?
- Ні, Роза Мойсеївна.
- А я чула, що ви таки чули ...
На одеській кухні розмова двох подруг:
- Сара, їжте пиріжки, вони такі смачні.
- Ой, дякую, я вже три штуки з'їла.
- Ну, скажімо не три, а п'ять, але, хто їх рахує ...
Термінатор висаджується ввечері в центрі Одеси:
- Мені потрібна Сара Коннор!
- Ви ідіот? Шукати жінку на ім'я Сара в Одесі? У вас акумуляторів не вистачить.
- Ти не зрозумів, я - кіборг!
- А я Трайберг, це Одеса - тут всі такі.
- Я посланий з місією!
- Ви звичайно, кіборг, шановний, але я на вашому місці транзистор б прикрив ...
- Гряде повстання машин!
- (В сторону) Ізя, ти чув людину? Я ж казав, що таксисти піднімуть ціни!
- Я шукаю хлопчика, який очолить повстання!
- Про останнього єврейського хлопчика, який очолив повстання, написали книжку.
- Яку?
- "Євангеліє" ... Ходімо я вам все розповім!
Діалог в одеській аптеці:
- Дайте мені заспокійливе і пачку гумових нацюцюцрників.
- Цікаво, таки кого це ми збираємося спокійно трахнути?
- Уяви, Фіма, Циля в мене така романтична - вчора в ліжку мені сказала, що відчуває себе лісової мавкою, яку спокушає сатир ...
- Це, вона так грамотно тебе цапом обізвала.
- Скажіть, Борю, а шо у вас, з моєї Аллочкою, справді, відносини серйозні?
- Роза Марківна, я вас благаю, у нас настільки серйозні відносини, шо ми з нею ще жодного разу не посміхнулися ...
З розмови на одеській кухні:
- Циля! Прислів'я каже, що сніданок з'їж сам, обід - з другом, а вечерю віддай ворогові ...
- Ізя, і на що ти мені таке натякаєш?
- Ти завжди, чомусь їси так, ніби у тебе, таки, немає ні ворогів, ні друзів ...
На корпоративній вечірці в одній одеській конторі:
- Роза, а ви таки знаєте, що я одружений? ..
- Ой, Ізя, я вас благаю, але не кастрований же! ..
- Сарочко, люба, а діалог ще можливий чи ти таки вже однозначно права?
Одеситка на побаченні:
- Ой, Додік, коли ви перестанете витрачати на мене свій особистий час і почнете вже витрачати свої гроші?
Два одеських приятеля.
- Уявляєш, Ізя, я вчора довів жінку до оргазму, тільки одним своїм голосом!
- Фіма, щось не збагну ... Ти що, туди кричав ?!