Мега гумор

Анекдоти комп'ютерні кращі

Стадії розвитку програміста:
- Ваш код - гівно.
- Мій код - гівно.
- Будь-який код - гівно.
- Життя - гівно.
- Виступаєш на конференції з темою "Як структурувати гівно так, щоб воно не розтікалося".

- Послухай, от скажи мені, чому ви, розробники, ніколи не можете адекватно оцінити час, необхідний для реалізації проекту?
- Це дуже просто. От дивись. Тобі треба розвантажити машину. За скільки ти впораєшся?
- Десь за годину.
- Це КРАЗ.
- Чотири години.
- Навантажений піском.
- Ну-у ... годин дванадцять.
- Інструментів ніяких немає, тільки руки і ноги.
- Ну, пару діб.
- На дворі - мінус сорок.
- Чотири доби.
- КРАЗ взагалі знаходиться під водою.
- От дідько, що таке ти мелеш? Ти ж постійно нові умови вводиш! Треба вказувати все відразу і конкретно! І взагалі, ніж всяку маячню тут нести, давай, швиденько оціни цей проект.

Тільки програміст без докорів сумління може сказати своїй другій дівчині, що вона у нього перша ...

У програмістів стрінги утворюються з чарів, а у жінок чари утворюються
зі стрінгів.

- А мені Петро ноутбук подарував. Він такий маленький, зелененький!
- Тепер ти з ним спиш?
- А ти звідки знаєш?
- Взагалі-то, я про ноутбук ...

Сусідка попросила знайомого програму встановити на ноуті. Він все зробив, і на заставку поставив фотку свого котеняти. Його друг подивився, поставив замість котеняти величезний член. Знайомий не помітив і віддав ноут.
Вона за годину телефонує:
- Сашко, а чий ЦЕ, на екрані?)))
- Мій! Приходь, дам попестити!

- Алло, Антоне Антоновичу! Даруйте, що турбуємо вас у відпустці. Ми хочемо поміняти пріоритет запуску завдань. Дайте, будь ласка, пароль адміністратора доступу на сервер.
- Як же ви мене задовбали. В латинській розкладці, українськими літерами, без пропусків.

Увага!!!
Ми повинні переконатися, що сайтом користується не робот!!!
Для цього роздягніться догола й увімкніть wеb-камеру...

Мене дружина намагається дресирувати:
з кожним днем кладе бутерброди все далі і далі від комп'ютера.

- А я минулого тижня одружився!
- Вітаю! Вона теж програміст?
- Ні.
- Опа ... а про що ви з нею тоді розмовляєте ?!


Дзвінок до техпідтримки:
- У мене гугл не відкривається ...
- Лампочка на роутері горить?
- Так. Тільки це не лампочка, а тиристорний світлодіод.
- Гм ... Так, мабуть, проблеми на нашому боці ...

Швидкісний Інтернет - це коли файл простіше завантажити заново, чим знайти на жорсткому диску.

- Любий, а чому у нас такі великі рахунки за інтернет?
- Це тому, що в кого-то занадто часто болить голова! ! !

Компанія ІВМ вирішила зробити деякі деталі в Японії й у специфікації встановила прийнятний рівень якості - 3 браковані деталі на 10 000. Коли ІВМ отримала замовлення, його супроводжувало лист наступного змісту: "Шановні добродії, ми, японці, ніяк не можемо зрозуміти ділову практику в Америці. Але ми включили в кожні 10 000 деталей три браковані деталі й загорнули їх окремо. Сподіваємося, вам сподобається".

Нормальні люди в неділю трахаються вдома, а ненормальні - на роботі з комп'ютером.

У шахах єдиний мінус - не можна будувати нових юнітів.

- Відеокарту спалив.
- Як ?!
- Вставив не тим боком.
- Ти сильний...

По телефону:
- Коля, я з твого столу впустила таку коробочку залізну плоску, важку ...
Вона поруч з розібраним комп'ютером лежала ... А що тепер буде?
- У тебе, Марічка, сьогодні ввечері буде черепно-мозкова травма.

Дівчина щось буркотить, дивлячись в телевізор, потім - хлопцеві:
- Прикинь, я, здається, почала розмовляти з телевізором!
Він - комп'ютеру:
- Прикинь, вона розмовляє з телевізором!

Песиміст уважає, що склянка наполовину порожня.
Оптиміст уважає, що склянка наполовину повна.
Програміст уважає, що склянка у два рази більше чім це потрібно.



Посилання по темі:

 Copyright © 2004-2024 www.anekdotua.com